pirmadienis, spalio 01, 2007

Porše danguje

Miršta legendinis automobilio kūrėjas Porše. Danguje ji pasitinka Šventas Petras ir sako:
- Ferdinandai Porše, už nuopelnus automobilių pramonei aš išpildysiu bet kokius tavo norus.
Porše pagalvojo ir sako:
- Leisk man pasikalbėti su Viešpačiu.
Šventas Petras linkteli galvą ir nuveda jį pas Dievą.
Porše jo klausia:
- Dieve, apie ką tu galvojai, kai tvėrei moterį?
- Ką turi omenyje? - nesuprato kūrėjas.
- Tavo kūrinys pilnas klaidų. Štai, žiūrėk:
1. Priekinės dalies aerodinamika galėtų būti geresnė.
2. Triukšmo lygis labai aukštas.
3. Kiekviena mėnesį ji reikalauja penkių arba šešių dienų eksploatacinės pertraukos.
4. Užpakalinė dalis pakabinta per daug laisvai.
5. Jai reikia nuolat atnaujinti stilių.
6. Išmetimo vamzdis per daug arti užpylimo angos.
7. Žibintai dažniausiai būna per dideli.
8. Amortizacinės išlaidos nepalyginimai didesnės už eksploatacijos metu gaunamą naudą.
Dievas pamąstė ir sako:
- Ferdinandai, galbūt tavo žodžiuose ir yra tiesos, bet, remiantis statistika, mano išradimu vyrai naudojasi dažniau, negu tavo.

antradienis, rugsėjo 04, 2007

Laukiniai vakarai

Laukiniai vakarai... Kalbasi dvi draugės. Viena klausia:
- Sara, kaip tau su Bilu pavyko išgyventi 20 metų ir nei karto nesusipykti ?
- Supranti, kai mes iš vestuvių važiavom namo, arklys suklupo. Bilas pasakė "vienas".. Po kiek laiko arklys suklupo antrą kartą.. Bilas pasakė "du".... Prie pat namų arklys suklupo trečią kartą. Bilas pasakė "trys", išsitraukė pistoletą ir nušovė arklį. Aš paklausiau "Bilai, kodėl tu nušovei arklį, juk toks geras buvo ?"
Bilas atsake:
-Vienas...

pirmadienis, liepos 30, 2007

Atmintinė šeimininkėms(kams)

Jei norite sužinoti, ar pasūdėte barščius - reikia į juos panardinti 2 elektrodus ir įjungti srovę (jei pasklis chloro kvapas, vadinasi barščiai jau pasūdyti )

Kad rankos nekvepėtų žuvim - tereikia keliom sekundėm rankas pamerkti į žibalą.

Jei vyras lovoje pavadino jus kitu vardu - atsiliepkite, nepasigailėsite!

Karštas puodo dangtis atrodo lygiai taip pat kaip ir šaltas!!!

Paprasta nosinė jums tarnaus ilgus metus be skalbimo išlikdama švari, jei ji bus laivo burės dydžio.

Jūs vilkėsite tą pačią suknelę ilgus metus, jei jūsų vyro alga bus nedidelė.

Vegetariška sriuba bus maistingesnė, jei į ją įdėsite truputį jautienos.

Dauguma elektros prietaisų sunaudoja mažiau elektros energijos, jei yra išjungti.

Jūsų vyras dėvės tas pačias kojines daug ilgiau, jei jas išmirkysite epoksidinėje dervoje ir išdžiovinsite fenu.

Niekada prie kitų negirkite savo vyro. Vyrams tai sukelia pavydą, o moterims atsiranda noras tuo įsitikinti.

Jei bijote pasitaisyti, prieš valgį išgerkite 50 g konjako. Konjakas gesina baimės jausmą.

Jei dešreles virsite įmetę jautienos sultinio kubelį, jos kvepės mėsa.

Jei jums jūsų dantys atrodo nepakankamai balti, atsistokite prieš veidrodį ir veidą išsitepkite anglimi.

