ketvirtadienis, spalio 15, 2009

Ministerijos

Nuvyko lietuviai į Šveicariją. Gidas aprodė kalnus, miestus, o pabaigai nusprendė parodyti Šveicarijos ministerijas.
- Štai čia, mieli ekskursantai, yra švietimo ministerija, čia - teisingumo ministerija, o štai čia - jūrų laivyno ministerija...
Lietuviai sako:
- Cha, cha! Jūrų laivyno ministerija!? O kam ji jums? Juk čia pas jus jokios jūros nėra!
Šveicaras gidas ir sako:
- O ko jūs čia juokiatės? Kodėl mes negalim turėti jūrų laivyno ministerijos? Pavyzdžiui jūs, lietuviai, finansų ministeriją tai turit...

trečiadienis, rugsėjo 30, 2009

Kaklaraištis...

Eina žmogus per dykumą...
Karšta, gert norisi baisiausiai...
Prašo Dievo: - Atsiųsk man vandens...
Eina toliau ir netrukus sutinka pirklį...
Apsidžiaugia ir klausia, ar pirklys neturįs vandens? ...
Pirklys sako: - Ne, vandens neturiu, bet turiu kaklaraištį...
Nusivilia žmogus, pagalvoja, kam jam vidury dykumos kaklaraištis....
ir eina toliau...
Netikėtai prieš jo akis atsiveria gražiausia oazė, o joje stovi didžiausias restoranas,
ant kurio durų kabo užrašas:
"ĮLEIDŽIAMI TIK SU KAKLARAIŠČIAIS"...

trečiadienis, rugsėjo 16, 2009

Pranešimas spaudai 2009.09.16

Lietuvos respublikos sporto federacija nuoširdžiai atsiprašo Lietuvos
sporto aistruolių: per apmaudžią klaidą, praėjusią savaitę, į Farerus buvo
išsiųsta krepšinio, o į Lenkiją - futbolo rinktinės...

pirmadienis, gegužės 25, 2009

Administracinis aparatas ir krizė

Pastatė tiltą. Vaikai turėklus terlioja, kažkas žibintus daužo... Tad nusprendė nusamdyti sargą. Priėmė. Bet nėra kam sargavimo grafiko sudarinėti, sargo spec. apranga rūpintis, prižiūrėti, kad sargas negirtuokliautų. Priėmė į darbą sargui viršininką. Bet nėra kam buhalterijos vesti. Priėmė buhalterę. Nėra kam kadrų apskaitos vest. Priėmė personalo vadybininkę, po to, kad visus prižiūrėti-direktorių. Pastatė administracinį pastatą, lyg ir viskas gerai, bet organizacija pavadinimo neturi. Kreipėsi į ministeriją, ir gavo pavadinimą- "Tilto apsaugos departamentas". Viskas gerai, bet staiga- krizė. Grįžta direktorius iš ministerijos ir sako:
- liepė išlaidas susimažinti,
- ką darysim?
Susirinko visa administracija, apsvarstė taupymo galimybes, nubalsavo, ir atleido iš darbo sargą...

penktadienis, gegužės 22, 2009

Vyriško organo pareiškimas

Pareiškimas:

Aš, vyriškas organas, prašau padidinti man algą kadangi:
1. dirbu fizinį darbą;
2. dirbu dideliam gylyje;
3. dirbu galva;
4. dirbu savaitgaliais ir švenčių dienomis;
5. dirbu padidintos drėgmės sąlygomis;
6. dirbu naktimis;
7. dirbu tamsiose patalpose be ventiliacijos;
8. dirbu prie aukštų temperatūrų;
9. yra didžiulė rizika susirgti infekcinėmis ligomis.

Administracijos atsakymas:

Jūsų prašymas buvo išnagrinėtas ir atmestas kadangi:
1. jūs nedirbate 8 val. be pertraukos;
2. užmiegate darbo vietoje po aktyvaus darbo;
3. ne visada patenkinate vadovybės prašymus;
4. kartais vaikštote po kitus skyrius;
5. nesilaikote tvarkos bei švaros darbo vietoje pasibaigus darbui;
6. neišvengiate saugos taisyklių pažeidimų - nesinaudojate apsaugos priemonėmis;
7. jus neišreiškiate noro dirbti dvi pamainas iš eilės;
8. kartais paliekate darbo vietą nebaigęs darbo;

Beje, jus pastoviai atsinešate du įtartinus ryšulius...

penktadienis, gegužės 15, 2009

Moteriškos sentencijos

Aš labai mandagi. Kai pasiunčiu žmogų nx, visuomet perskambinu ir pasiteirauju, kaip jis nusigavo.

