trečiadienis, gruodžio 27, 2006

Bill Gates pragare

Pateko Billas Gatesas pas Dievą. Pusiaukelėj į dangų Dievas jam sako: "Į kur tu norėtum patekti: į dangų, ar į pragarą? Eik pasižvalgyk, paskui pasakysi". Nueina Billas į dangų. Žiūri - o ten angeliukai sėdi, medų valgo. Žodžiu, nėra ką veikti. Nueina Billas į pragarą. Ten žmonės linksminasi, geria, šoka. Tada Billas pasirinko eiti į pragarą. Dievas pragare jį iškart į katilą ir verda. Billas pradėjo piktintis, kad viską matė kitaip. Tada Dievas ir sako: "Ten buvo tik demo versija..."

trečiadienis, gruodžio 13, 2006

Meška ir italas

Sugalvojo vieną dieną italas pamedžioti, pasiėmė šautuvą, šovinių ir išėjo į mišką.
Staiga eidamas miško keliuku pamatė meškiną, žinoma nusitaikė, šovė, kulka skriejo pro šalį. Meškinas atsisuko į jį priėjo ir sako:
- Žinai, tu į mane šovei, tai dabar aš tave išprievartausiu per visus galus.
Kaip tarė - taip ir padarė. Išžagino vargšelį kaip įmanydamas, apsisuko ir eina sau toliau.
Italas nusišluostė ašaras, įsidėjo kitą šovinį į šautuvą, vėl nusitaikė, vėl šovė, vėl pro šoną...
Meškinas vėl atsisuko, vėl atėjo prie italo ir sako:
- Žinai, tu antrą kartą į mane šovei. Dabar aš tave dvigubai smarkiau išprievartausiu....
Kaip tarė - taip ir padarė, pasitenkino, pasismagino, užbaigė ir apsisukęs sliūkina savo keliu. Italas drebančiom rankom pasiėmė trečią šovinį, šiaip ne taip užsitaisė šautuvą, galvodamas, kad dabar tai tikrai tą gaidį nušausiu už viską, ką jis man padare. Pasigirdo šūvis.... Meškinas atsisuko, vėl priėjo prie italo ir sako:
- Nu tu dabar prisipažink... nemedžiot čia atėjai, nemedžiot.....

ketvirtadienis, gruodžio 07, 2006

Zuikio logika

Bėga zuikis per mišką, žiūri - briedis miega pakritęs ant šono. Pribėgo arčiau, sako - supratau. Apibėga, sako nesupratau... Apibėga - viską supratau, vėl apibėga - nieko nesupratau... Briedis pakelia galvą, sako:
-Zuiki, užknisai, supratau nesupratau, supratau nesupratau, kas tau yra, ko čia lakstai aplinkui?
Zuikis ir sako:
-Nesuprantu, kaip turint tokius kiaušius, kaip ir kas gali įstatyt tokius ragus...

antradienis, gruodžio 05, 2006

Dienos sakinys

Dėjau, dedu ir dėsiu visas pastangas ant jūsų problemos...

pirmadienis, lapkričio 27, 2006

Auto įvykis

Įvyko auto įvykis. Automobiliu važiavo blondinė, krepšininkas, futbolistas ir kazanova.
Per avariją žuvo blondinė, krepšininkui ranką nutraukė, futbolininkui koją, o kazanovai pimpaliuką.
Na ką, daktarai mąstė, mąstė ir sumąstė, kad krepšininkui prisius blondinės ranką, futbolinkui blondinės koją, o kazanovai tai jauno drambliuko straubliuką.
Praėjo metai po operacijos daktarai ir klausia krepšininko:
-Na kaip tau ranka prisiūta?
Kreрšininkas ir sako:
-Kiek metu - visus pataikau mestus, tik va yra problema: kai nueinu į WC, tai kai paima už pimpaliuko, tai ir nepaleidžia.
-Na kaip tau futbolininke?
-Na kiek spyriu, tai visus pataikau, tik va turiu problemą: kai atsigulu į lovą, tai kojos iš karto skečiasi.
-Na kaip tau kazanova?
-Na man tai labai gerai ,per naktį 100 panų padarau ,bet turiu problemą, kai tik atsitupiu miške nusišikti, tai rauna žolę ir kiša į užpakalį...

trečiadienis, lapkričio 22, 2006

Klausimai Info Linijai:

Duokit man 1551 taksi numerį!

Pasakykite MIS VISATA, Kaune, Žaliakalnyje...

Reikalingas telefonas -Vilniuj Pilies g., kur teistumą išduoda!

Kaip valgomas arbūzas?

Pasakykit man Durdomo telefoną...

Ar galite pasakyti privačių teisėjų telefonus?

antradienis, lapkričio 14, 2006

Laiškas mamai

Mama užėjusi į dukters kambarį pamatė tvarkingai paklotą lovą, sutvarkytą kambarį. Lovos centre gulėjo vokas su užrašu mamai. Mama atvėrė voką ir pradėjo skaityti drebančiomis rankomis:
"Brangioji mama, aš tikrai atsiprašau ir apgailestauju, kad rašau tau šį laišką. Aš pabėgau iš namų su savo nauju vaikinu, kadangi nenorėjau, kad man su tėčiu iškeltumėte sceną. Aš atradau aistrą Achmedui, jis toks nuostabus su savo auskarais, tatuiruotėmis, barzda ir baikerio darbužiais. Bet tai ne tik aistra, aš esu nėščia ir Ahmedas sako, kad mes kartu busime labai laimingi. Jis turi vagonėlį miške ir krūvą malkų visai žiemai. Jis nori su manimi turėti daugiau vaikų, apie tai svajoju ir aš. Jis išmokino mane, kad marihuana iš tikrųjų niekam nekenkia ir mes ja norime auginti sau ir taip pat ją su jo draugais keisti į kokainą ir ekstazi. Dabar aš meldžiu mokslo, kad jis atrastu vaistus nuo AIDS tam, kad Ahmedas jaustųsi gerai: jis tikrai nusipelnė to!!! Mama nesijaudink man dabar jau 15 metu ir aš žinau, kaip savimi pasirūpinti. Kada nors aš tave tikrai aplankysiu ir supažindinsiu su tavo anūkais.
Tavo duktė, Jurga
P.S. Viskas, ką parašiau yra melas. Aš pas kaimyną. Aš tik norėjau priminti, kad gyvenime yra blogesnių dalykų nei mano pažymių knygutė rašomojo stalo stalčiuje. Mama aš tave myliu. Paskambink, kai bus saugu sugrįžti i namus."

ketvirtadienis, lapkričio 09, 2006

Gėris ir blogis

Olandiškose pasakose gėris visada pabaigoje surūko blogį.

Indiškose pasakose gėris pabaigoje eina dainuoti ir šokti su blogiu.

Amerikietiškose pasakose gėris pabaigoje visada sumuša blogį dešiniąja Chuko koja.

Angliškose pasakose gėris - džentelmentas. O blogis iš Lenkijos.

Afrikietiškose pasakose blogis visada baltas.

Baltarusiškose pasakose Lukašenka visada nugali blogį.

Estiškose pasakose blogis suspėja pasenti ir numirti, kol gėris susiruošia jį nugalėti..

Žydiškose pasakose gėris visada parduoda blogį.

Švediškose pasakose galų gale gėris ir blogis pradeda kartu gyventi.

Krikščioniškose pasakose gėris pabaigoje visuomet duos progą pasitaisyti blogiui.

Itališkose pasakose gėris galų gale sužinos, kad blogis - jo motina.

Meksikietiškose pasakose gėris tūkstantyje serijų pletkina su blogiu, kol galu gale jam grįžta atmintis.

Čigoniškose pasakose gėris visuomet nukniaukia blogį, o blogio kaipo tokio išvis nėra.

Bermudų pasakose blogis pats kažkur pradingsta.

X-failuose gėris ir blogis slypi kažkur anapus...

Lietuviškose pasakose gėris su blogiu pasiima alaus ir eina kartu žiūrėti kaip dega kaimynų namas.

Rusiškose pasakose visada laimi durnius, bet nei jis geras, nei jis blogas - girtas ir tiek.

antradienis, spalio 31, 2006

Vaizdas ir garsas

Kelių policininkas sustabdo greitį viršijusi automobili. Prieina prie jo. Vairuotojas atidaro langą. Už vairo sėdi labai protingų akių advokatas. Dar nespėjus pareigūnui prisistatyti ir paprašyti dokumentų, advokatas pakiša policininkui po nosim įjungtą diktofoną ir sako:
- Viskas, ką Jūs pasakysite, bus panaudota prieš Jus teisme!
Pareigūnas trumpam pasimeta, pasikaso pakaušį ir po minutėlės sako:
- O šitas daiktas įrašinėja tik garsą ar ir vaizdą?
Advokatas atsako:
- Tik garsą.
Tada pareigūnas iškelia dešinę ranką, suspaudžia kumštį, atkenkia vidurinį pirštą ir sako:
- Gero Jums kelio, ponas.

trečiadienis, spalio 25, 2006

Nelaimingas atsitikimas

Klasės ekskursija po statybvietę. Staiga įvyksta nelaimingas atsitikimas - iš didelio aukščio nukrinta ir susižaloja statybininkas.
Grįžus į mokyklą mokytoja analizuoja įvykį:
-Vaikučiai, kas pasakys, kodėl įvyko nelaimė?
Onyte:
-Darbininkas nesilaikė saugumo taisyklių, todėl ir nukrito.
-Šaunuolė, Onyte - dešimtukas.
-Na, o tu, Petriuk, ką manai?
-Jį nubaudė Dievas už tai, kad keikėsi!
-???
-Jis sake: „bliat, na*ui, mažas, nejudink kopėčių !!!!"

pirmadienis, spalio 16, 2006

Tik Paryžiuje

Kavinė Paryžiuje. Už staliuko sėdi moteris. Prie jos prisėda vyriškis.
- Madam skuba?
-Madam neskuba ...
-Madam išgers puodelį kavos?
-Madam išgers puodelį kavos ...
Geria kava.
- Madam ištekėjusi?
- Madam ištekėjusi ...
- Madam galėtų paskambinti vyrui ir pranešti, kad ją išprievartavo nepažįstamas vyriškis?
- Madam galėtų paskambinti vyrui ir pranešti, kad ją išprievartavo nepažįstamas vyriškis... 16 kartų.
- Šešioliką kartų?!
- Mesje skuba?

penktadienis, spalio 13, 2006

Senstam..

Vyras iš komandiruotės anksčiau grįžta namo. Iškart atidaro spintą, pažiūri, o ten - nieko. Pažiūri po lova, pažiūri už užuolaidos - irgi nieko. Apieško visą butą - vis vien nieko neranda. Tada prisėda prie stalo, išsitraukia butelį konjako, įpila stikliuką sau, stikliuką žmonai ir taria:
- Na ką, brangioji... Sensti, ar ne?

ketvirtadienis, spalio 12, 2006

Triušiukai

Miela mažytė mergytė atstryksi į gyvūnėlių parduotuvę ir mielu balseliu klausia:
- Atsiprašau, ar tulite mažų triušiuku?
Išsišiepęs pardavėjas priklaupia ant vieno kelio:
- Oi kokia tu miela melgytė! Gal nolėtum mažo balto triušiuko? O gal tau patiktu tas mažiukas juodas pūkuotas triušiukas? Ar gal va tas rudas mielas triušiukas?
Mergyte pasiremia į kelius, palinksta arčiau pardavėjo ir ramiai atsako:
- Aš tikrai manau, kad mano pitonui visiškai nusispjaut…

pirmadienis, spalio 09, 2006

Vedęs...