Jei laukiate svečių ir netikėtai ant savo suknelės pastebėjote dėmę, nepergyvenkite. Viskas pataisoma. Pvz., riebalų dėmės lengvai išvalomos benzinu. Benzino dėmės naikinamos šarmo tirpalu. Šarmo dėmės dingsta nuo acto esencijos. Acto esencijos pėdsakus suvilgykite aliejumi. Na o kaip išnaikinti riebalų dėmes, jūs jau žinote...

Kad atskirtumėte tikrą šveicarišką laikrodį nuo falsifikato, meskite jį iš visų jėgų ant parduotuvės grindų. Jei laikrodis tikras,
pardavėjas turėtų iškart gauti širdies smūgį.

Žirklių ir klijų pagalba iš vieno pamperso nesunkiai galima pasigaminti 3 įprastus įklotus arba 2 su sparneliais.

Jei jūsų keturkojis draugas apkramtė jūsų naujus batus, kaip auklėjimo priemonę priverskite jį sugraužti juos iki galo. Batus juk vis tiek išmesite, o štai pedagoginį efektą sunku nusakyti keliais žodžiais!

Jei jūsų kompiuterio monitorius nieko neberodo, atsargiai nušluostykite ekraną sausu skudurėliu.

Jei sulūžo jūsų mėsmalė - pamėginkite mėsą pertrinti per sietelį.

Jei tapote panašus į nuotrauką, esančią jūsų pase - kuo skubiau eikite atostogų!

Jei jūsų vaikai jau užaugo, manų košę jiems galima virti aluje.

Nepamirškite, kad daržą reikia laistyti, ravėti, tręšti ir apšviesti saule!

Menkės kepenys menkina kepenis.

Negalima žiūrėti į veidrodį valgant - suvalgysi savo laimę. Ir geriant - pragersi. O tualete veidrodžio apskritai geriau nekabinti...

Negriebkite plikom rankom už atvirų laidų - jie gali surūdyti.

Atminkite, kad palikti vieni be priežiūros maži vaikai labai greitai tampa mažais tėvais!

Akvariumo žuvytės jums pasakys ačiū ir taps guvesnės, jei pusryčiams vietoj įprasto žuvų maisto gaus vieną kitą gurkšnelį geros tirpios kavos.

Jei besiruošdami į vakarėlį, brifingą ar prezentaciją netyčia sunerimsite dėl nesančio priekinio danties, nenusiminkite. Į jo vietą
įstatykite kietą tvirtą česnako skiltelę. O dabar – kad panaikintumėte specifinį kvapą - gurkšnis HUGO BOSS tualetinio
vandens, ir jūs jau pasiruošęs.

Niekas taip nepapuoš jūsų šventinio stalo, kaip petarda salotinėj su balta mišraine.

Jei sulaukėte svečių, o maisto nedaug, pastatykite ant stalo veidrodį - ir maisto padaugės dvigubai!