Kada gi pagaliau pagamins telefonus su funkcija "blokuoti skambučius savo buvusiems, kuriems pradedi skambinti vos tik prisigeri"?

... o po to mes nuėjome į ZAGS-ą ir informavome valstybę apie tai, kad kartu miegame...

Kalorijos - tai tokios mažos bjaurybės, kurios ateina naktimis ir sumažina drabužius.
Negi aš tokia seksuali, kad gyvenimas taip mane tratina?
Dar viena diena be reikalo panaudoto makiažo...

Mes atsakome už tuos, kurių laiku nepasiuntėme.
Kai žmogui įkanda vampyras, jis pavirsta vampyru. Susidaro įspūdis, kad visus aplinkui apkandžiojo ožiai...

Jeigu visi žmonės turi angelus sargus, tai mano arba kažkur kirmija, arba labai ilgam užgėrė...

Dieve, padaryk taip, kad visos kalorijos nueitų į papus...

Aš tai vadinau px..izmu, kol nesužinojau žodžių "atsparus stresui".
Kaktusas - tai gyvenimu labai nusivylęs agurkas.
Kada pagaliau sugalvos kompiuterius, kurie po garsinės komandos bl*** sustabdys po jos sekančius veiksmus?

Tu visada tokia kalė? Ne, 5 dienas per mėnesį aš dar blogesnė.

Kelintą kartą įsitikinu, kad moterys moka saugoti paslaptis. Grupėmis. Maždaug po 40 žmonių...

penktadienis, gegužės 08, 2009

Ekonomistams

Į miestuką atvažiavo turtingas turistas. Užsukęs į miestelio viešbutį jis savininkui kaip užstatą padavė 100 dolerių banknotą ir pasakė einąs išsirinkti kambario.

Laimingas viešbučio savininkas, nė nelaukdamas svečio sprendimo, tekinas nulėkė pas mėsininką atiduoti seną skolą.

Mėsininkas - irgi padorus žmogus - net nenusišluostąs rankų nubėgo pas ūkininką, kuriam prasikolinęs už gyvulius.

Ūkininkas, nedelsęs nė sekundės, nuskuodė į parduotuvę - ten seniai susikaupusi šeimos skola už įvairiausias prekes.

Pralinksmėjęs krautuvininkas, pasisukęs į vitriną, apžiūrinėjo banknotą, ar banknote matyti vandens ženklai, kai staiga pamato gatve pėdinančią miestelio paleistuvę, kuri jam neseniai davė "skolon". Tad atsidusęs vyras išeina laukan ir pašaukęs merginą grąžina jai skolą.

Ši, pasirodo, irgi turi įsipareigojimų - už kambarius viešbutyje, kur vedžiojasi klientus, seniai nemokėta. Tad paėmusi šimtinę mergužėlė pasuko į viešbutį ir jo savininkui įteikė banknotą, kurį vyras ką tik laikė savo rankose.

Tuo metu laiptais nusileidžia turtingasis turistas. Kambarį jis jau išsirinko, bet viską sumaišė netikėtas "mobiliako" skambutis - dėl krizės sujukę verslo reikalai privertė keisti planus ir skubiai grįžti namo. Tad turistas iš sutrikusio viešbučio savininko paima užstatu paliktą šimtinę ir išvažiuoja.

Niekas negavo nė cento, bet visas miestas gyvena be skolų ir į ateitį žvelgia su optimizmu!

ketvirtadienis, gegužės 07, 2009

Kunigo išpažintis

Jaunas katalikų kunigas atlieka išpažintį:
- Tėve, nusidėjau su viena parapijiete...
- Ar tik ne su Petraitiene?
- Negaliu to sakyti, tai būtų negarbinga...
- Tai gal su Kulgaudyte?
- Na, negaliu to pasakyti, išpažįstu savo nuodėmes...
- Tai gal su Andriejauskiene?
- Tikrai negaliu to sakyti...
- Na, tiek jau to. Sukalbesi trisdešimt sveikų marijų ir tris savaites nelaikysi mišių.
Taigi, išeina jaunasis kunigėlis iš bažnyčios po išpažinties, ir susitinka draugą.
- Na, kaip? Kuo baigėsi?- klausia jis kunigėlio.
- Geriau negu tikėjaus: gavau tris savaites atostogų ir tris naujus adresus!

penktadienis, kovo 27, 2009

Piniginiu klausimu

Ar įmanoma šiais laikais kuo nors nustebinti?
Įmanoma. Laiku gražinus skolą.