Rytas. Vyras pabunda siaubingai skaudančia galva ir nesupranta, kaip atsidūrė namie, savo lovoje, apsivilkęs savo pižamą. Šalia lovos stiklinė vandens, tabletė nuo pagirių ir raštelis: "Mielasis, kai prabusi išgerk vaistus, pusryčiai ant stalo, nieko nedirbk, pailsėk. Bučiuoju. Tavo mylinti žmona".
Kupinas įtarimų vyras išgeria tabletę, nusipurto ir eina į virtuvę. Ten ant stalo pusryčiai kaip karaliui, namai blizga, kvepia, tiesiog rojus.
Svetainėje randa sūnų tyliai beskaitantį.
-Sūneli, imk 10 litu, pasakyk teisybę, kas per stebuklai mūsų namuose vyksta?
-Nieko tokio, tėveli. Vakar grįžai kaip visuomet po algų keturiomis ir praktiškai be sąmonės. Dužo kelios lėkštės, skraidė batai, tačiau kai mamytė verkdama bandė miegamajame tave nurengti, tu ją atstūmei šaukdamas "atstok gyvate, aš vedęs"!!! Rytą mamytė po namus kaip ant sparnų skraidė!

ketvirtadienis, spalio 05, 2006

Kodėl gera būti vyru:

Telefono pokalbis trunka 30 sek.
Filmuose nuogas rodo dažniausiai moteris.
Tu supranti apie tankus.
Penkių dienų atostogoms reikia tik vieno lagamino.
Penktadienio vakare rodo arba futbolą, arba krepšinį.
Tau nereikia sekti tavo draugų seksualinio gyvenimo.
Pats gali atsidaryti visus turimus stiklainius.
Seni draugai padėję ant tavo svorio pokyčių.
Kirpyklos ir valyklos neapvagia tavęs iki paskutinio skatiko.
Kai perjunginėji TV kanalus, tau nereikia sustoti ilgiau kaip 5 sek.
Tavo užpakalis niekada neturi įtakos bandymui įsidarbinti.
Visi tavo orgazmai tikri.
Tavęs nepuola vaikinai su chokėjisto kaukėm, nebent tu anksčiau juos subaladojai.
Tau nereikia su savim visur tąsytis krepšio reikalingų daikčiukų.
Tavo pavardė niekada nesikeičia.
Tu gali nepakloti lovos viešbutyje.
Kai tave kritikuoja, tau nereikia panikuoti, kad visi aplinkui slapta tavęs nekenčia.
Tu gali nueiti į dušą ir būti pasiruošęs eiti per 10 minučių.
Vestuvių planai pasirūpina patys savaime.
Jei kas nors pamiršta tave kur nors pakviesti, jis vis dar gali būti Tavo draugu.
Tavo apatiniai kainuoja 10 Lt už 3 vienetus.
Tau nereikia skustis žemiau kaklo.
Nė vienas iš tavo bendradarbių negali tavęs pravirkdyti.
Tau nereikia miegoti šalia plaukuoto užpakalio kiekviena naktį.
Jei tu 34-verių viengungis, niekas nekreipia į tai dėmesio.
Tu gali išsisioti savo vardą ant sniego.
Tu gali dalyvauti net olimpinėse myžimo varžybose.
Viskas ant tavo veido visada natūralios spalvos.
Šokoladas yra tik dar vienas užkandis.
Tu gali tapti prezidentu (šiam gyvenime).
Tu gali tyloje mėgautis važiavimu mašina keleivio vietoje.
Gėles sutvarko viską.
Tau nusišikt ant kitų žmonių jausmų.
Tu galvoji apie seksą 90% laiko, kai nemiegi.
Tu gali dėvėti baltus marškinėlius prie vandens.
Trys batų poros yra daugiau nei pakankamai.
Tu gali valgyti bananus įrankių parduotuvėje.
Tu gali sakyti bet ką ir nesukt galvos, kas ką pagalvos.
Niekas nenustoja pasakoti gero nešvankaus anekdoto, kai įeini į kambarį.
Gali nusiimti marškinėlius karštą dieną.
Mašinų pardavėjai tau gali sakyti tiesą.
Tu gali valandų valandas tyloje žiūrėti rungtynes su savo draugu ir negalvoti "jis turbūt ant manęs pyksta.
Viena nuotaika visą laiką.
Tu niekada nevažiuosi į kitą degalinę vien todėl, kad šita "šlykšti".
Tu žinai mažiausiai 20 būdų kaip atidaryti alaus butelį.
Vestuvių suknele - 2000 Lt. Smokingo nuoma - 50 Lt.
Žmonės niekada nespokso tau į krutinę, kai su jais kalbiesi.
Tu gali užšokti pas draugą pakalbėti be mažos dovanėlės.
Tu gali pirkti sargius ir vaistininkas neįsivaizduoja tavęs nuogo.
Jei nepaskambinsi draugui kada žadėjai, jis nepasakos visiem draugam, kad pasikeitei.
Jei koks kitas vaikinas pasirodo vakarėlyje apsirengęs taip pat kaip tu, jus dar galite tapti draugais visam gyvenimui.
Tu niekada nepraleisi progos pasimylėti dėlto kad tu "ne nuotaikoj".
Pornofilmai yra sukurti galvojant apie tave.

pirmadienis, spalio 02, 2006

Ryžas kūdikis

Vienai moteriškei gimė kūdikis – ryžas, ryžas. Apsiverkė moteriškė, nenori imti kūdikio ir viskas. Tipo vyras juodas, ji juoda, o vaikas - ryžas.
Bando išaiškint daktarui, kad vyras nepripažins už savą. Gydytojas nuramina ir pažada "sutvarkyti". Ateina vyras aplankyt savo naujosios šeimos.
Pasitinka ją gydytojas:
-Sakykit gerbiamasis, ar Jūs dažnai mylitės su žmona?
-Kiekvieną naktį.
-Ar tik nemeluojat?
-Na, gerai - kartą per savaitę.
-Vyrai gi esam - sakykit teisybę.
- Gerai jau, gerai, per mėnesį kokį kartelį...
- Tai dabar einam su manim - parodysiu, ką su savo surūdijusiu daiktu pridirbot.

penktadienis, rugsėjo 29, 2006

Pardavimų vadybininkas

Gyveno vieną kartą pardavimų vadybininkas. Reikėjo jam darbą susirast. Išsiuntinėjo jis savo cv ir atėjo į vieną tokią kontorą į pokalbį su generaliniu direktoriumi. Ir truko jų pokalbis 6 valandas. Jau ir direktorius po devyniais prakaitais, ir vadybininkas tris kartus vandens prašė. Niekaip negali susitart. Pradėjo nuo 800 lt per mėnesį - o jau dėl 2500 lt ginčijasi, ir procentus, ir bonusus, ir kažkokią ten dar sporto salę, mobilų ryšį, pietus, draudimus, atostogas, komandiruotpinigius,
tarnybinę masiną, notebooką, krūvą ten visko vadybininkas sau išsiderėjo.
Pasidavė galiausiai generalinis direktorius, su visom sąlygom sutiko. Viską, ko prašė vadybininkas - davė.
Pradėjo vadybininkas dirbti ir per pirmąjį mėnesį padidino pardavimus trigubai, paskui dešimtgubai, paskui šimteriopai, paskui iš viso viską kontoroje pardavė, tame tarpe ir baldus, kanc. prekes, sekretorę - vyrams į pirtį, klientų duomenų bazę - konkurentams, o pati gen. direktorių -
mokesčių inspekcijai.
Todėl, kad jis, bl***, buvo _labai geras_ pardavimų vadybininkas.

pirmadienis, rugsėjo 25, 2006

Žūtbūt

Apklausa. Kokiu automobiliu važiuojate į darbą ir kokiu į užsienį?
Vokietis:
-Į darbą BMW, na, o į užsienį, manau, su Mersu.
Prancūzas:
-Reno į darbą, Pežas į užsienį.
Rusas:
-Į darbą su tramvajum, o į užsienį visai nevažiuoju.
-Na, o jei labai, labai reikia?
-O man nereikia labai, labai.
-Na, o jei žūtbūt reikia????
-O, tada, jei jau žūtbūt reikia, mes važiuojam su tankais.

penktadienis, rugsėjo 15, 2006

Siekimas

Filosofijos paskaita. Dėstytojas aiškina:
- Taigi remdamiesi žymiausiais filosofais galime teigti, kad žmogus patiria laimę ne įgijęs norimus dalykus, o jų siekdamas...
Staiga pasigirsta kažkokio studento balsas:
- Pone profesoriau, o ar jūs kada nors bandėte vidury žiemos, tamsią naktį, bėgti prie paskutinio autobuso, kuris jau ruošiasi išvažiuoti iš stotelės?

ketvirtadienis, rugsėjo 07, 2006

Gražus oras

Toks gražus oras, - sako vyras žmonai, - o tu plauni grindis. Geriau eitum į kiemą ir nuplautum automobilį...

pirmadienis, rugsėjo 04, 2006

Statistika

Seksologijos dėstytojas:
- Statistikos duomenimis 18% moterų pastoviai nori, 23% dievina oralinį seksą, 38% reguliariai neištikimos vyrams...
Studentas iš paskutinio suolo:
- Po velnių statistiką, mums reikalingi vardai, adresai, telefonai!!!

pirmadienis, rugpjūčio 28, 2006

Meilužiai

Armėnų radijo klausia:
- Koks turėtų būti idealus vyras?
Armėnų radijas atsako:
- Toks, kuris nelaiku grįžęs iš komandiruotės ir aptikęs žmoną lovoje su meilužiu, tartų: "jūs čia baikite, o aš jums tuo tarpu išvirsiu kavos"
Armėnų radijo klausia vėl:
- O koks turėtų būti idealus meilužis?
Armėnų radijas atsako:
- Toks, kuris, vyrui verdant kavą, sugebės baigti.


Miršta jaunos prancūzės vyras. Tą patį vakarą jai paskambina meilužis:
- Labas, Žaneta, užuojauta tau... Gal susitinkam?
- Ką tu, juk mano namuose vyras pašarvotas, kaip gi taip?
- Na, aš labai norėčiau tave paguosti... Gal visgi?
- Mmmm... Na, gerai... Bet tik lėtai ir gedulingai.

ketvirtadienis, rugpjūčio 24, 2006

Grėblių terminais

Vartotojas - žmogus užminantis ant grėblio.

Žalias vartotojas - pradinukas, nė karto neužmynęs ant grėblio, todėl manantis, kad greblių nebūna.

Lameris - vartotojas, nuolat lipantis ant grėblio, bet vis tiek įsitikinęs, kad grėblių nebūna.

Programuotojas - žmogus, kuriam svarbiausia - mynimo ant grėblio rezultatas. Pavargęs lipt ant svetimų grėblių ima gaminti savus.

Patyręs programuotojas - programuotojas, ant kiekvieno grėblio užlipantis ne daugiau kaip du kartus.

Autorinės teisės - koncepcija, ribojanti greblių, ant kurių galima užlipti kiekį (pagal vartotojo finansines galimybes).

Žaidėjas - žmogus, kuriam svarbiausia - mynimo ant greblio procesas. Paprastai nesugeba pasigaminti nuosavo greblio.

Hakeris - žmogus, sugebantis užlipti ant grėblio, net jei šis užrakintas sandėliuke.

Hakeris-idealistas - taurus kovotojas už kiekvieno žmogaus teisę be apribojimų užlipti ant grėblio.

Microsoft - pasaulinė grėblių gaminimo korporacija.

Bilas Geitsas - mitinė būtybė, piktoji greblių dvasia.

Įrangos atnaujinimas - nuolatinis pinigų švaistymas, įsigyjant vis naujesnius, vis smarkiau mušančius greblius.

Beta versija - versija, kurioje greblys matomas plika akimi.

Oficiali versija - versija, kurioje greblys užpiltas lapais.

Versijų suderinamumas - principas, leidžiantis naujam grebliui pataikyti tiksliai į seną guzą.

Asembleris - programavimo kalba, leidžianti minti ant grėblio milijonus kartų per sekundę.

Vietinis tinklas - technologija, leidžianti gauti į kaktą, net kai ant grėblio užlipa kas nors kitas.

Internetas - technologija, leidžianti užlipti ant kitoje žemės pusėje esančio grėblio.

Tinklo konferencija - technologija, leidžianti užlipti ne tik ant savo, bet ir ant svetimo grėblio.

Nepatikima sistema - grėblys, trenkiantis per kakta, net kai ant jo neužlipate.

Patikima sistema - grėblys, trenkiantis į kaktą, net kai stovite atsisukęs į jį nugara.

Vartotojo instrukcija - knyga, aprašanti įvairius mynimo ant grėblio būdus, kurios niekada neskaito lameriai ir hakeriai, o patyrę programuotojai skaito tik tada, kai ant to paties greblio užlipa bent du kartus.

Techninė pagalba - tarnyba, patarianti, kaip elgtis, užlipus ant grėblio. Dažniausiai ji siūlo dar kartą užlipti ant grėblio ir palyginti pojūčius su ankstesniais.

trečiadienis, rugpjūčio 23, 2006

Medžiotojai

Žodis vegetaras indėniškai reiškia blogas medžiotojas.