trečiadienis, liepos 18, 2007

Jaunojo turisto laiškas iš Kamčiatkos

Brangi Mama,

Mūsų vadovas liepė parašyti tėvams, kadangi gal matėt potvyni per televizorių ir dabar jaudinatės. Viskas gerai. Nuplovė tik viena mūsų palapinę ir du miegmaišius. Laimė, niekas iš mūsų nenuskendo, nes tuo metu visi buvom ant kalno ir ieškojom Jono. Paskambinkit Jono mamai ir pasakykit, kad jam viskas gerai. Rašyti jis negali, nes sugipsuotas.
Man nuskilo pasivažinėti gelbėtojų džipu. Kaifas! Niekada nebūtumėm jo radę tamsoje, jei ne žaibas.
Vadovas Julius supyko ant Jono, kam tas nuėjo į kalnus vienas, niekam nesakęs. Jonas teisinosi, kad sakė, bet tai buvo per gaisrą, todėl vadovas Julius gal ir negirdėjo.
Ar žinot, kad jei padegsi dujas - balionas sprogs?
Šlapios malkos nedegė, bet viena palapinė sudegė. Taip pat dalis mūsų drabužių. Petras atrodys šauniai, kol vėl ataugs plaukai.
Namo grįšim šeštadienį, jei vadovas Julius sutaisys mašiną. Dėl avarijos jis nekaltas. Kai išvažiavom, stabdžiai dirbo normaliai. Vadovas Julius sakė, kad tokioj senoj mašinoj būtinai kas nors sulūš, todėl jos jau neapdraudžia. Mums atrodo, kad mašina liuks. Mums leidžia važiuoti įsikibus į priekines groteles. Kai mašinoj 10 žmonių, darosi karšta. Jis leido mums važinėti priekaboj, kol policininkas ant plento mus sustabdė ir pasikalbėjo.
Šiandien ryte visi berniukai šokinėjo nuo uolų ir plaukiojo ežere. Vadovas Julius manęs neleido, nes aš nemoku plaukti, o Jonas bijo, kad gipsas nutrauks i dugną, todėl leido pasiimti mums kanoją
ir paplaukioti po ežerą. Klasė! Po vandeniu vis dar matosi potvynio apsemti medžiai.
Vadovas Julius - ne toks bambeklis kaip kiti. Jis net nezyzė, kad užsivilktumėme gelbėjimo liemenes. Kai Redas nėrė į ežerą ir susipjaustė ranką, pamatėm, kaip reikia užrišti timpą. Mane su Algiu suvimdė, bet vadovas Julius sakė, kad tai gali būti apsinuodijimas vištos likučiais. Jis sakė, kad irgi vemdavo, kai sėdėjo kalėjime. Jis sakė, kad kol sėdėjo, tikrai sužinojo, ką reikia daryti, kad
gyvenimas pagerėtų.
Tiesa, o ką reiškia žodis pedofilija? Na, baigiu - turiu eiti. Važiuojam į miestą, kur išsiųsim laišką ir nusipirksime vazelino.
Dėl nieko nesijaudinkit. Viskas gerai.

Bučiuoju - Linas

ketvirtadienis, liepos 12, 2007

Apie kašį

Du berniukai žaidė kieme krepšinį. Staiga juos užpuolė didžiulis šuo, įsikabino į vieną iš berniukų ir ėmė kandžioti. Bet jo draugas neišsigando - pagriebė lazdą, užkišo už šuns antkaklio ir pasmaugė jį. Kitą dieną pas berniuką atėjo LIETUVOS RYTO korespondentas, norėdamas parašyti reportažą apie tokį drąsų poelgį. Pakalbėjo su berniuku ir mąsto, kaip pavadint straipsnį...
- Pavadinimas bus toks: "Drąsus "Lietuvos Ryto" gerbėjas išgelbėjo draugą nuo pasiutusio šuns!"
Berniukas sako:
- Bet aš tai sergu už Žalgirį!
Straipsnis buvo atspausdintas tokiu pavadinimu: "Sužvėrėjęs Žalgirio fanas užmušė nelaimingą šunelį

ketvirtadienis, liepos 05, 2007

Žvejyboje

Tėvas ir sūnus žvejyboje. Tėvas sūnui:
- Paduok batoną.
- Suėdžiau.
- Paduok tada kukurūzus.
- Suėdžiau.
- Tai davai kruopas paduok.
- Irgi suėdžiau.
- Nu tai dar sliekus ir dzikus suėsk ir varom namo...

penktadienis, birželio 29, 2007

Iš policijos protokolų


  • Abiejų rankų netekęs vairuotojas smarkiai mojavo, norėdamas patraukti pravažiuojančiųjų dėmesį.

  • Nors mes 5-se buvome tą žmogų apsupę, tačiau jam pavyko be vargo ištrūkti.

  • Visi nukentėjusiosios įėjimai buvo užgrotuoti, tačiau plėšikai įsiveržė per priekį.

  • Akivaizdu, jog tam, kad išeitų vyriškis pirma turėjo įeiti.

  • Paieškos leido greitai aptikti 5 iš 2 dingusių lavonų.

  • Pilietis, akivaizdžiai įkaušęs, skelbėsi esąs Jėzus ir protokolą pasirašė kryželiu.