Pamestas lagaminas su pinigais. Grąžinkite, prašau, nors pinigus..

-Koks tavo intelekto indeksas?
-Tiksliai nežinau... Pragyvenimui pakanka...

-Tai sakai, šefas buvo geros nuotaikos, kai tu paprašei pakelti atlyginimą?
-Taip. Jis vos nenumirė iš juoko.

Laiku apmokėtos skolos saugo dantis geriau už bet kokią dantų pastą!

Firmos direktorius-kandidatui į pareigas:
-Kol kas mokėsime jums 400 litų. Bet vėliau atlyginimas didės...
-Gerai, aš užeisiu vėliau...

Viršininkas netikėtai įsiveržęs į kabinetą rėkia:
-Aš juk sakiau: Darbo metu rūkyti draudžiama!!!
Visi choru:
-O kas dirba?

Žmogus, sakantis „liksiu tau amžinai skolingas” dažniausiai nemeluoja…

Sako, šykštus moka du kartus. Eisiu dirbti pas šykštų.

Asmeniškai aš pinigus investuoju į degtinę. Kurgi daugiau galima gauti 40%?

Kalbasi du bankininkai:
-Kaip tu per tą krizę miegi?
-Kaip kūdikis.
-?????
-Visą naktį verkiu, o paryčiais nubundu apsišlapinęs...

Krizė man padėjo atsistoti ant kojų. Už nesumokėtas paskolas bankas atėmė automobilį.

Teisėjas-ginamajam:
-O kodėl jūs nepasisamdėte gynėjo?
-Visi advokatai, kai tik išsiaiškina, kad aš iš tikrųjų neėmiau tų penkių milijonų, atsisako mane ginti.

Kalbasi du senukai:
-Vai vai, tas daktarų raštas... niekaip įskaityt neįmanoma...
-Gerai gerai rašo! Aš va su vienu receptu pusmetį nemokamai važinėjau autobusu, lankiausi muziejuose ir gaudavau nuolaidas knygyne. Dabar kai jį nunešiau, tai dar ir pensiją pakėlė...

Šeši iš dešimties lietuvių gyvena depresijoje, likę keturi Londone...

antradienis, vasario 03, 2009

Mokesčiai

Susitinka Vokietijos , Lenkijos ir Lietuvos premjerai.
Vokietijos :
- Pas mus žmonės gauna algos 2000 eurų, 200 sumoka mokesčiam, kaip jie su 1800 pragyvena nelabai suprantu...
Lenkijos:
- Pas mus žmonės gauna algos 500 eurų, 200 sumoka mokesčiam, kaip jie su 300 pragyvena nelabai suprantu...
Lietuvos:
- Pas mus žmones algos gauna 200 eurų, 300 sumoka mokesčiam, iš kur jie gauna tą 100 mokesčiam sumokėt, niekaip neįsivaizduoju...

ketvirtadienis, sausio 29, 2009

Kūdikio lūpomis

Rusijos televizijos kanale RTR buvo laida "Kūdikio lūpomis", kurioje nuo 4 iki 9 metų amžiaus vaikai aiškino įvairių žodžių reikšmes. Tai kai kurie vaikų išaiškinimai.