Išėjo Petka su Čiapajevu medžioti prieina olą, riktelna "aūūū" išbėga kiškis. Nušauna. Įkala gramą. Toliau eina, prieina dar didesnę olą vėl šūkteli aūū. Išlenda lapė. Nušauna. Įkala. Vėl eina toliau. Ir taip ola po olos, kol prieina tikrai didžiulę olą. Abu jau vos pastovi šūkteli aūū, o iš olos pasigirsta: tūūū-tūūū.

ketvirtadienis, rugpjūčio 17, 2006

Laiko mašina

Klausimas naujajam rusui:
- Ką jūs darytumėte, jeigu gautumėte laiko mašiną?
- Nu ką, ką... tiuninguočiau!

trečiadienis, rugpjūčio 16, 2006

Golfo lauke

Golfo klubas. Dvi moterys žaidžia golfą. Viena kad užsimos, kad smogs, o kamuoliukas
nuskrenda ir pataiko į vieną vyrą. Tas susilenkia, susiima už tarpukojo ir nukrenta ant žemės. Moteris pribėga išsigandusi:
(M): Ar labai skauda?
(V): Labaaaiii...
(M): Leiskit, aš jums pagelbėsiu.
(V): Nieko, praeis...
(M): Bet aš gydytoja.
(V): Nu, gerai...
Moteris atsega užtrauktuką, įkiša ranką ir pradeda masažuoti:
(M): Na, ar geriau?
(V): Aha... Laaaabai... Oj, kaip gerai... Ohhh... Bet nykštį vis tiek skauda...

trečiadienis, rugpjūčio 09, 2006

Trys dukrelės

Motina turėjo tris nekaltas dukras. Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip "viskas" einasi.
Pirmoji atsiuntė atviruką iš Havajų, praėjus vos dviem dienom po vestuvių. Ant jo - tik vienas žodis - "Nestcafe".
Motina nubėgo į virtuvę, spintelėje susirado Nestcafe kavos, ir ant etiketės perskaitė: "Palaima iki paskutinio lašo". Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime.
Antroji dukra atsiuntė atvirlaiškį iš Jamaikos po kelių dienų, motina perskaitė "Benson‘n‘Hedges" cigarai. Ji tuoj pat nuskubėjo į vyro kambarį, atsidarius stalčių ir radus jo "Benson‘n‘Hedges" cigarus perskaitė: "Extra Long. King Size"... Ji vėl droviai nuraudo, bet džiaugėsi už dukterį.
Trečioji dukrelė išskrido medaus mėnesio į Karibus.. Motina laukia savaitę - nieko. Antrą - nieko...
Tik po mėnesio pagaliau gavo atvirlaiškį, ant kurio drebančia ranka buvo užkeverzota "British Airways".
Motina greitai susirado žurnalą, kuriame versdama lapus drebančiom rankom ėmė ieškoti, tai ko bijojo labiausiai...
Atradus "British Airways" oro skrydžių reklamą perskaitė: "Tris kartus per dieną, septynis kartus per savaitę, į abu galus!!!!"

pirmadienis, rugpjūčio 07, 2006

Kupė

Žodžiu, standartinė situacija - kupė važiuoja dviese. Gruzinas ir afrikietis. Gruzinas išsitraukia lašinių gabalą, atsipjauna, valgo, čepsi.
Afrikietis ir klausia:
- Kas čia?
- Lašiniai!
- Šūdas, o ne lašiniai! Vat, įsivaizduok, pas mus papjauni begemotą, vot ten tai lašiniai būna, o čia pas tave tai šūdas kažkoks.
Susiparina gruzinas. Išsitraukia kumpį. Pradeda tą valgyt.
Afrikietis klausia:
- O čia kas?
- Čia yra kumpis!
- Šūdas čia, o ne kumpis! Vat, įsivaizduok, pas mus, paimi žirafos koją, va ten tai tikrai kumpis!
Gruzinas dar liūdnesnis. Nu bet nepasimeta gruzinas. Ištraukia iš tašės arbūzą, padeda ant stalo ir tyli, nieko nesako. Kupė tyla penkiolika minučių. Afrikietis neiškentęs klausia:
- O čia kas??!
- O čia AGRASTAS!

penktadienis, rugpjūčio 04, 2006

Apie vandenį

Moteris guli lovoje su meilužiu. Staiga pasigirsta durų skambutis. Ji supranta, kad grįžo vyras ir nevilties akimirkoje sušunka:
- Dieve, padaryk taip, kad jis nieko nepastebėtų!!!
Prasiskiria debesys ir Dievas sako:
- Gerai, aš taip padarysiu, bet tu mirsi nuo vandens.
Ji atsako:
- Gerai !
Praeina metai, du. Moteris nesimaudo, prausiasi tik po dušu, stengiasi visomis galimybėmis vengti vandens. Praeina trys metai ir ji netikėtai išlošia kelionę-kruizą laivu po jūrą. Paabejojo-paabejojo, ir nusprendė plaukti. Plaukia ji prabangiame laineryje, staiga naktį prasideda audra, visi panikoje, laivas skęsta. Ji vėl nevilties akimirkoje sušunka:
- Dieve, tu gi negali dėl manęs vienos paskandinti visą laivą!
Prasiskiria debesys ir Dievas atsako:
- AŠ JUS, KURVAS, Į ŠITĄ LAIVĄ TRIS METUS RINKAU!!!

ketvirtadienis, rugpjūčio 03, 2006

Tautų skirtumai

Įvairių tautybių atstovų elgesys, kai restorane jie randa musę, įkritusią į vyno taurę:
- Švedas pareikalavo naujo vyno į tą pačią taurę.
- Anglas - pakeisti vyną ir taurę.
- Suomis išima musę, o vyną išgeria.
- Rusas išgeria vyną kartu su muse.
- Kinas suvalgo musę, bet vyno negeria.
- Žydas ištraukė musę iš vyno ir pardavė kinui.
- Lietuvis išgėrė du trečdalius vyno, o po to paprašė vyną pakeisti.
- Norvegas pasiėmė musę ir išėjo žvejoti.
- Airis susmulkino musę vyne ir pasiuntė taurę anglui.
- Amerikonas pradėjo teisminį procesą prieš restoraną ir pareikalavo 65 mln. doleriu už padarytą moralinę žalą.
- Škotas griebė musę už gerklės šaukdamas: "Tuoj pat išspjauk vyną, kurį esi išgėrusi!"

antradienis, rugpjūčio 01, 2006

Paauglystė

- Sūneli, tu daugiau neturėsi spuogų.
- Kodėl?
- Vietos daugiau nėra.

pirmadienis, liepos 31, 2006

Lengva liga

- Girdėjai - Petras mirė!
- O kas jam? AIDS?
- Ne.
- Tai gal vėžys?
- Ne, lyg ir nuo gripo.
- Aaa, gripas, tai nieko tokio.

penktadienis, liepos 21, 2006

Ablomas

Atėjo vyrukas į vaistinę, rodo plaštaką ir sako:
- Penkias.
- Ką, penkias?
- Penkias Viagros tabletes. Pasikviečiau vakarui penkias super merginas.
Kitą dieną tas pats vyrukas ateina į vaistinę ir rodo abi plaštakas:
- Ką, dešimt? - klausia vaistininkas.
- Nea, kremą rankoms. Jos neatėjo...

ketvirtadienis, liepos 20, 2006

Fabrike

Į sovietinį fabriką atvyksta amerikiečių delegacija. Mato, prie staklių ginčijasi meistras ir darbininkas. Amerikiečiai prašo vertėjos, taip pat amerikietės, išversti, apie ką jie kalbasi. Ši, kiek kuklindamasi, verčia:
- Meistras sako darbininkui: kažkas užmezgė intymius santykius su tavo motina, tu laisvo elgesio moteris, netgi šito išprievartauto dantračio, laisvo elgesio moteris, nemoki, laisvo elgesio moteris, teisingai padaryti, laisvo elgesio moteris. Direktorius, laisvo elgesio moteris, duos tau gerą moters lytinį organą, laisvo elgesio moteris, ir užmegs su tavim intymius santykius, per tiesiąją angą, laisvo elgesio moteris, jeigu per tave, pasyvus homoseksualiste, vėl nutruks ant vyriško lytinio organo visas gamyklos privalomas įvykdyti planas, laisvo elgesio moteris!
Darbininkas atsako, kad kažkas užmezgė intymius santykius su meistro motina, kad darbininkas jau užmezgė intymius santykius su direktoriaus kalbos ir artikuliacijos organais, kad darbininkas jau užmezgė intymius santykius su visais gamykloje esančiais dantračiais, ir, kas keisčiausia, jis suko ant savo lytinio organo visą gamyklą, su jos planais...

antradienis, liepos 18, 2006

Žmona geriau

Sėdi lėktuve du pilotai, šnekučiuojasi:
- Girdėjai, nauja stiuardesė įsidarbino, sakau gal reiktų išbandyt, - sako vienas.
- Aha, būtų neblogai.. , - nuėjo ten vienas, išbandė, grįžo.
- Na, tai kaip? - klausia jo kolega.
- Ai, nelabai kaip, mano žmona geriau...
- Nu ok, einu aš pabandysiu, - išbandė, grįžta.
- Na ir kaip?
- A nu jo, tiesa sakei, tavo žmona geriau.

ketvirtadienis, liepos 13, 2006

Chemijos pamoka

Chemijos pamoka, mokytoja klausia vaikų:
- Maryte, kokios spalvos tirpalą gavai?
- Raudoną.
- Šaunuolė - 10.
- Onyte?
- Mėlyną.
- Na, nieko.. 8 .. Petriuk?
- Juodą!
- Petriuk - 2, klasė - gult!!!

trečiadienis, liepos 12, 2006

Dūmo skonis

Laive senas bocmanas traukia pypkę. Prieina prie jo jūreivis:
- Bocmane, rūkom tą patį tabaką, bet jūsų dūmas yra žymiai geresnis. Pasakykit kaip jūs tai padarot?
- Ha, vaikine, turiu seną "receptą": į tabaką visą laiką pridedu jaunos merginos gaktos plaukų.
Atplaukė į kažkokį uostą, grįžęs į laivą jaunas jūreivis prieina prie bocmano, duoda jam pypke ir sako:
- Pabandykit dabar, padariau kaip sakėt!
Bocmanas traukia dūmą, skanauja ir išpučia per nosį:
- Per arti šiknos rauni...

pirmadienis, liepos 10, 2006

Alabama

Mažas miestelis Alabamoje. Šaligatvio viduryje guli negras. Galvoje 5, krūtinėje ir pilve po 10 šautinių žaizdų. Prieina šerifas, pasilenkia prie lavono ir sako:
- Bliamba, dvidešimt metų dirbu policijoje, bet tokios bjaurios savižudybės dar nemačiau.

trečiadienis, liepos 05, 2006

Mūšio lauke

Eina kareivis per mūšio lauką. Visur lavonai. Staiga išgirsta kažkieno dejuojantį balsą:
- Padėk man, brolau, nebegaliu daugiau kentėti. Nušauk mane.
Kareivis nieko negalvodamas paleidžia automato seriją į sužeistąjį ir eina toliau.
Iš už nugaros pasigirsta tas pats balsas:
- Ačiū, brolau.

antradienis, liepos 04, 2006

Nelaimė

Parke ant suoliuko sėdi 90-metis seneliukas ir graudžiai verkia. Pro šalį eina vaikinas. Jautrios širdies jis ir klausia, dėl ko tos ašaros:
- Ko gi dabar raudate, dieduk?
- Aš myliu 25 metų merginą...
- Hmm... Ir kas čia bloga?
- Jūs to nesuprasit. Kiekvieną rytą prieš jai išeinant į darbą mes mylimės. Per pietų pertrauką ji grįžta ir mes vėl mylimės...
- Papasakokit, papasakokit toliau! - susidomėjęs prašo jaunuolis.
- Po to ji paruošia mano mėgstamiausią patiekalą. O kai grįžta iš darbo vakare, mes vėl mylimės, kartais net per visą naktį...
- Tiesa pasakius, nelabai jus suprantu, juk tai patys nuostabiausi šeimyniniai santykiai! Tai ko gi jūs verkiat?!
- Aš pamiršau, kur gyvenu!..

penktadienis, birželio 30, 2006

Šratinuko problema

Kai NASA pradėjo siųsti kosmonautus į kosmosą, greitai susivokė, kad šratinukai nerašys nulinėje gravitacijoje. Tam kad išspręstų problemą NASA mokslininkai užtruko 10 metų, išleido 12 milijonų dolerių ir sukūrė nulinėje gravitacijoje, aukštyn kojomis, po vandeniu, ant bet kurio paviršiaus, net
ant stiklo, ir bet kokioje temperatūroje rašantį tušinuką. Tuo tarpu rusai sėkmingai naudojosi pieštuku.

antradienis, birželio 27, 2006

Daržovės

Vaikų darželis. Šventinio vaidinimo tėveliams repeticija. Vaikai vaidina daržoves.
- Aš pomidoras, - sako Maryte.
- Aš bulvė, - sako Antanukas.
- Aš morka, - sako Eglute.
- Aš dolbajobas, - sako Petriukas.
- Ne, Petriuk, tu baklažanas, - pataiso mokytoja.
Vaikai bando iš naujo.
- Aš pomidoras, - sako Maryte.
- Aš bulvė, - sako Antanukas.
- Aš morka, - sako Eglute.
- Aš dolbajobas, - sako Petriukas.
- Ne, Petriuk, tu baklažanas, - vėl pataiso mokytoja.
Vaikai bando dar karta.
- Aš pomidoras, - sako Maryte.
- Aš bulvė, - sako Antanukas.
- Aš baklažanas, - sako Petriukas.
- Ne, Petriuk, tu dolbajobas, dabar morkos eilė.

ketvirtadienis, birželio 22, 2006

Nuotaikai pakelti

Mano mergina kaip mobilusis telefonas.
- Ji tokia maža, šiuolaikinė ir komunikabili?
- Ne. Kai sąskaitoje baigiasi pinigai, ji su manim nesikalba.


Brangusis, kur tu?
- Aš medžioklėj.
- O kas ten taip garsiai kvėpuoja?
- Meška.