  • Lietus policininkui sutrukdė pastebėti, kad sninga.

  • Piliečio išdėstyta tiesa tebuvo ištisas melas.

  • Sulaikytas pilietis dėjo į kojas, nepaisant kojos protezo, kuris atsikabino.

  • Devyni peilio smūgiai į kaklą ir veidą leido daryti išvadą, jog mirtis nebuvo natūrali.

  • Velionis aiškiai atpažino savo užpuoliką.

  • Penki iš trijų įtariamųjų buvo paleisti.

  • Miręs vietoje, žmogus jau pernai buvo identiško įvykio auka.

  • Nežiūrint daugelio jų perskrostų kulkų, lavonas vis dėl to plaukė upe.

  • Įtariamasis prisipažino dar net nepradėjus jo mušti.

  • Kadangi asmenį kaip įmanoma greičiau reikėjo nugabenti į pamišėlių namus, jis buvo pristatytas į policijos nuovadą.

trečiadienis, birželio 06, 2007

Kristijonas Donelaitis

Kristijonas Donelaitis "Metuose" puikiai atskleidė lietuvių požiūrį į gėjus (kuris nekinta iki šių dienų):
"Jei kur būrą pamatęs su spragilu šikną bekrapštant, krauk į veizolus jam sparčiai, kad dantys braškėtų.."

pirmadienis, birželio 04, 2007

Apie kompiuterastus

Vyras programuotojas grįžta namo iš darbo:
- Good evenning, dear, I'm now logged in!
Žmona: - Ar nupirkai duonos?
Vyras: - Bad command or file name!
Ž.: - Bet aš tavęs dar ryte prašiau!
V.: - Syntax error. Abort?
Ž.: - Duok man savo kredito kortelę, aš pati nueisiu į parduotuvę ir nusipirksiu.
V.: - Sharing violation. Access denied.
Ž.: - Tu mane myli - ar tik savo kompus? O gal tiesiog tyčia mane erzini?
V.: - Too many parameters...
Ž.: - Be reikalo už tavęs tekėjau...
V.: - Data type mismatch...
Ž.: - O kur tavo atlyginimas?
V.: - File in use... Try after some time.
Ž.: - Tai, pagaliau, kas aš tau?! Koks mano statusas šeimoje?!
V.: - Unknown virus.

ketvirtadienis, gegužės 10, 2007

Laimė

Susiginčijo amerikietis, prancūzas ir lietuvis apie tai, kas yra laimė.
Amerikietis sako: laimė, kai stovi savo vilos terasoje ant jūros kranto, geri brangų martinį ir stebi tavo prabangioje jachtoje žaidžiančius vaikus.
Prancūzas sako: ne, laimė - tai, kai guli 5 žvaigždučių viešbutyje su dviem gražuolėmis meilužėmis ir žinai, kad namie laukia jauna žmona.
Lietuvis sako: ne, laimė yra, kai savo 3 aukštų name geri brangų šampaną, aplink sukasi tarnai ir tarnaitės, vairuotojas blizgina naujo mersedeso dureles, o staiga prie vilos privažiuoja trys autobusai - pirmame "Aras", antrame - Finansinių nusikaltimų tyrimo tarnyba, trečiame - Valstybinė mokesčių inspekcija, - ir tavęs klausia: "čia Miško gatvė 18?", o tu atsakai "ne, čia Miško gatvė 16".

ketvirtadienis, balandžio 26, 2007

Nekalti skelbimai...

Vienišas vyras susipažintų su vieniša moterimi tikslu sukurti vienišą vaiką.

Keičiu Moskvič-412 į Nokia-3310.

Mokau gyventi pagal pajamas. Brangiai.

Keičiu vieną 40-metę į dvi po 20 skirtinguose rajonuose.

Tarnyba "Intym-servisas": mūsų specialistai už prieinama kainą suras visas jūsų žmonos erogenines zonas.

Ieškau darbo, nesusijusio su juo.

Taksistui, savo mašinoje radusiam dokumentus "Visiškai slaptai", siūlome nusišauti pačiam.