Uodega:
"Ji pritaisyta gyvūnams iš užpakalio. Pavyzdžiui, kur baigiasi karvė, tai ji prasideda" (Olia Lučkova, 4 metai)

Laimė:
"Vaikams ji būna pusė per pusę, kadangi mama tai bara, tai ledus perka"
(Zulfija Chakimova, 8 metai)

Televizijos serialai:
"Jie daugiausia patinka moterims, kadangi ten vyksta daug visokių nuostabių dalykų. Pavyzdžiui, vyrus žudo ne po vieną, o po kelis iš karto" (Arina Tabakova, 7 metai)

Skalbimo milteliai:
"Paprastai juos pila į skalbimo mašiną. Tačiau kas bus, jeigu jų įpilti į sriubą, aš nežinau, nes dar nebandžiau" (Daša Ušakova, 8 metai)

Stiuardesė:
"Ji būtinai turi būti liesa. Nes jeigu ji būtų stora, tai lėktuve įstrigtų tarp sėdynių praėjime. Pilotui tektų ateiti ir išstumti ją per visą praėjimą, o tai nelabai patogu" (Daša Levina, 7 metai)

Pilvas:
"Tai labai svarbi žmogaus vieta. Ten sudedami makaronai, kompotas, barščiai. Tarp viso šito tenai dar kažkur ir širdis yra" (Galia Šaulova, 5 metai)

Elektrinis arbatinukas:
"Jo į žygius neima, kadangi miške yra sunku rasti elektros rozetę" (Julia Pankova, 7 metai)

Nemiga:
"Ji būna jaunamartėms prieš vestuves. Guli ji naktį ir galvoja: "O kokia rytoj bus mano suknelė? Graži, ar negraži? O svarbiausia - koks rytoj bus mano vyras?" (Maša Sinelnikova, 7 metai)

Aristokratai:
"Jeigu jiems pasiūlyti pašvinkusią mėsą, ar sužiedėjusią duoną, arba sugižusį pieną, tai jie paprastai atsisako. Sako, kad šito nemėgsta. Tokie jie inteligentiški žmonės" (Julia Šutilova, 7 metai)

Būrimas:
"Iš pradžių aš galvojau ištekėti už Jašos, bet vėliau nusprendžiau išsiburti, ar man netekėti už Liovos. Gavosi, kad geriau man draugauti su Antonu" (Maša Solnceva, 6 metai)

Gurmanas:
"Tai žmogus, kuris gali iš skonio nustatyti, ko trūksta. Pavyzdžiui, pavaišinsite jį pyragu, jis paragaus ir pasakys: "O kur iš pyrago avietės dingo?" (Marina Sokolskaja, 9 metai)

Džentelmenas:
"Tai tas pat, kas ir ledi, tiktai vyras" (Tolia Mirnyj, 6 metai)

Maistas:
"Skaniausiai tai pavyksta močiutei. Mama irgi neblogai gamina. Užtat tėtis duoną gerai raiko" (Vera Kustejeva, 7 metai)

Žmona:
"Tai mergaitė, kuri gamina vyrui pietus, skalbia marškinius ir prižiūri jo vaikus" (Andrej Pičugin, 6 metai)

Vyras:
"Su šiuo žodžiu sunku, kadangi su juo labai daug rūpesčių... Išlaidos didelės. Šis žmogus gali tave ir nuvilti: pavyzdžiui, iš pradžių jis buvo geras ir gražus, o po to, kai jūs su juo susituokėtete, jis tapo piktas ir storas." (Kiril Abakumov, 7 metai)

Jaunikis:
"Taip dėdes vadina iki tol, kol jie apsiveda. O po to, kai jie apsiveda, juos jau vadina visokiais kitokiais įvairiais žodžiais" (Ania Glebova, 9 metai)

Įsimylėjęs:
"Pavyzdžiui, vyras paskui žmoną vis vaikščioja, vaikščioja, akių nuo jos nenuleidžia visą dieną. Tada jinai pradeda spėlioti, ar tiktai jis jos neįsimylėjęs" (Marina Kazakova, 8 metai)

Intuicija:
"Tas, kas ją turi, tas prie durų priėjęs iš karto žino, kas jo už jų laukia. Dėl to jis iš anksto išsitraukia pistoletą ir įėjęs iš karto be žodžių pradeda šaudyti" (Fedia Voroncovas, 8 metai)

Kruizas:
"Tai tokia kelionė, po kurios vyrams ir moterims dažnai tenka tuoktis"
(Lena Radkovskaja, 7 metai)

Manekenė:
"Tai tokia sunki profesija, kadangi reikia visą laiką laikytis dietos ir greitai nusirenginėti" (Irina Mazunova, 9 metai)

Avižinė košė:
"Labiausiai ją mėgsta anglai. Kaip jie valgo tą šlykštynę, supratimo neturiu" (Tania Kuzminskaja, 9 metai)