Per tikybos pamoką mokytoja klausia:
- Vaikai, kur yra Dievas?
- Žemėje!- sako Ona.
- Danguje!- sako Jonas.
- Mumyse!- sako Marytė.
- Mūsų tualete!- sako Petriukas.
- Petriuk, ką šneki?
- Tai tiesa, nes mama kas rytą, klibindama tualeto duris, sako: "Dieve mano, tu vis dar čia?"

trečiadienis, birželio 21, 2006

Šeimyna

Ankstus šeštadienio rytas. Petras, neseniai grįžęs iš po penktadienio, bando užmigt, troškulys kankina, o čia tėvas įgriūna į kambarį ir sako:
- Kelkis eisim žolės šienaut.
- Nieko nebus -, sako Petras, - nešienausiu, miego noriu.
Tėvas pagaliu per kuprą:
- Kelkis, parazite, ir viskas.
Nu, atsikėlė Petras, nueina su tėvu į pievą . Dar nei nepradėjęs šienaut, sako tėvui:
- Žinai diena bus karšta - einu namo, atnešiu atsigert.
Na, tėvas pagalvojęs sako:
- Eik.
Parėjo Petras namo ir sako motinai:
- Tėvas prašė valgyt padaryt, labai išalko.
Nu, motinai tėvas liepė, reiškia reikia.
O Petras, atėjęs į lauką…, tėvui sako:
- Einam namo, motina valgyt padarė.
Nu, tėvui liepė motina, reikia eit. Grįžo abu namo, o sūnus ir sako:
- Tėvai kaip gerai butu prie koldūnų buteliukas koks... Gal tada ir darbas geriau eisis.
Nu, tėvas ir sako:
- Eik pas kaimyną, paimsi skolon vieną puslitrį.
Nulėkęs pas kaimyną sūnus anam ir sako duok du butelius, kitaip pasakysiu, kad su mano motina miegi. Tai ateis tėvas papjaus.
Kaimynas išsigando ir davė du butelius. Sūnus grįžo namo ir sako tėvui:
- Eik, kaimynas prašė, kad kiaulę papjautum.
Nu, kaimynas prašė, reikia padėti žmogui. Už peilio ir eina per pievą, o kaimynas, pamatęs pagalvojo: "Pardavė vaikis." Ir per kitas duris iš namų miškan. Atėjo tėvas pas kaimyną, ant kiemo nieko nėra. Žiūri kiaulė po kiemą laksto. Nu tai tas tik čmaukšt ir po kiaulės. Eina namo su kruvinu peiliu, o sūnus ir sako mamai:
- Pasakiau tėvui, kad su kaimynu miegi, tai jis nuėjo jo papjauti. O, žiūrėk, pareina su kruvinu peiliu.
Motina išsigando ir irgi pro duris ir miškan. Grizo tėvas ir klausia Petro:
- Tai kur motina?
Tas ilgai negalvojęs:
- Su kaimynu i mišką pabėgo, kol tu kiaulę jam pjovei.
Pasiuto tėvas už, to pačio peilio ir į mišką…. Sėdi Petras, koldūną įsimeta burnon, 50 gr. išgeria ir sako:
- Sakiau, kad žolės nepjausiu, reiškia nepjausiu.

antradienis, birželio 20, 2006

Vyriška pagalba

Moteriai gatvėje prasideda gimdymas. Pro šalį eina vyriškis. Moteris:
- Padėkite!
Vyras:
- Voo, ką daryt, a?
Moteris:
- Trauk vaiką už galvos!
Vyras:
- Oopaaa! Ištraukiau!
Moteris:
- Paimk už kojytės ir trenk per užpakaliuką!
Vyras(neblogai taip trenkdamas):
- Ir kad man daugiau ten nelandžiotum!

pirmadienis, birželio 19, 2006

Gamtoje

Mokytoja išsivedė mokinukus į gamtą. Tipo, biologijos pamoka. Laksto mokinukai, džiaugiasi. O netoliese ganosi karvių banda. Maša ir klausia mokytojos:
- Tamsta mokytoja, o ten karvių bandoje, žiūrėkit, viena karvė ant kitos užlipusi. Sakykit, ką ji daro?
Mokytoja parausta:
- Na, ten ne karvė, o buliukas, jis ant karvutės užlipo, kad pasižvalgyti, kur žolytė sultingesnė...
Tuo tarpu į pokalbį įsiterpia Vovočka:
- Tamsta mokytoja, o man tėvas sakė, kad kai bulius pi*a karvę, jis aplinkui ni*uja nemato ir jam viskas ant tiek po*ui pasidaro, kad jį ir patį išp*sti galima būtų!

penktadienis, birželio 16, 2006

Angliškas variantas

- Žinai, mašina nusipirkau, angliškas variantas, vairas dešinėj...
- O sveikinu. Ir kaip?
- Normaliai, tik vat bėda: kai pro langą spjaunu, vis į žmoną pataikau...

ketvirtadienis, birželio 15, 2006

Novorusų žvejyba

Nusibodo dviem novorusam visokios Kanarų salos, Havajai ir pan., nutarė jie savaitę praleisti žvejodami. Prisipirko meškerių, išsinuomojo ežerą, nusipirko po motorinę valtį ir, atitinkamai, po sunkvežimiuką tokioms valtims vežti, pasamdė darbininkus, kad dviaukštes palapines pastatytu...
Per savaitę žvejybos abudu tesugebėjo pagauti mažą, nusususį ešeriuką.
Susiruošė važiuoti atgal, vienas iš jų ir sako:
- Eeee... Natūroje, Kolianai...
- Ką?
- Paskaičiavau aš. Kiek kainavo mums tas ešerys.
- Tipo, kiek?
- 800 tūkstančių litų. Konkrečiai.
- Bl!@+, tai gerai, kad tik vieną pagavome!!!

trečiadienis, birželio 14, 2006

Egzaminas

Ankstus rytas. Studentas atsibunda po vakarykščių išgertuvių. Galvą skauda, sunku... Staiga prisimena, kad vėluoja į egzaminą. Greit apsirengia, visas pagiringas nusigauna iki Universiteto... Nueina į auditoriją... Paima bilietą... Pabando spręsti... Supranta, kad nieko nesigauna... Ima žvalgytis, paprašo "špargalkių"... Pasiklausia to, pasiklausia ano... Ateina egzamino pabaiga, studentas eina pas dėstytoją.. Priduoda darbą...
Dėstytojas greitosiomis pažiūri ir sako:
- Gerai, parašyta nekaip, bet 5 įrašysiu. Duok atsiskaitymų knygelę.
Studentas paduoda. Dėstytojas į ją pažvelgia ir sako:
- Na, daug esu matęs... Bet kad antrakursis fizikas ateitų į ketvirtakursių medikų egzaminą... To dar nemačiau...

antradienis, birželio 13, 2006

Daktarai II

Poliklinikoje į gydytojo kabinetą užsuka moteris:
- Sakykit, aš nepamiršau pas jus savo liemenuko? Ne? Reiškia, pas okulistą...

Pareina senukas į namus iš poliklinikos ir sako savo senutei žmonai:
- Žinai, bobut, tai ką mes laikėme orgazmu, iš tikrųjų buvo tiesiog bronchines astmos priepuolis...

- Daktare, ar galite pasakyti, kas man?
- Paprasčiausias hemorojus.
- Ant veido?!!!
- Tai čia pas jus veidas?!!!

Medicinos akademija, paskaita. Dėstytojas užduoda klausimą auditorijai:
- Sakykite, prašom, kodėl vyrų varpos gale yra pastorėjimas?
Iš pirmos eiles pakyla studentė ir, raudonuodama, sako:
- Kad moteriai maloniau butu.
Grubus vyriškas balsas iš paskutiniu eilių:
- Kad ranka nenuslydinėtų...

Moteris atėjo pas ginekologą ir klausia:
- Sakykit, ar galima pastoti per išeinamąją angą?
- O kaip jus manote, ponia, iš kur tada atsiranda teisininkai?

penktadienis, birželio 09, 2006

Aforizmai

Išėjimas iš beviltiškos padėties ten pat, kur ir įėjimas.

Net trijų valandų pranešimą pradėkite žodžiais: "Kalbėsiu trumpai".

Jeigu jums labai nesinori plauti nešvarių indų, išplaukite švarius...

Jeigu tikėtum savo atvaizdu baloje - tu mažas ir purvinas.

Iki skausmo pažįstamas chirurgas.

Jei miegoti atsigulei su batais - rytą kažkodėl skauda galvą.

Spėjus laiku užsidėti dujokaukę, mirtis ateina ne iš karto.

Yra dalykų, kurie visada malonūs žvilgsniui: ugnis, vanduo ir tai, kaip dirba kiti.

Gyvenimas - liūdnas dalykas. Ar jūs nepastebėjote, kuo jis baigiasi?

Už ką aš nemėgstu ryto - jis visada prasideda, kai aš miegu.

Įdomu, kiek gi reikia turėti pinigų, jog suprastum, kad ne juose laimė?

Rūkyti žalinga, gerti bjauru, o mirti sveikam gaila.

Kolūkis reikalas savanoriškas: nori - įstok, nenori - sušaudys.

Geriausias alibi - būti auka.

Mes - tie žmonės, dėl kurių mus perspėjo tėvai.

Užrašas ant kapinių vartų: "Sveikatos apsaugos ministerija perspėjo!"

Užrašas ant narvo: "Krokodilų rankomis nešerti!"

Dviejų arbūzų į vieną ranką nepaimsi (Liaudies išmintis).

Vienas pilotas sako kitam: pasakyk parašiutininkams, kad nustotų šokinėti iš lėktuvo, mes dar nepakilom.

Iš juoko dar niekas nemirė, išskyrus tuos, kurie juokavo...

Pėstysis visada teisus - netgi tada, kai negyvas.

Atsižvelgiant į skaitytojų pageidavimus, mūsų laikraštis bus leidžiamas rulonais ir be teksto.

Niekuomet žmonės nemeluoja tiek daug, kaip prieš rinkimus, per karą ir po medžioklės.

Įdomu, koks juokdarys sugalvojo žurnalus, kuriuose rašoma vien apie ligas, vadinti "Sveikata"?

Masažuotojas - tai žmogus, kuris iš moters gauna pinigus už tai, už ką kiti gali gauti per nosį!

Kas mums, vyrams, labiausiai nepatinka namų ruošoje - tai monotonija: pakloji lovą, išplauni grindis... Dulkes pašluostai... Ir visą tai daryti nuolat, kas pusmetį...

Kaunas - tai didelė degalinė tarp Vilniaus ir Klaipėdos.

Manęs nesutrikdė jūsų klausimas, aš tiesiog nežinau, kaip čia jums geriau užvožus.

Keičiu vieną 40 metų vyrą į du po 20. Varianto 4 po 10 nesiūlyti.

Berniukas patyrė gilią psichologinę traumą, sužinojęs, kad balerinos tuštinasi...

Ten, kur baigiasi asfaltas, prasideda Rusija.

Jei nesustabdysi savo verbalinio srauto, sužinosi ką reiškia kinetinė energija.

Moterys daug makaluoja liežuviu, nes neturi kuo daugiau makaluoti.

Mokslininkams pavyko sukryžminti šešką su papūga. Dabar naujasis gyvūnas moka atsiprašyti.

Visi sako, kad aš piktas ir kerštingas. Bet aš visai nepiktas. Atkeršiju ir vėl galim draugauti.

ketvirtadienis, birželio 08, 2006

Daktarai

- Daktare, man skrandi skauda...
- Geriate?
- Geriu, bet nepadeda...

Ginekologo kabinete:
- Daktare, aš labai varžausi. Gal galėtumėte mane apžiūrėti tamsoje?
- Gerai, jokiu problemų, - sako gydytojas ir užgesina šviesą.
- Daktare, - pasigirsta pacientės balsas, - aš nematau, kur man dėti drabužius?
- Čia, šalia, ant kėdės, prie mano kelnių!

Skambutis telefonu:
- Daktare, man neįtikėtinai paleido vidurius. Tiesiog pasikelti nuo klozeto negaliu. Sakykit, ką daryti?
- Na, galima išbandyti įvairių priemonių, pavyzdžiui citriną.
- Citriną aš jau bandžiau, padeda, bet vos tik ją ištraukiu, viskas prasideda iš naujo...

trečiadienis, birželio 07, 2006

Kas laimės milijoną

Paskutinis žingsnis iki 1000000...
Užduoda klausimą : "Kuris iš šių paukščių nesuka lizdo? Atsakymo variantai : Žuvėdra, Balandis, Žvirblis, Gegutė."
"Nu.... sako , nežinau, turiu dar skambutį draugui ! "
Skambink.
Skambina, užduoda klausimą, draugas iš karto ir atsako: "Aišku ! Gegutė ! 100 %!"
Atsako, teisingai, gauna 1 000 000.
Kita diena švenčia laimėjimą, faktas, kad gerasis draugas pakviestas.
Taigi to draugo ir klausia : "Kaip gi tu čia sužinojai apie gegutę, tu gi iš visų mano pažįstamų pats esi durniausias ?"
O tas ir sako: "Visi žino, gegutė laikrodyje gyvena, na**a jai lizdas reikalingas?"

antradienis, birželio 06, 2006

Šalom

Kiekvienas šiuolaikinis marketingo specialistas žino: Jėzus turėjo būti parduotas ne už 30 sidabrinių, o už 29,95!