Į geras rankas atiduodu apsivogusį pardavėją už 50 proc. skolos.

Dingo LABAI PROTINGAS šuo. Šarikai, jeigu tu perskaitei ši skelbimą, paskambink namo.

Vienišas begemotukas ieško globos, švelnumo, supratimo ir ko nors paėsti!

Nauja gimdymo namų akcija! Pagimdyk dvynukus ir trečią gauk nemokamai.

Skubiai parduodu vaikišką barškutį. 60 decibelu.

Kloju plyteles. Arba guldau (pagal užsakovo pageidavimą).

Kooperatyvui pastoviam darbui reikalingas patyręs buhalteris (gali būti moteris), o taip pat reikalinga patyrusi moteris (gali būti buhalterė).

Parduodu šunį. Ėda viską. Mėgsta vaikus.

Į metalo laužą atiduodu aliuminio fabriką.

Kerpu katinus. Galimas kastravimas. Kaip gausis.

Mergina be išsilavinimo ieško darbo pagal specialybę.

Parduodu visiškai sukomplektuotą šeimą: žmona, vaikas ir uošvė.

Savo persona papuošiu šventinį stalą.

Ieškau gyvenimo palydovo. Pati pasižymiu sunkiu charakteriu, bet lengvu elgesiu.

Žavus vaikinas susipažintų su tyra ir nesavanaudiška mergina romantiškiems santykiams. Karta per savaitę.

pirmadienis, balandžio 23, 2007

Aiškinamasis žodynas

Algis – kuris reguliariai parneša žmonai algą.

Astronautas – mėgstantis skinti svetimas astras.

Baidarės – vyrus atbaidančios merginos.

Balionas – vaikščiojantis iš baliaus į balių.

Bobausis – vyras, klausantis savo žmonos.

Citrusas – užtildytas rusas.

Daugiskaita – kelių knygų skaitymas tuo pačiu metu.

Eugenijus – Europos genijus.

Fenomenas – su fenu dirbantis kirpėjas.

Išsilavinimas – ugnikalnio išsiveržimas.

Įgula – lova.

Įkaltis – vinis sienoje.

Javai – JAV gyventojai.

Komfortas – komunistų tvirtovė.

Lapė – moteriškos giminės lapas; lapo patelė.

Mėnesiena – per mėnesį sumūryta siena.

Negaluoti – nesudurti galo su galu.

Nuogirdos – vaistai pagirioms.

Nuomininkas – svetimų nuomonių savininkas.

Operacija – patruliuojantiems policininkams per racija transliuojama
opera.

Pataikūnas – taiklus šaulys.

Raudonodė – odė apie raudonuosius.

Savi įtaiga – savų siuntimas į taigą.

Siurblys – alkoholikas.

Staltiesė – moteris, pripažįstanti Stalino tiesas.

Šepetys – pasirenti pasiūlytas petys.

Tekintojas – piršlys.

Ūkvedys – miške šūkaujantis vadovas, pametęs savo grupę.

Varnalėšos – lėšos, skirtos varnų globai.

Vienoda – labai liesa moteris.

Vienplaukis – plaukiantis vienas prieš srovę.

penktadienis, balandžio 13, 2007

Trumpi, bet puikūs

- Kai žmona padaro skanius pietus, aš prisivalgau, užtraukiu dūmą...
- Bet rūkymas kenkia sveikatai.
- Kelios cigaretės per metus?

Laidotuvėse kunigas sako kalbą, visaip giria velionę, pasakoja, kokia ta buvo gera, rūpestinga, kaip mylėjo vyrą ir vaikus...
Staiga našlys sušunka:
- Palaukit, palaukit, mes čia gal ne tą laidojam?!!!

Žmona vyrui kalba:
- Mes juk niekur kartu nevaikštome...
- Gerai, rytoj, kai nešiu šiukšles, galėsi eiti kartu!

Maža mergaitė klausinėja mamos:
- Mama, o kai aš užaugsiu, aš irgi turėsiu vyrą?
- Taip, jei būsi gera mergaitė, tai būtinai turėsi vyrą.
- O jei būsiu bloga?
- Tada turėsi jų daug.