Poetas:
"Pas jį mūza ateina, o po to vėl išeina. O jis pusiau patenkintas, pusiau nusivylęs. Patenkintas, kad atėjo, o nusivylęs, kad jam vėl visus metus reiks jos laukti" (Ženia Novikovas, 9 metai)

Pseudonimas:
"Tai artistai susigalvoja sau kokius nors gražius vardus, kad afišose rašyti. O jų pačių vardai negražūs. Būna ir pas rašytojus: parašo kokius nors eilėraščius, o pasirašo kito rašytojo vardu" (Ženia Pak, 7 metai)

trečiadienis, sausio 28, 2009

Viduramžio krizė

Esu jau 36 metai kaip vedęs. Vieną dieną pažiūrėjau į savo žmoną ir sakau: "Brangioji, prieš 36 metus mes turėjome nušiurusį butą, neturėjome mašinos, neturėjome televizoriaus, neturėjom pinigų ir miegojom ant išskleidžiamos sofos. Bet kiekvieną vakarą aš guldavausi su karštai atrodančia 18-mete.
Dabar, mes turime nuostabų namą, dvi mašinas, karališko dydžio lovą, pinigų ir plokščio ekrano televizorių. Bet aš miegu su 54m. amžiaus moterim. Man atrodo, kad aš savo pareigą atlikau, o tu savas apleidai."
Mano žmona labai supratinga moteris. Ji pasiūlė man susirasti 18-metę merginą, ir ji patikino padarysianti viską, kad aš vėl gyvenčiau nušiurusiame bute, be mašinos, televizoriaus, pinigų, ir vėl miegočiau ant išskleidžiamos sofos.
Argi pagyvenusios moterys ne nuostabios? Jos tikrai žino kaip išspręsti vidurio amžiaus krizę...