Vyrukas užeina pas psichiatrą:
- Daktare... Kur beeičiau, man vis atrodo, kad paskui mane vaikšto būrys žydų...
- Tikrai? O kur jus einate?
- Visur bandžiau... Ir į dykumą ėjau, ir į jūrą bandžiau išplaukti...
- Taip... Sunkus atvejis... O koks jūsų vardas?
- Mozė.

pirmadienis, birželio 05, 2006

Skalbimas

Vyrukas plaukioja po ežerą. Nenusirengęs - su drabužiais. Jam nuo kranto kažkas šaukia:
- Ei, kodėl su drabužiais maudaisi?
- Ne maudausi! Skalbiu!
- O kodėl ežere? Gal skalbimo mašinos neturi?
- Turiu. Bet man joje galva sukasi!

trečiadienis, gegužės 31, 2006

Moterų pasisakymai apie savo partnerius

Janina:
Mano vaikinas puikus, aš jį myliu ir seksas su juo man patinka. Bet aš esu labai higieniška, o jis kažkur perskaitė, kad po sekso su moterim reikia apsikabinti ir gulėti. Gal ir nieko, bet po pusės valandos aš imu galvoti, ar mes jau prilipome tiek, kad neatsiplėšime vienas nuo kito?

Mania:
Mano vaikinas, darydamas kunilingą, prunkščia, čepsi ir vaitoja, aišku, jis daro tai gerai, bet man vis kyla jausmas, kad jis išvalgys mano gimdą...

Tatjana:
Aš ėmiau susitikinėti su apipjaustytu vyriškiu, jo varpa tokia panaši į šparagus, sekso metu aš negaliu apie tai negalvoti, man vis kyla mintys apie virtus šparagus, šparagų padažą ir panašiai, aš dėl to negaliu su juo patirti orgazmo.

Nataša:
Mane labai nervina dažnas pozų kaitaliojimas, jaučiuosi kaip kokia guminė lėlė, o jis vaizduoja supermeilužį, išsuka man kojas.

Nadia:
Man nepatinka, kai vaikinai mineto metu už plaukų tampo mano galvą ir patys judina klubais, sukišdami man tiesiog į gerklę, nuo to gali supykinti, ir tai, kaip čia pasakius, kažkaip žemina.

Vera:
O aš vieną kartą kunilingo metu pažvelgiau į savo vyrą, o jis guli ir kojomis mosikuoja, kaip kūdikis, aš ėmiau taip juoktis... Dabar kiekvieną kartą stengiuosi nežiūrėti ir vis viena nesusilaikau nesusijuokusi, negaliu.

Svetlana:
Mano vyras sekso metu graužia mano ausį, bandžiau jam tai sakyti, bet jis kaskart užmiršta ir taip apgraužia man ausį, kad ta pusę savaitės būna sutinusi, paskui vaikštau su ausimis, kaip Kūlverstukas.

Sonia:
O mano vyras kelias valandas mane glamonėja visaip per drabužius, ir vis nepradeda nurenginėti, nervai nelaiko. Kartą, kai supratau, kad vėl kelias valandas glamonės, iškart pati nusirengiau, tai dabar mane laiko šliundra.

Zoja:
Mano vyras sekso metu atrodo taip graudžiai graudžiai, tokios akys, kaip mušamo šuns, ir kai jis priartėja prie orgazmo, jam pradeda varvėti seilės, ir tos seilės varva man ant veido, ant ausų, ant krūtinės, kaip iš krano. Ir kiek jam tai besakyčiau, jis vis aiškina, kad tai netyčia, jo toks refleksas.

Liuda:
O mano vyras mėgsta daryti kunilingą, ir man tai patiktų, bet jis nuolat sloguoja, ir ištepa mane visą snargliais, prisnargliuoja man į vidų, man greitai tenai pačiai sloga atsiras... Sakiau jam, kad šnypštųsi nosį, bet tai menkai padeda.


Liza:
Mano vyras kunilingo metu įsikanda tenai dantimis ir kramto ir dar, įsikandęs tampo, o aš bijau net krustelėti, nes baisu, kad nuplėš lūpas...

Ania:
O mano vyras pradeda seksą, paskui sumąsto, kad reikia užsimauti prezervatyvą. Atsikelia, iš lėto nuleidžia kojas nuo lovos, apsimauna šlepetes, uždega šviesą, nueina prie spintos, ją atidaro, ištraukia prezervatyvų pakelį, apžiūri, atplėšia, pažiūri prezervatyvą prieš šviesą, pripučia, išleidžia orą, ant spintelės padeda pakuotę, užsimauna, tada atsisuka į mane... Ir visa tai daro kažkaip labai oriai ir tylėdamas...

Nina:
Mano vyras į mane nuolat žiūri, kaip į kokią durnę. Tiesiog, žiūri ir viskas. Kartais - mane nurengia ir paskui žiūri, tokiu žvilgsniu, kaip į kokią durnę. Negaliu pakęsti, kai į mane taip žiūri.

Marina:
Aš susitikinėjau su vienu vaikinu, tai kai jau priartėjau prie orgazmo, jis tik capt ir užkimšo man burną ranka. Galvojau, gal kas už sienos yra, ar ką... Kitą kartą - vėl tas pat. Paklausiau, kodėl jis taip daro, o jis sako, kad jei merginai užkemši orgazmo metu burną, tai jos orgazmas dvigubai sustiprėja.

Katia:
O aš lovoje nuolat tyliu ir dėl to nervinuosi, ir galvoju, ką čia pasakius, ir niekaip nesugalvoju, o jei sugalvoju, tai nedrįstu ir niekaip nesigauna apie nieką kalbėti, galų gale taip susinervinu, kad dingsta visas noras.

Lilia:
Aš kartą turėjau tokį vaikiną, jis į mane įeidavo kokiu trečdaliu, ir atgal, vėl truputį, ir atgal... Ir taip - valandą laiko. Ir dar sakydavo: "aš taip galiu daugiau, nei valandą, ar tiesa, kad malonu?". Niekšas.

Nastia:
Aš negaliu pakęsti, kai darau minetą, o jis rankas užsideda sau už galvos ir guli, atseit "Na, parodyk, ką moki".

Vera:
O mano vyras pradeda mane glamonėti per miegus, truputį pačiupinėja ir pradeda, o aš tuo tarpu dar nesusijaudinusi, man skauda, o jis tuo metu miega! Atsibunda tik kai baiginėja ir sako, kad neatsimena, kaip pradėjo, na kas per seksas su lunatiku?

Elizaveta:
O mano vyras mėgsta žiūrėti futbolą per televizorių, ir tuo metu tempiasi mane ant sofos, o paskui kai per rungtynes jo komanda įmuša įvartį, jis ir baigia, rėkdamas ir taškydamasis seilėmis, negaliu,
nenormalus kažkoks.

ketvirtadienis, gegužės 25, 2006

Fantazija

Sėdi zuikis po egle, masturbuojasi... Baigė, pasiėmė mineralinio, lėtai atsigėrė ir tarė:
- Ech kaip gera taip gyventi - moterys, šampanas...

antradienis, gegužės 23, 2006

Istorijos pabaiga

Buvo paskelbtas konkursas - kas sugalvos geresnę pabaigą tokiam tekstui:
"Vakaruškos metu atskridusi vapsva palindo Onutei po sijonu ir ...".

Laimėjo Petriukas, sugalvojęs tokią pabaigą:
"....įkando mano tėveliui į ranką".

ketvirtadienis, gegužės 18, 2006

Viena tema

-Tėte, o kodėl kačiukai ir šuniukai laižo sau tarp kojyčių ?
-Todėl sūneli, kad jų letenėlės į kumščiuką nesusigniaužia...

-Kodėl šunys laižo savo tarpkojį?
-Nes pasiekia!

-Kodėl šunys laižo sau tarpkojį?
-Nes žino jog po poros minučių laižys veidą šeimininkui.

antradienis, gegužės 16, 2006

Kilerio gimtadienis

Kilerio 40 gimtadienis. Surinko visa gauja, mol reikia kolega pasveikint kaip reikalas, visgi skaičius apvalus... Nu įsisodina jį į džipą, nuvaro į užmiestį, į vilą. Ten alus, degtinė, merginos ir t.t. Nepastebimai atėjo 12 nakties, puolė visi kilnot, sveikint, ištraukė dovaną iš po stalo - didelį pailgą paketą:
- Imk Fedia, čia tau nuo mūsų visų.
Susigraudinęs jubiliatas išvynioja dovaną - ten naujausio modelio pusiau automatinis snaiperio ginklas.
- Nu vyrai... nežinau kaip ir dėkot...
- Pala, pala, tu išimk jį iš dėklo, - nerimsta draugai.
Išima "vintovkę", o ten guli užsakymas 1 000 000 baksų ir nuotrauka bičo.
- Nu vyrai... čia jau fantastika...
- Pala, pala, einam į rūsį, - vėl nerimsta kolegos.
Nueina į rūsį, uždega šviesą - ten vidury kambario prie kėdės pririštas, užklijuota burna sėdi "užsakymas".
- Nu vyrai... ,- graudinasi solinezantas.
- Pala, pala, čia irgi dar ne viskas - nuplėšk juostą.
Jubiliatas drebančiom rankom nuplėšia juostą surištajam nuo burnos. Tas tyliai:
- Happy birthday to you, happy birthday to you...

pirmadienis, gegužės 15, 2006

Nostalgija. Politika.

Вrežnevas su delegacija lankėsi kiaulių fermoje. Na reporteriai padare keleta foto, buvo pasakyta kalba ir pan. Dabar reikia šią žinią kažkaip aprašyti laikraštyje. Na tekstą parašė - reikia ir foto įdėt. Na įdėjo foto, o ten pavaizduotas kiaulių būryje baltu chalatu vilkintis Brežnevas. Na galvoja redaktorius, kokį čia pavadinimą įdėt. Pvz "Brežnevas kiaulių apsuptyje" netinka. Taip pat "Brežnevas tarp kiaulių" irgi kažkaip neskamba....
Na priėmė tokį neutraliausią sprendimą, ir po nuotrauka įdėjo tokį pavadinimą:
"Antras iš kairės - draugas L.Brežnevas"

ketvirtadienis, gegužės 11, 2006

Nutarimas darbe

Gerbiami kolegos, prašome tuos, kas ateina į darbą truputėlį vėliau, eiti dešine koridoriaus puse, kad nesusidurtumėte su tais, kas išeina truputį anksčiau.

trečiadienis, gegužės 10, 2006

Genialu

Ligoninė. Laboratorija. Ateina mergina priduoti kraujo. Priduoda. Išeina. Ant kortelės parašyta "P. Petraitienė". Ateina kita mergina, procedūra kartojasi, o ant jos kortelės vėlgi - "P. Petraitienė".
Po kelių dienų į registratūrą ateina vyriškis:
- Sveiki, aš Petraitis, gal galėčiau sužinoti savo žmonos kraujo tyrimo rezultatus?
Seselė pasikapsčius randa dvi "P. Petraitienes" ir niekaip nesugeba išsiaiškinti kur kuri - vienai diagnozuotas diabetas, kitai - sifilis. Taip ir stoviniuoja, krapšto galvą. Vyras nerimsta:
- Ar kas negerai?..
- Žinot ką aš jums pasakysiu... Nupirkit žmonai du kilogramus chalvos. Jei po dviejų dienų ji nemirs - dulkint jos nepatarčiau...

pirmadienis, gegužės 08, 2006

"Turbūt" ir "kadangi"

Gimtosios kalbos pamoka. Mokytoja klausia vaikų:
- Sugalvokite sakinį, kuriame būtų žodžiai "turbūt" ir "kadangi".
Jonukas pakelia ranką:
-Tėtė turbūt parneš daug pinigų, kadangi daug dirbo.
-Labai gerai, Jonuk.
Marytė pakelia ranką:
-Mano brolis turbūt bus mokslininkas, kadangi labai gerai mokosi.
-Labai gerai, Maryte. Dabar tu Petriuk.
-Močiutė su laikraščiu nuėjo i mišką.
-Petriuk, o kur gi čia "turbūt" ir "kadangi"?
-Turbūt šikti, kadangi skaityti nemoka...

penktadienis, gegužės 05, 2006

Kodėl vedę vyrai storėja

Kodėl vedę vyrai storėja?
Vienišas vyras pažiūri į šaldytuvą, pamato, kas ten jo laukia, ir atsidusęs eina į lovą.
Vedęs vyras pažiūri į lovą, pamato, kas ten jo laukia ir eina prie šaldytuvo.

antradienis, gegužės 02, 2006

Banke ir namuose

Bankas, vidurys dienos, klientų daug, darbas tiesiog verda. Staiga į banką įsirauna kvadratinis bičas su kauke ir automatu rankoj:
- VISIEM GULĖT!!!!!
Visi paklusniai sugula ant žemės. Bičiukas mosteli iš baimės perbalusiai kasininkei:
- O tu žertva eini čia ir čiulpi mano pifą.
Mergina drebėdama klusniai vykdo nurodymus. Patenkintas plėšikas nusiima kaukę:
- Nu va, o namuose - "mes" negalim! Namuose "mus" pykina!..