Pagyvenusi moteris ėjo link stoties. Jos širdis verkė, jai buvo labai liūdna. Ji nenorėjo išvažiuoti. Ji nežinojo, kada sugrįš, jai buvo taip sunku išsiskirti su savo dukra, su anūkais... O aplinkui, nešinas krepšiais, linksmai šokinėjo žentas.

Ar žinote, kaip galite savo karvę priversti loti?
Tiesiog prisigerkite ir pareikite namo trečią valandą nakties!

Žmona nuolat prikaišioja vyrui visokius dalykus. Tas galų gale neištveria:
- Pakeisk plokštelę, nes kitaip pakeisiu patefoną!

antradienis, balandžio 03, 2007

Logika

Vyksta teismas. Naujasis rusas skiriasi su žmona. Žmona:
-Mano vaikas, aš jį pagimdžiau...
Naujasis rusas atsisuka į teisėją ir sako:
-Dabar tu pats pamastyk, kai aš į gėrimo aparatą įmetu pinigus ir iškrenta coca-cola, tai coca-cola mano ar aparato ?

trečiadienis, kovo 21, 2007

Broliai Estai

Estijos avialinijų šūkis:
"Mes skraidome greičiau už traukinius!"

Estiškas kazino. Krupje prie ruletės paskelbia:
- Kerpiammi poonnai ir poonnios... Prattessiamme staattymuus ryyttienaai...

Estija. Du briedžiai stovi prie balos ir iš lėto siurbčioja vandenį. Aplinkui skraido spiečiai musių. Praeina pusdienis, diena... Dvi dienos... Vienas briedis mosteli uodega. Po pusvalandžio kitas briedis taria:
- Eeeee... Tttu kaažko lappai nervottas šiantien...

Tikras estas savo gyvenime turi padaryti tris dalykus:
Pagalvoti apie medi.
Pagalvoti apie namą.
Jei suspės - dar ką nors pagalvoti.

Pareina estų berniukas namo iš mokyklos... O ten jau laukia žmona ir du vaikai.

penktadienis, kovo 16, 2007

Profesijos

Grįžta vyras namo po darbo, o žmona sako jam:
- Lempa perdegė, gal pakeisi?
- Ką ar aš tau elektrikas, - atsako vyras.
Po kiek laiko žmona vėl:
- Durys kliba, gal sutvarkysi?
- Ką ar aš tau stalius, - atsako vyras.
Dar po kiek laiko:
- Čiaupas laša, gal suremontuotum?
- Ar aš tau santechnikas.
Taip ir baigėsi diena. Kitą vakarą grįžta vyras ir žiūri: lempa šviečia, durys nekliba, čiaupas nevarva.
- Kas taip viską sutvarkė, - klausia vyras.
- Kaimynas, - atsako žmona.
- Ir viskas už dyka?
- Na, ne, jis sakė: "duok arba dainuok".
- Ir kokią dainą tu jam dainavai, - teiraujasi vyras.
- Ką ar aš tau dainininkė?

trečiadienis, kovo 07, 2007

Papūga

Viena ponia norėjo nusipirkti kokį nors naminį gyvulėlį, bet katės, šunys reikalauja daug priežiūros, tad nusprendė nusipirkti papūgą, kuri dar ir kalba. Bet ir vėl problema. Daug kainuoja! Bet vieną dieną eidama per turgų pamato papūgą, kuri tekainuoja tik 30 litų. Na, moteriškaite aišku iš karto ir perka, bet pardavėjas, parduodamas papūgą paaiškina, kodėl taip pigiai parduoda:
- Matot ponia, ši papūga visą laiką buvo viešnamyje...
Bet moteriškė vis tiek nusiperka papūgą. Parsinešusi namo laukia, kada ši pradės kalbėti. Papūga dairėsi, dairėsi ir pagaliau prabilo:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė!
Moteriškei iš pradžių nepatiko, bet po to pradėjo juoktis.
Po to grįžta namo iš mokyklos dukterys. Papūga, į jas gerai pasižiūrėjus:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininke, naujos prostitutės.
Na, ir merginos pradeda juoktis. Pagaliau vakare iš darbo grįžta ir vyras.
Papūga ilgai žiūrėjo į šeimos galvą, į šeimininkę, paskui į dukteris ir sako:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės, o klientai vis tie patys! Sveikas, Petrai! Kaip laikaisi?