trečiadienis, sausio 14, 2009

Auksinės mokytojų mintys

1. Ir galite skųstis direktoriui, ministrui ar kokiam kitam velniui!
2. Sėdėkit tyliai, kad girdėtumėt, kaip pelė praskrenda.
3. Jums nieko nėra švento, net mokyklos tualete rūkote!
4. Praėjusį kartą taip nieko ir neišmokote, šiandien tęsime toliau.
5. Lukai, tu neteisingai tyli.
6. Aš liepiau tau susiimti, o tu ką pasiėmei?!
7. Berniukai ir mergaitės! Primenu, kad rytoj visi turite ateiti su baltais marškinėliais ir tamsiais sijonėliais.
8. Ko tu ten užpakalį kasaisi? A, galvoji.
9. Žemė turi įprotį suktis.
10. Tu ką, pirmą kartą gimęs?
11. Imkite rašiklius ir garsiai užsirašykite.
12. Tris dienas mokykloje nebuvai, o jau į tualetą užsimanei!
13. Kodėl tu, Evelina, atėjai į klasę su mini sijonėliu? Nori pasirodyti protinga?
14. Padalijame atkarpą į tris nelygias puses.
15. Vegetatyvinis dauginimasis neturi nieko bendra su tuo žodžiu, kurį kažkas parašė ant lentos.
16. Dovile, kodėl atėjai tiek prisidažiusi? Tiesiog taip ir norisi ne aiškinti tau apie kondensatorių, o pasiūlyti pinigų.
17. Maža to, kad tu rūkai, bet tu netgi rūkai neteisingai.
18. Aš žinau, Martynai, kad tu sergi už "Lietuvos rytą", bet tai dar nereiškia,
kad tu neturi mokytis apie Žalgirio mūšį.
19. Pasidėk tą savo muziką, o tai nuimsiu ausis ir nusuksiu ausines!
20. Kur sąsiuvinis? Prarijai ? ! ?
21. Kas man atsakys? Niekas ?! Čia juk lengvas klausimas! Nagi, rankas aukštyn!
22. Kiek čia mokinių atėjo - penki? O turėjo būti keturi! Kur dar du?
23. Zenonai, net jei tu ruošiesi pragyventi iš kortų lošimo, tau reikia išmokti skaičiuoti.
24. Mielasis tu mano Mindaugai, tai, ką tu čia nupiešei, tikrai ne sinusoidė, o pats tikriausias užpakalis.
25. Šiandien dar tik trečiadienis, o jūs jau tokias nesąmones kalbate.
26. Sauliau, šią savaitę tu jau vėluoji į pamokas trečią kartą! Kitas tavo pavėlavimas bus ketvirtas!
27. Lūpas pasidažyti net ir aš moku, o tu man papasakok apie pirmą Niutono dėsnį.
28. Aš tik vieno nesuprantu - nejaugi apžiūrinėti kažkokias kortas yra įdomiau, negu klausytis apie iešmučio virškinimo sistemą?
29. Kai iš tavęs, Jonai, išaugs banditas, tik niekam nesakyk, kad aš buvau tavo mokytoja.
30. Justai, baik lįsti prie Igno! Gal jūs meilužiai?
31. Reikia šokinėti taip, kad kojų raumenys dirbtų kaip spyruoklės, o ne kaip varlės ant ledo.
32. Lukai, nevaizduok čia kvailio, protingesnio už mane!
33. Taigi, kaip sakoma, neperšokęs griovio, nespjauk į šulinį.
34. Neatsikalbinėkit, o čiupkit grėblius ir šluokit.
35. Kas tau ten skambina per pamoką į mobilųjį? Jei ten tavo tėvas, tai čia man.
36. Kokia karvė čia rašė vištos koja?
37. Kas čia taip pasmirdo degančia guma? Vėl mokyklos valgykloje bandelės prisvilo?
38. Pažiūrėkime į lygtį, kurią ką tik nutrynė Gabija.
39. Simai, tu ką, nebylys? Aš tau šaukiu, šaukiu, o tu šnekiesi toliau lyg niekur nieko!
40. Tu ką, pirmą kartą iš Mėnulio iškritęs ??!!
41. Taigi kas tas nelytinis dauginimasis? Tai dauginimasis be pašalinės pagalbos.
42. Kas tau leido gadinti orą žiūrint visai klasei?!!
43. Čia turėjo būti pliusas, bet jo nėra, todėl dauginam.
44. Antrasis pasaulinis karas - tai jums ne vėžliukai nindzės.
45. Gal aš ir kvailas, gal ir bukas, bet fizikos aš jus išmokysiu.
46. Nagi, eik prie lentos atsakinėti, kad būtų už ką dvejetą parašyti!
47. Rytoj, Edvinai, atsineši iš namų sulankstomą lovelę. Tavo mama nuo šiol gyvens klasėje, nes man gaila ją kiekvieną dieną kviesti į mokyklą.
48. Taigi su dinozaurais mes išsiaiškinome ir jie išmirė. Važiuojam toliau.
49. Justai! Tau žiūrėti į tą nustipusią katę kieme įdomiau ,negu į mane? Tu man pasakyk, nebijok. Jei įdomiau, aš nusileisiu į kiemą, atsistosiu šalia tos katės ir pasakosiu iš ten.
50. Namų darbai taip vadinasi ne todėl, kad juos reikia palikti namuose.
51. Į tualetą išleidžiu tik su dideliu noru veide.
52. Ei, jūs, paskutiniame suole! Baikit plepėti arba mikliai jus persodinsiu: vieną į kalėjimą, o kitą - į psichiatrinę ligoninę.
53. Romai, nagi nutaisyk protingą veidą! Ne, ne tokį, o adekvatų savo amžiui!

penktadienis, sausio 09, 2009

Krizė

Žmona sako vyrui: - dabar krizė, tai už viską teks mokėt..
Vyras: - gerai..
Grįžta iš darbo vyras, žmona: -valgysi?
Vyras: - taip.
Žmona: - 50 lt... Vyras susimoka...
Vakare apsižiūri vyras, kad saga ištrūkus. Sako žmonai: - gal įsiūsi? Žmona: - 20 lt...
Vyras susimoka... Naktis..
Žmona: - Jei ko nors prisigalvosi, 100 lt... Vyras: - Oj ne... Turiu tik 70 lt...
Atsigula abu, nusisuka ir miega... Naktį vyras prabunda nuo šurmulio.. Atsisuka į žmoną, o ta atsisėdus
rausiasi po rankinuką.. Vyras: - ką ten darai? Ko nemiegi? Žmona: - ieškau 30 lt tau paskolint...
Hey.lt - Interneto reitingai, lankomumo statistika, lankytoju skaitliukai