penktadienis, balandžio 28, 2006

Britiška istorija

Ramus rudens vakaras pietinėje Anglijos dalyje... Jaukus, prietemos gaubiamas kambarys. Seras Džounsas sėdi supamojoje kėdėje prie židinio, apsigaubęs kelius šiltu dekiu ir tuščiu žvilgsniu žiūri į knygą. Ant stalo rusena žvakė. Už sero Džounso nugaros be garso prasiveria durys, į kambarį kyšteli galva. Nepažįstamasis tyliai sulaiko kvapą, kelias akimirkas stebi Džounso nugarą. Netrukus įsidrąsina, įsitikinęs, kad jo negirdėjo jis patyliukais ant pirštų galų įslenka į kambarį bei tyliai tyliai, paskubomis nusėlina serui Džounsui už nugaros iki pat kitų durų... Durų, kur yra ledi
miegamasis!
Nepažįstamasis dingsta už durų. Jos užsidaro, tyliai spragteldamos. Tada seras Džounsas lėtai pakelia akis, šiek tiek pamąsto, po to pasuka kėdę į ledi kambario pusę, išsitraukia pypkutę ir ima neskubėdamas ją kimšti...
Po keletos valandų be garso prasiveria durys, kyšteli ta pati galva. Netrukus išlenda ir visas nepažįstamasis ir ima pamažu slinkti atgal link išėjimo. Staiga jis pastebi rūkantį serą Džounsą, stebinti jį ramiu bei šiek tiek pašaipiu žvilgsniu. Nepažįstamasis nustėrsta, tačiau akimirksniu susitvardęs nedrąsiai žengia link supamosios kėdės .Kelias akimirkas vyksta nebyli žvilgsnių kalba, kurioje akivaizdžią persvarą turi seras, o tada nepažįstamasis ryžtasi prabilti:
- Leiskite pastebėti, sere. Jūsų žmona šiandiena buvo kaip niekada šalta man...
Seras išpučia melsvą dūmą ir neskubėdamas su pasimėgavimu stebėdamas nepažįstamąjį sako:
- Ta-aip, ji ir g y v a būdama ypatinga aistra nepasižymėjo!

trečiadienis, balandžio 26, 2006

Aukštai

Skrenda erelis ir išlenda iš užpakalio kirminas. Klausia:
- Kiek aukščio?
- 123 m.
Vėl skrenda erelis ir vėl kirminas klausia.
- Kiek aukščio?
- 200 m.
Kirminas sako:
- Žiūrėk, neapsišik, nes šeima nerimauja.

antradienis, balandžio 25, 2006

Dar apie moteris

Moterys daug makaluoja liežuviu, nes neturi kuo daugiau makaluoti..

SKELBIMAS: mergina be išsilavinimo ieško darbo pagal specialybę.

Kuo skiriasi moteris nuo šuns? Šuo viską supranta, bet pasakyti negali. Moteris atvirkščiai.

SKELBIMAS: graži, jauna mergina ieško vaikino. Esu be žalingų įpročių - nerūkau, negeriu, nedirbu.

Kas yra geroji fėja? Tai moteris didelėmis krūtimis, riestu užpakaliuku, gražaus veido, o
po sekso ji virsta dėže alaus ir 2 draugais.

Aluje daug moteriškų hormonų. Išgėręs penkis butelius alaus aš taip pat negaliu vairuoti masinos ir pradedu elgtis nelogiškai.

pirmadienis, balandžio 24, 2006

Pirmosios nakties patarimai

Vestuvės. Jaunajam visi vyrai patyliukais dalina patarimus, kaip elgtis su jaunąja pirmąją naktį:
- Žinai, tu ją taip išdulkink, kad ji visą gyvenimą tai atsimintų, ot tada bus gerai!
- Ne, - paprieštarauja kitas, - tu jos pirmą naktį iš viso neliesk, tada ji tavęs visą laiką norės!
Čia įsiterpia senas žilas senelis:
- Oi, ne taip daryk. Pirmą naktį, vos tik pasiliksite vieni, paguldyk ją į lovą, nurenk, tada atsistok prieš ją ir smaukyk! Iki galo!
- Kaip čia taip? Kodėl?!
- O tam, kad ji nuo pat pirmos dienos suprastų, kad tu puikiausiai gali apsieiti ir be jos!

ketvirtadienis, balandžio 13, 2006

Japoniškas robotas

Žmona vartosi lovoj su meilužiu, tik staiga skambutis į duris – vyras grįžta. Abudu staigiai šoka iš lovos ir čia meilužį sutraukia radikulito priepuolis, stovi nuogas "rakom" ir nebegali pajudėti...
Vyras įeina, mato šitą vaizdą ir klausia:
- O kas čia dabar??
Žmona atsako:
- Čia japoniškas robotas skirtas moterims patenkinti, tuo atveju jei vyro ilgiau nėra namie.
Vyras patikėjo ir apsiramino. Žmona nuėjo į virtuvę gaminti vakarienes.
Tada vyras pagalvojo:
-Ko tik tie japonai neprisigalvoja. Ech gaila bobos tokios nepadarė! Nu bet nieko tokio, robotas juk ne žmogus jį "padaryt" tai čia ne pederastija, davaj pabandysiu...
Bando vyras pasinaudoti meilužio išeinamąja anga, bet tas užspaudė išangę ir neduoda.
Susikrimto vyras ir pusbalsiu pralemeno:
-Kas per nesąmonė, pasiimsiu aš grąžtą, kaltą ir pleištą ir praplatinsiu įėjimą blin...
Ir čia meilužis metaliniu roboto balsu sako:
- Žmo-gau, ban-dyk dar kar-tą!! Ban-dyk dar kar-tą !!!

trečiadienis, balandžio 12, 2006

Kova su bobutėmis

Mane labai nervuodavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės baksnodavo ir sakydavo: "Tu - sekantis". Tačiau jos apsiramino, kai aš joms tai pradėjau daryti per laidotuves.

antradienis, balandžio 11, 2006

Šerloko vakarai

Tamsiais žiemos vakarais Šerlokas Holmsas paimdavo į rankas smuiką, prieidavo prie lango ir imdavo groti. Rami smuiko melodija pasklisdavo po Londoną ir nuo jos chuliganams sulinkdavo kojos, o kišenvagiams nusileisdavo rankos. Bet labiausiai nepatenkinti būdavo prievartautojai...

trečiadienis, balandžio 05, 2006

Paris Hilton

-Kodėl Paris Hilton per audrą stovi balkone ir neina į kambarį?
-Ji mano, kad ją fotografuoja...

antradienis, balandžio 04, 2006

Kastuvas

Žygiuoja žmogelis dykuma. Na jau ilgokai pėdina...karšta...trošku... Mintis viena: "GERTI". Staiga iš dangaus nukrenta kastuvas, ir pasigirsta balsas: "Kask!!!"
Na žmogiukas vos vos rausia...BAC atkasa gaivaus gėralo gertuvę!!! LIUKS!
Iš dangaus balsas "Kastuvą grąžink!". Mestelėjo į viršų - dingo kastuvas.
Pėdina toliau, galvoja: "neblogai butu užvalgius". Ir vėl šast šalia kastuvas. "Kask!!!"
Rausia žmogiukas net nesusimąstęs, atkasa skrynią pilną maisto.
Iš dangaus balsas "Kastuvą grąžink!". Grąžino.
Pavalgęs eina toliau: "Kad taip pasidulkinus...".
Nespėjo pagalvot, šast kastuvas šalia. "Kask!"
Kasa žmogeliukas. Ir vis kasa.. jau valanda kaip kasa...dvi.. "Nu jau užpiso!!!!"
Iš dangaus - "Kastuvą grąžink!".

pirmadienis, balandžio 03, 2006

13

Tamsoje nusirenginėja mergina. Vyras klausia :
- Kiek tau metų?
- Trylika.
- O Dieve. Tai dink iš čia!!
- Ojojoj, kokie mes prietaringi!

penktadienis, kovo 31, 2006

Dar minčių

Jeigu jums labai nesinori plauti nešvarių indų, išplaukite švarius...

Jeigu tikėtum savo atvaizdu baloje - tu mažas ir purvinas.

Jei vyras tris kartus nueina į kairę, tai, pagal geometrijos dėsnius, jis sugrįžta namo.

Įdomu ar verta darytis plastinę operaciją pas chirurgą, kurio laukiamasis iškabinėtas Pikaso reprodukcijomis?

Kiekvienas tėvų turi savo pliusus ir minusus, kaip ir bet kuris kitas maitinimo šaltinis.

Net ir niūriausią kambarį papuoš vaikai, dailiai sustatyti į kampus.

Jeigu bomžą pasodintume prie kompiuterio, jis iš karto pradėtų knaisiotis po Recycle Bin.

Kuo gilesnė bedugnė, į kurią krinti, tuo daugiau šansų išmokti skraidyti.

Gėlių augintojai labai uždari. Ypač tie, kurie augina aguonas...

Draugai jį vadino krokodilų medžiotoju. Tiesiog jis susidraugaudavo tik su pačiomis baisiausiomis merginomis.

Tavęs niekas nemyli? Neturi draugų? Tu niekam nereikalingas? Tu ne vienas! Tu nulis!

ketvirtadienis, kovo 30, 2006

Dar viena miško istorija (N-14)

Eina vilkas per mišką, ir mato: eina lapė su krepšeliu, randa grybą, nurauna jo galvą, pasismagina su kotu, ir toliau eina. Vėl randa grybą, nurauna galvą, pasismagina su kotu ir eina toliau. Ir taip su kiekvienu grybu.
Na, vilkas galvoja, ir man neblogai būtų su laputaite pasilinksmint. Taigi apsikasė vilkas samanom, iškišo savo galą, ant viršaus užmovė grybo galva ir laukia lapės. Kai lapė buvo jau visai prie pat, staiga išsitraukė peilį ir sako:
- Na užteks dulkintis, einu grybaut.

antradienis, kovo 28, 2006

Apie darbą

Kas daug dirba, daug ir klysta.
Kas mažiau dirba, tas mažiau klysta.
Kas nedirba, tas neklysta.
Kas neklysta, tą paaukština...

Taigi sėkmės darbuose ! :)

pirmadienis, kovo 27, 2006

Reklama

Mano vyras dievina picą, o man lieka dėmės ant marškinių. Gerai, kad yra naujieji skalbimo milteliai. Įberiu jų šiek tiek į tešlą ir vyras nebedievina picos, o man nebereikia skalbti dėmių.

Tikriausiai žinote, kad oda apie akis yra ypatingai jautri. "Ponds" institutas rado išeiti. Mes galime persodinti jūsų akis į ne tokią jautrią vietą.

"Nizoral", skirtingai nei kitos priemonės nuo pleiskanų, naikina plaukus - pleiskanų atsiradimo priežastį.

Pasibaigus mokslo metams Vilaribos ir Vilabadžo gyventojai nutarė surengti puotą ir šventę. Kai puota baigėsi, Vilabadžo gyventojai čiupo plovikli "Fairi" ir puolė šveisti indus. Na, o Vilariboje tuo metu linksmybes tęsėsi, nes jie naudojo vienkartinius indus ir jiems nusispjaut į visus ploviklius.

Muilas sausina oda. Todėl prausdamiesi naudokite ir vandenį.

Anksčiau mano plaukai buvo sausi ir negyvi, o išplovus galvą naujuoju šampūnu, jie dabar visada šlapi ir juda.

Visose "Rimi" parduotuvėse ieškokite rodyklių su užrašu "Pigu - perku!". Niekur kitur negausite pigiau tokiu gražių rodyklių.

Visapusei burnos priežiūrai vien dantų pastos ir šepetuko nepakanka. Reikia dar ir burnos su dantimis.

Naudokitės nauju losjonu po skutimosi. Pasirinkite vieną iš keturių vyrišku aromatų - prakaito, tabako, alaus arba neskalbtų kojinių.