penktadienis, kovo 02, 2007

Rytas

Atsikelia vyras po gero vakaro, pasižiūri į veidrodį ir sako:
-Na va - vėl nėra kam eiti į darbą.

ketvirtadienis, vasario 22, 2007

Lokiai - gurmanai

Senas lokys moko jauną:
-Žmogų reikia pulti taip, kad jis spėtų tave pamatyti ir sureaguoti...
-O kam?
-Jie tada skanesni – šūdo viduj nebėra...

antradienis, vasario 20, 2007

Šiaip

Visą savaitę reikia valgyti TIK raugintus kopūstus, pupeles ir gerti rūgpienį. Ir kaip krenta svoris, girdės visi jūsų kaimynai!




- Padavėjau, norėčiau užsisakyti korbunbachkinvidarlakocheną su majonezu.

- Atleiskite, korbunbachkinvidarlakocheną su kuo?





Užkietėjęs žvejys negrįžo nakty namo, ryte žmona klausia:

- Tai kur naktį buvai?

Vyras:

- Kaip kur? Žvejyboj.

Žmona:

- Tai pasigavai ką nors?

Vyras:

- Na tikiuosi, kad ne...





Gyveno kartą berniukas, kuris mirtinai bijodavo tamsos. Kiekvieną kartą mirksėdamas jis iš baimės nualpdavo.





Kuo skiriasi medžiotojas nuo maniako?Medžiotojas nori nušauti 2 zuikius vienu šūviu, maniakas – 1 zuikį dviem šūviais.




Žmona mane išvarė iš namų. Už nelankomumą.


trečiadienis, sausio 31, 2007

Parduotuvėje

Parduotuvėje:
- Žiūrėk, kokia graži vestuvinė suknelė!
- Aha...
- Žinai, manau ji tau labai tiktų!
- Mmm...
- Klausyk, gal pasimatuok?
- Ne...
- Nu, klausyk, tu su ja puikiai atrodysi!!!
- Ne, atstok, Petrai.
- Na, kodėl?
- Kaip kodėl? Aš šiandien nesiskutęs!

antradienis, sausio 30, 2007

Košmaras

Trys draugai pasikvietė ketvirtą eiti į barą padaryti po gramą. Tas ketvirtasis nelabai norėjo eiti, nes buvo vedęs ir neidavo į barus, bet galų gale sutiko. Gėrė visi, bet tas pastebėjo, kad jau po vidurnakčio. Atsisveikino su draugais ir siūbuodamas išėjo namo. Eidamas galvojo, kaip nuramins žmoną. Įeina į namus, eina į miegamąjį, mato iš po paklodės išskėstas kojas, tai vyrukas daug negalvodamas ėmė tenkinti ją liežuviu. Kai ją patenkino, eina į vonios kambarį apiprausti veidą.
Mato, o ten ant klozeto sėdi jo žmona.
- Ką tu čia darai!!!!!???
Žmona atsako:
- Tyliau, mamą pažadinsi.

pirmadienis, sausio 22, 2007

Genos ir Kūlverstuko rytas

Prisilakęs Gena kitą rytą prašo Kūlverstuko:
- Kūlverstuk, mielasis, atnesk atsigerti...
Kūlverstukas sako:
- Šiandien Kūlverstuk..., mielasis..., o vakar – py*da su ausim!

ketvirtadienis, sausio 18, 2007

Valstybės tarnautojai

Kabinete trise, vienas dirba, kas? Du valstybės tarnautojai ir ventiliatorius.

Tarnautojas sako viršininkui, „Norėčiau, kad Jūs man padidintumėte atlyginimą, nes manimi jau domisi trys didelės organizacijos".Viršininkas nusigąsta ir klausia „Kokios?". Tarnautojas: „TEO, seniūnija ir elektros tinklai..."