Anksčiau aš nedėvėdavau savo mėgstamų kelnaičių, kad jų nesutepčiau. Bet išmokau naudotis tualetiniu popieriumi ir dabar aš galiu dėvėti savo mėgstamas kelnaites, kada tik noriu.

penktadienis, kovo 24, 2006

Sprendimas

Susitinka du pažįstami viešnamyje. Vienas klausia antrojo:
-Ką tu čia veiki? Tu juk vakar vedei.
-Supranti, atsibundu aš šiandien rytą, žiūriu, žmona taip saldžiai miega, kam man ją žadinti dėl kelių dolerių?

ketvirtadienis, kovo 23, 2006

Varlės pagalba

Gyveno kartą vyrukas, kuris turėjo 30cm "įnagį" ir labai norėjo jį pamažinti. Taigi, jis nuėjo pas būrėją ir paprašė padėti. Būrėja pasiūlė eiti pas varlę ir jai pasipiršti. Vyrukas nenorėjo eiti, bet nuturėjo kito pasirinkimo. Nuėjo pas varlę ir prašo:
- Varle, tekėk už manęs.
O varlė sako:
- Ne!
Ir jo "įnagis" sumažėjo 5cm, bet žmogus norėjo dar trumpesnio.
- Varle, tekėk už manęs. - sako jis.
- Ne!
Ir jo "daiktas" sumažėjo dar 5 cm.
- Varle, tekėk už manęs. - vėl prašo jis, nes norėjo dar susitrumpinti "jį".
- Ne, ne, ne ir dar kartą ne!!!

trečiadienis, kovo 22, 2006

Spam'as

Guli adminas pliaže, deginasi. Staiga pastebi, kad bangos išmetė ant kranto butelį, kurio viduje kažkas įdėta. Adminas pakelia butelį, pasižiūri: užkimštas, viduje laiškas. Atidaro, iškrapšto laišką iš butelio ir pradeda skaityti: "Enlarge your penis...".

antradienis, kovo 21, 2006

Mažesnė bėda

Moteriškė atbėga pas daktarą, visa tokia susivėlus, drebančiom rankom:
-Daktare, daktare padėkit, aš niekaip nebeištraukiu vibratoriaus!
-Na žinoma, žinoma mes Jums padėsim, bet žinote, kadangi tai labai skausminga procedūra, todėl atliksim viską su narkoze.
Po narkozės moteriškaitė atsibunda, pas ją ateina gydytojas ir sako:
-Turiu dvi naujienas - gerą ir blogą. Mums nepavyko ištraukti vibratoriaus ir jam teks ten ir likti, bet mums pavyko ji pasukti taip, kad Jūs galėsite lengvai pakeisti baterijas.

pirmadienis, kovo 20, 2006

Mamos vizitas

Petrą aplankė mama ir liko pietų. Užkandžiaujant motušė pastebėjo, kad mergina, su kuria Petras atseit nuomojasi butą, yra pernelyg graži. Motinėlė jau senokai įtarė, kad tarp sūnaus ir kambario draugės vyksta kažkas daugiau nei tik nuomininkų santykiai. Perskaitęs motinos mintis Petras ryžosi imtis iniciatyvos:
- Mama, žinau ką tu galvoji, tačiau Rasa ir aš tik kartu nuomojamės butą.
Praėjus savaitei Rasa ir sako Petrui:
- Po tavo mamos apsilankymo negaliu rasti sidabrinio samtelio. Negi taviškė jį nušvilpė?
Petras prisėdo, pasikankino ir parašė mamai laišką: "Brangi mamyte, netvirtinu, kad tu iš mano buto paėmei padažo samtį, lygiai kaip ir neteigiu jog tu jo nepaėmei, tačiau faktas kaip blynas, kad po tavo apsilankymo jis dingo."
Po kelių dienų Petras gauna iš mamos laišką: "Mielas sūneli, aš netvirtinu kad tu miegi su Rasa, lygiai kaip ir neteigiu, kad tu su ja nemiegi. Tačiau faktas kaip blynas - jei ji miegotų savo lovoj, seniai butu radusi tą samtį..."

penktadienis, kovo 17, 2006

Klaidos kaina

Vyrų vienuolyne atsirado jaunas naujokas ir paskyrė jį prie darbo senus manuskriptus ranka perrašinėti. Padirbėjęs ten kokią savaitę, atėjo jis sykį pas vienuolyno vyresnįjį:
- Tėveli, aš pastebėjau, kad visi broliai perrašinėja manuskriptus ne iš originalų, bet iš senesnių kopijų. O jei kuris iš jų padarys klaidą, ji pasiliks raštuose amžiams!
Abatas ir sako:
- Mes originalus labai saugome, nes pats pagalvok - pergamentams po kelis tūkstančius metų. Menkiausia klaida gali padaryti nepataisomą žalą!
Ilgai juodu ginčijosi, bet galiausiai vyresnysis nusileido ir pasiuntė jaunesnį brolį į archyvą, kur buvo saugomi originalai. Tas nusileido į požemį, kur buvo saugomi dokumentai ir... dingo! Po savaites sunerimę vienuoliai nusileidžia jo ieškoti, o tas, vargšelis, daužo galvą į stalą ir šaukia:
- Ne, ne, ne!!!
- Broli, kas nutiko? - Klausia jo vienuoliai.
Tas pakelia į juos beprotiškai blizgančias akis ir sušnibžda:
- "Celebrate"! Originale buvo parašyta "Celebrate" o ne "Celibate"!

ketvirtadienis, kovo 16, 2006

Aukso žodžiai

Nerūkykite ant arklio!!! Vienas lašas nikotino, ir jus pėsčias!!!

Geram katinui ir gruodį - kovas.

Kvalifikuotas chirurgas visada pagelbės blogam šokėjui.

Geriau siaubingas galas, negu begalinis siaubas.

Mažiau žinai- geriau miegi, daugiau žinai- daugiau geri.

Darbas - gal ir ne pats maloniausias užsiėmimas, bet reikia gi kažkur ryte eiti!

Nieko neveikti - nuostabus užsiėmimas. Bet kokia siaubinga konkurencija!

Kiek nepadaryta, o kiek dar nusimato nepadaryti!

trečiadienis, kovo 15, 2006

Kupranugariai

Mažas kupranugariukas klausia savo tėčio kupranugario:
-Tėti tėti, o kodėl mes turim ant kupros tuos du tokius įdomius kalnus?
-Žinai, sūnau, mes kupranugariai, ten kaupiame maisto atsargas, o kai keliaujame per dykumą, naudojam atsargas.
-Tėti, o kodėl, pas mus tokios ilgos blakstienos?
-Sūneli, jos tokios ilgos todėl, kad keliaujant per dykumą smėlio nepripustytų į akis.
-Tėti, o kodėl tada, mes turim ne pėdas, bet kanopas?
-Ir čia sūneli, kad keliaudami per dykumą neįsmigtumėm smėlyje.
-Tėti tėti, o kam mums visa tai zoologijos sode?

antradienis, kovo 14, 2006

Printeriai

Skambutis į kompiuterių firmą:
- Sakykit, man kažko printeris blogai spausdina, ką man daryti?
- Galite užvežti jį mums, mes jį išvalysime. Tai kainuos jums 80 litų... Bet aš patarčiau jį išvalyti pačiam... Instrukcijoje parašyta, kaip tai daryti...
Klientas nustemba tokiu atvirumu:
- Hmmm... Ačiū už patarimą... O... Sakykite, ar jūsų bosas žino, kad jūs duodate tokius patarimus?
- Aišku žino. Tai jo idėja - tada mes daugiau uždirbame už printerių taisymą.

pirmadienis, kovo 13, 2006

Kaip maudytis duše

Kaip maudytis duše (vyrui)
Nusirengti atsisėdus ant lovos krašto ir sumesti visus drabužius į krūvą.
Eiti į vonią visiškai nuogam, sutikus žmoną, įtempti pilvo raumenis, kad ji pamatytų, koks tu šaunuolis.
Atsistoti prieš veidrodį, įtraukti pilvą ir pasidžiaugti savo raumeninga krūtine.
Atsistoti po dušu.
Neieškoti kempinės, nes ja vis tiek nesinaudoji.
Nusiprausti veidą.
Nusiprausti pažastis.
Garsiai pagadinti orą ir nusistebėti akustika.
Išsimuilinus visus ant muilo atsiradusius plaukelius palikti ramybėje.
Paimti pirmą po ranka pasitaikiusį šampūną ir išsiplauti galvą.
Atitraukti užuolaidą ir pažiūrėti, kaip atrodai su muilina galva.
Greitai nusiplauti šampūną.
Nepamiršti nusišlapinti.
Išlipti iš vonios.
Nepastebėti ant grindų atsiradusio klano vandens. Iš dalies nusišluostyti.
Būtinai palikti užuolaidą taip, kad visas vanduo tekėtų ant grindų.
Pasižiūrėti i veidrodį.
Įtempti raumenis, įtraukti pilvą.
Pasigrožėti savimi.
Neišplauti vonios.
Vonioje palikti įjungtą šviesą.
Klubus apsijuosus rankšluosčiu, sugrįžti prie kambaryje paliktos krūvos drabužių. Numesti šlapią rankšluostį ant lovos ir per dvi minutes apsirengti purvinais drabužiais.

Kaip maudytis duše (moteriai)
Nusirengti ir susidėti drabužius į nešvariems skalbiniams skirta dėžę (atskirą baltiems ir spalvotiems).
Eiti į vonią apsigaubus peniuaru. Susitikus vyrą, nervingai surikti ir pridengti kiekvieną apnuogintą kūno dalelę.
Atsistoti prieš veidrodį ir išpūsti pilvą, kad galėtum paverkti, jog vėl pastorėjai.
Atsistoti po dušu.
Susirasti kempinėlę veidui, kempinėlę rankoms, kempinėlę kojoms ir didelę kempinę kūnui.
Pirmą kartą išsiplauti galvą šampūnu su aštuoniasdešimt trim vitaminais.
Antrą kartą išsiplauti galvą šampūnu su aštuoniasdešimt trim vitaminais.
Išsitepti plaukus balzamu ir palaukti penkioliką minučių.
Pasidaryti valomąją veido kaukę iš kiaušinių, sumaišytų su trintais abrikosais. Nuplauti po dešimties minučių arba pajutus pirmuosius lengvo odos susierzinimo ženklus.
Nusiplauti balzamą (tai turi trukti ne mažiau, kaip penkioliką minučių, kad būtumėte tikra, jog plaukai tikrai gerai išskalauti).
Nusiskusti pažastis ir kojas.
Surikti visa gerkle, jei vyras atsuko vandenį virtuvėje - jums bėga per karštas vanduo.
Užsukti vandenį.
Kruopščiai nuvalyti visas sudrėkusias čiaupo detales.
Papurkšti antibakteriniu skysčiu.
Išlipti iš vonios.
Kruopščiai nusišluostyti rankšluosčiu, kurio dydis kaip dvi Lietuvos.
Apžiūrėti kiekvieną savo kūno dalelę - gal kur koks spuogelis atsirado.
Jei prireiks, atakuoti juos nagais ir pincetu.
Grįžti į kambarį, apsigaubus peniuaru ir su savo rankšluosčiu ant galvos.

penktadienis, kovo 10, 2006

Liaudies išmintis

Jei iš vakaro niežti užpakalį, tai iš ryto gali pirštas smirdėti...

O jei vakare atsiguli į lovą su batais, tai iš ryto gali skaudėti galvą.

ketvirtadienis, kovo 09, 2006

Blondinė ir advokatas

Sėdi blondinė ir advokatas lėktuve. Advokatas siūlo merginai sužaisti paprastą žaidimą - kad nebūtų nuobodu. Blondinė atsisako - ji pavargo ir nori miegot. Advokatas reikalauja žaist:
- Jūs pamatysit, tai labai paprasta. Aš užduodu Jums klausimą, jei Jūs nežinot atsakymo, Jūs mokat man 5$, ir atvirkščiai.
Ji vėl atsisako.
- Na, gerai, - sako advokatas. Pakeisim taisykles: jei aš nesugebėsiu atsakyt į Jūsų klausimą, aš moku jums 500$, o jei atvirkščiai - Jūs man tik 5.
Tada mergina sutinka. Advokatas klausia jos, kiek kilometru nuo Žemės iki Mėnulio. Ji tylėdama ištraukia 5$ atiduoda jam ir savo ruožtu klausia:
- Kas pakyla į kalną ant trijų kojų, o atgal nusileidžia ant keturių kojų?
Advokatas ilgai galvoja, ima savo notebooką, bando surast kažką naudingo internete, vėliau skambina draugams - viskas veltui. Po dviejų valandų žadina blondinę ir atiduoda jai 500$. Ji juos paima ir vėl įsitaiso miegot.
Jis ją išjudina ir klausia:
- Tai koks atsakymas?
Ji tylėdama paima savo rankinuką, atiduoda 5$ advokatui ir užmiega.

trečiadienis, kovo 08, 2006

Kriminalinė istorija

Pabėga žmogelis iš kalėjimo, kuriame praleido 15 metų. Įsilaužia į namą ieškodamas pinigų ir ginklų, bet aptinka jauną porelę lovoje.
Jis liepia vyrui lipti iš lovos ir pririša prie kėdės. Rišdamas prie lovos merginą jis ant jos užlipa, bučiuoja kaklą, o paskui atsistoja ir nueina į vonią.
Kol jis būna vonioj, vyras pašnibždomis sako žmonai:
- Klausyk, jis yra pabėgęs kalinys - pažiūrėk į jo rūbus! Jis turbūt daug laiko praleido kalėjime ir daug metų nematė moters. Aš mačiau kaip jis bučiuoja tavo kaklą. Jei jis norės sekso, nesipriešink ir nesiskųsk, daryk ką tik jis lieps.
Patenkink jį, kad ir koks jis tau butu šlykštus. Jis turbūt yra labai pavojingas.
Jei jis supyks, nužudys mus. Būk tvirta, brangioji. Myliu tave.
Į tai žmona atsako:
- Jis nebučiavo man kaklo. Jis man kuždėjo į ausį. Jis pasakė, kad yra gėjus ir mano jog tu esi simpatiškas ir dar paklausė ar mes turime vazelino. Aš jam pasakiau, kad vonioje turime. Buk tvirtas, brangusis. Aš irgi tave myliu.

antradienis, kovo 07, 2006

Keisti tikri(?) faktai

Fiziškai yra neįmanoma nusičiaudėti atsimerkus.