Kurią savaitės dieną valstybės tarnautojas turi daugiausia darbo? Pirmadienį, nes reikia iš karto nuplėšti tris kalendoriaus lapus.

Geriausias vyras – valstybės tarnautojas. Jis niekada negrįžta pavargęs, o visus laikraščius būna perskaitęs dar ryte.

Kam valstybės tarnautojui reikalingi akiniai?Tam kad užsnūdęs į pieštuką nesusižeistų akies.

Trys berniukai susiginčijo, kieno tėtis yra greičiausias. Pirmas sako: „Mano tėtis yra lenktynininkas, jis tikrai yra pats greičiausias!" Antrasis sako: „Pamiršk tai! Manasis yra karinių oro pajėgų lakūnas, jis yra daug greitesnis!" Trečiasis sako: „Ne, mano tėvelis yra dar greitesnis!" Pirmieji du: „Ir kaip jam tai pavyksta?" Trečiasis sako: „Jis yra valstybės tarnautojas!" Pasigirsta juokas. Trečiasis sako: "Ne, iš tiesų! Jis yra toks greitas, kad nors penktadieniais dirba iki keturių, namie būna jau trečią valandą."

Valstybės tarnautojas rado savo kabinete stebuklingą lempą. Patrina ja ir staiga išlindęs džinas taria: „Užduok tris norus". „Norėčiau šalto alaus – tuoj pat", - net nesusimąstęs ištaria tarnautojas. Alus staiga atsiranda. Kuo greičiau valstybės tarnautojas sako kitą norą: „Norėčiau atsidurti negyvenamoje saloje su gražiausia pasaulio moterimi." Ir noras išsipildo. „Čia tai gyvenimas," – sako vyrukas ir užduoda paskutinį norą:„Norėčiau niekada nebedirbti" Ir.. sugrįžta į savo kabinetą.

Interesantas: „Pas jus čia daug musių" Valstybės tarnautojas: „Taip, o jei tiksliau – 317".

Ką bendro turi valstybės tarnautojas ir Robinzonas Kruzas? Abu laukia penktadienio.

penktadienis, sausio 12, 2007

Draugai

Grįžta vyriškis namo visiškai gatavas. Įeina pro duris ir nulūžta koridoriuje. Žmona iš ryto atsikėlusi žiūri, vyras su rūbais paslikas nugriuvęs guli. Gailestis užėjo, pradėjo nurenginėti. Išrengė, ogi žiūri, kad pas jį prezervatyvas užmautas. Susinervijo nerealiai, paėmė ir sugrūdo gumytę jam į užpakalį.
Grįžta žmona po darbo, negali atsistebėti - visi namai sutvarkyti, blizga švara, vyras virtuvėje valgyt gamina, prijuostę užsijuosęs.
Žmona:
- Nu, tai ką čia namie veiki, padla? Ko ne pas draugelius savo??!?!?!?
Vyras:
- Nebeturiu aš draugų...

pirmadienis, sausio 08, 2007

Keli trumpuliai

- Tai ką, Romanai, gal į gamtą važiuojam? Šašlykėlis, degtinyte, mergytės!
- Galima, jei tik ne taip, kaip aną kartą: konservai, limonadas, fotografijos...

Viršininkas netikėtai įsiveržęs į kabinetą rėkia:
- Aš juk sakiau: darbo metu rūkyti draudžiama!!!
Visi choru:
- O kas dirba?!

- Žinai, vakar man pavogė magą iš mašinos :((
- O mentūroj buvai ?
- Buvau. Sake, kad ne jie :((

Eina klierikas mišku, žiūri, šūdas:
- O, šūdas!
- O bliamba, pasakiau šūdas!
- Velnias, pasakiau bliamba!
- Bl*t, pasakiau velnias!
- Nu ir n*chui, ir taip nenorėjau būti kunigu!
Hey.lt - Interneto reitingai, lankomumo statistika, lankytoju skaitliukai