Čiaudant žmogaus širdis sustoja.

Pagal svorio proporcijas žmonės yra stipresni už arklius.

Dauguma žmonių vorų bijo labiau nei mirties.

Tafefobija - baimė būti palaidotam gyvam.

Elektros kėdę išrado dantistas.

Daugiau nei 1000 paukščių per metus žūva, kai atsitrenkia į langus.

Ketvirtis žmogaus kaulų yra pėdose.

Leonardo da Vinci galėjo viena ranka rašyti ir tuo pačiu metu kita ranka tapyti.

Kartą į parodą Salvadoras Dali atvažiavo veidą apsiklijavęs musėmis.

Tik vienas Van Gogho paveikslas buvo parduotas jam pačiam būnant gyvam.

Žirkles išrado Leonardo da Vinci.

Kiaulei pasižiūrėti į dangų nėra jokių fizinių galimybių.

Vienas žmogaus plaukas gali išlaikyti 3 kg.

Romos imperatorius Kaligula paskyrė savo arklį senatoriumi.

Šviesiaplaukiai turi daugiau plaukų negu tamsiaplaukiai.

Šiuo metu labiausiai paplitęs vardas pasaulyje yra Mohammedas

Kas ketvirtas amerikietis yra pasirodęs per televiziją.

Dauguma karvių duoda daugiau pieno, kai klausosi muzikos.

Moters širdis plaka greičiau nei vyro.

Tik 55% amerikiečių žino, kad saulė yra žvaigždė.

Vyrai viešbučio kambarius palieka švaresnius negu moterys.

Šiaurės elniai mėgsta bananus.

Dauguma dramblių sveria mažiau negu mėlynojo banginio liežuvis.

Mėnesyje, kuris prasideda sekmadieniu, vienas penktadienis visada bus 13 diena.

Blusa gali nušokti atstumą, 350 kartu viršijantį jos kūno ilgį. Tai tas pats, jei žmogus peršoktų futbolo stadioną.

Stručio akis yra didesnė už jo smegenis.

Indiško lotoso sėklos išlieka daigios 300-400 metu.

Begemoto patelės pienas yra šviesiai rožinės spalvos.

Amaras jau gimsta nėščias ir po 10 dienų pagimdo kitą.

Šimpanzė išmoksta save atpažinti veidrodyje, o kitos bezdžionės – ne.

Aštuonkojo akies vyzdys yra stačiakampio formos.

Delfinai miega atmerkę vieną akį.

Nauji dantys rykliui išauga per savaitę.

pirmadienis, kovo 06, 2006

Ypatingai trumpai

Jei Europoje vaikus atneša gandrai, tai Kinijoje, matyt, skėriai...

Yra trys dalykai, į kuriuos žiūrėti niekada nenusibosta: tekantis vanduo, ugnis ir besiparkuojanti moteris.

Lenino šūkis "mokytis, mokytis ir dar karta mokytis" iš tiesų reiškia vieną egzaminą ir du perlaikymus.

penktadienis, kovo 03, 2006

Vardai

- Saulele?
- Ką, katinėli?
- Zuikute, padaryk pusryčius?
- Gerai, meškiuk.
- Ačiū, zylute.
- Nėr už ką, ožiuk.
- Myliu tave, pelyte.
- Aš tave irgi, kiškuti.
- Pala... Prisipažink, tu irgi neatsimeni, kuo aš vardu?

ketvirtadienis, kovo 02, 2006

Trys moterų rūšys

Moterys būna trijų rūšių:
Gražios.
Ištikimos.
Gražios ir ištikimos, bet pripučiamos.

trečiadienis, kovo 01, 2006

Naujoji sekretorė

Verslininkas priima dirbti naują sekretorę:
- Štai čia jūsų darbo vieta, turėsite darbe pasirodyti 8 ryto.
- Gerai.
- Čia telefonas, turite atsakinėti i skambučius.
- Gerai.
Štai kompiuteris, turite tikrinti elektroninį paštą, spausdinti dokumentus, kuriuos pasakysiu.
- Gerai.
- Čia kavinukas, čia kava, kas ryta išvirsite man kavos.
- Gerai.
- Hmmm... O jus dar kokiu nors žodžių žinote, be "gerai"?
- Seksas. Minjetas.
- Gerai.

antradienis, vasario 28, 2006

Nudistų pliaže

Nudistų pliažas. Prieina vaikinas prie merginos ir sako:
- Jus man patinkat...
- Oho! Pastebėjau...

pirmadienis, vasario 27, 2006

Seksualinis išsekimas

Mokytoja:
- Rytoj rašysime labai svarbų kontrolinį darbą. Dalyvavimas būtinas. Tėvų rašteliai negalioja. Reikia rimtos pateisinamos priežasties.
Petriukas:
- O visiškas seksualinis išsekimas skaitosi?
- Ne, Petriuk. Galėsi rašyti kaire ranka.

penktadienis, vasario 24, 2006

Juoda juoda

...vieną juodą juodžiausią naktį, juodame juodame miške, juodoje juodoje trobelėje sėdi du visiškai juodi vyrai. Vienas ir sako:
-Algi, nu ir ko mes tas padangas deginom...

ketvirtadienis, vasario 23, 2006

Armijoje

Į karinį dalinį atvažiuoja trys naujai iškepti karininkai. Juos iškart pasikviečia dalinio vadas, pagyvenęs pulkininkas ir taria:
- Prieš paskirdamas jus į pareigas noriu jums užduoti tris klausimus: kaip žiūrite į alkoholį? Ar esate ištikimi savo žmonoms? Ar patinka karinė tarnyba? Duodu jums tris valandas pamąstymams.
Po trijų valandų karininkai prisistato. Pulkininkas ima klausinėti:
- Na, Petraiti?
- Alkoholio nevartoju, žmonai esu ištikimas, karinė tarnyba man patinka, tamsta.
- Gerai, šaunuolis. Busi 3-iojo būrio vadu. O tu, Jonaiti?
- Hmmm... Alkoholį vartoju, žmonai esu neištikimas, karinė tarnyba - idiotizmas.
- Hmm... Gerai, kad nuoširdžiai atsakei. Dirbsi sandėlio viršininku. O tu, Antanaiti?
- Degtines dėžę jau atvežiau, merginos laukia mašinoje, ką daugiau padaryti?
- Hmmm... Luktelkit... Man reikia paskambinti.
Pulkininkas surenka kažkokį numerį ir ima kalbėti į ragelį:
- Alio? Brangioji, šiandien namo negrįšiu... Negaliu, darbo labai daug. Turiu aprodyti dalinį savo naujam pavaduotojui...

trečiadienis, vasario 22, 2006

All in one

Traukinio kupė ant gultų guli gruzinas. Staiga į kupė įeina trys moteriškės ir pradeda kalbėtis. Viena sako:
- Kai aš gyvenau su sportininku, tai jis manęs iš lovos tris paras neišleisdavo!
Kita sako:
- O vat kai aš su karininku gyvenau, tai jis manęs savaitę iš lovos neišleisdavo!
Trečia sako:
- Na, o kai aš su indėnu gyvenau, tai jis manęs iš vigvamo dvi savaites neišleisdavo!
Gruzinas neapsikentęs nušoko nuo gulto ir sako:
- Leiskite prisistatyti - Nusipelnęs Sporto Meistras Pulkininkas Čingačgukas!

pirmadienis, vasario 20, 2006

Čiukčio auksas

Tardo čiukčių per vertėją:
- Čiukči, kur paslėpei auksą, sakyk!
Vertėjas: - Čiukči, kur paslėpei auksą, sakyk!
Čiukčis: - Nesakysiu!
Vertėjas: - Jis nesakys.
- Jei nepasakysi - tau galas!
Vertėjas: - Jei nepasakysi - tau galas!
Čiukčis: - Auksas paslėptas prie įėjimo į jurtą.
Vertėjas: - Žudykit, šunsnukiai, vis tiek nepasakysiu...

trečiadienis, vasario 15, 2006

Vienu sakiniu

Netikėtai grįžo vyras namo iš Interneto..

-Ligoni, šimtąjį kartą kartoju: nuo amnezijos mes negydome!

Aš nesu pikta menantis: atkeršysiu ir pamiršiu.

Rusu hakeriai nulaužė rusiško naikintuvo SU-27 kompiuterį. Dabar lėktuvo amunicija nesibaigia niekad.

Dankanas Maklaudas mėgo eiti į miškus ir tyčiotis iš gegučių.

Duokite man atramos tašką...ir aš pasakysiu tostą.

Dėl techninių gedimų Iganalinos AE ivykdė savo metinį planą per 33 milisekundes.

antradienis, vasario 14, 2006

Vairavimo egzaminas Gruzijoje

Vyksta vairavimo egzaminas Gruzijoje. Vano laiko teoriją. Egzaminuotojas išaiškina situaciją:
- Iedish po daroge, vidiš stoit dva ženščina: odna molodaja, drugaja staraja... Kavo davitj budeš, Vano?
Vano galvoja, galvoja - ech kam ta sena reikalinga, jauna vis ilgiau pagyvens:
- Staruju davitj budu!
Egzaminuotojas susinervaves:
- Nepravilno Vano, prichadi drugoj raz!
Vano grizhta po savaites pasimokęs taisykles, o egzaminuotojas vėl tą patį klausimą:
- ...Kavo davitj budeš?
Vano galvoja, na jei jau ne sena, tai jauna:
- Moloduju budu davitj!
Egzaminuotojas jau net surinka iš pykčio:
- Nepravilno Vano, ubiraisia von!
Po savaites Vano vėl ateina egzamino laikyti...
O egzaminuotojas vėl ta pati klausimą:
- ...Kavo davitj budesh?
Na, Vano ir galvoja, jei ne staruju ir ne moloduju, tai užtikrintai sako:
- Obe davitj budu, Obe!!!
Egzaminuotojas neišlaikęs kad suriks:
- Durak ty prakliatyj, Vano. T o r m a z davitj nado, tormaz ..!!!!!

pirmadienis, vasario 13, 2006

Britų parduotuvės

Ateina anglas į universalinę parduotuvę ir klausia pardavėjos:
- Laba diena, norėčiau nusipirkti pirštines.
- Taip, kokias pirštines norėtumėte: vyriškas ar moteriškas?
- Hrphf, nu tai vyriškas, aišku.
- Aha, prašau praeikite į kitą skyrių.
- Gerai.
- Laba diena, norėčiau nusipirkti pirštines, vyriškas.
- Pirštines, puiku! O kokias? Kumštines ar pirštuotas?
- Nu, norėčiau pirštuotų.
- Gerai, praeikite į kitą skyrių.
- Laba diena, norėčiau nusipirkti pirštines, vyriškas, pirštuotas.
- Odines ar megztas?
- Odines.
- Prašau praeikite į kitą skyrių.
- Laba diena, norėčiau nusipirkti pirštines, vyriškas, pirštuotas, odines.
- O kokios spalvos? Juodos ar rudos?
- Pilkos.
- O kodėl?
- Mano paltas pilkas.
- Kad Jus dabar su žaliu.
- Nu čia ne tas paltas.
- Klausykit, rytoj ateikit su savo pilku paltu ir mes jums priderinsime pirštines, gerai?
- Jo?
- Jo.
- Nu gerai...
Eina anglas laukan ir žiūri ūkinių prekių parduotuvėje kitas anglas rėkia:
- Va, va bakelis, va unitazas, subinę vakar rodžiau, duokit pagaliau man tualetinio popieriaus!!!

šeštadienis, vasario 11, 2006

Šeimyninis gyvenimas

- Įsivaizduok, vakar su uošve einame per parką, iš krūmų iššoka du chuliganai ir pradeda ją talžyti.
- O ką tu darei?
- Nieko, pasitraukiau šonan.
- Kodėl neįsikišai?
- Apėmė gėda – juk negražu trise vieną...


Vyras skambina žmonai:
- Aš dabar konferencijoje, pas ją ir pernakvosiu...


Tėvas sako sūnui:
- Tu tik ir lakstai pakui bobų sijonus!!!
- Tet, bet...
- Užsičiaupk!!! Kuris čia iš mūsų tėvas - aš ar tu?!
- Abu jau, abu...


Grįžta vyras namo. Žmona neatidaro durų, sako:
- Papūsk per rakto skylutę. Cha cha! Labai juokinga. Dabar su burna.

penktadienis, vasario 10, 2006

Politika

Ievutė paklausė tėvelio:
- Tėveli, tėveli, o kas yra politika?
- Oi vaikeli, aš tau paaiškinsiu pavyzdžiu. Aš esu šeimos galva, taigi - Seimas. Mamytė tvarko pinigus, tad ji - Vyriausybė. Mes rūpinamės tavimi, tad tu esi Tauta. Mūsų auklė yra Darbo klasė, o mažasis broliukas - mūsų Ateitis. Ar supratai, dukryte?
- Nelabai, tėveli, bet aš pagalvosiu.
Naktį Ievutė prabudo, nes mažasis broliukas verkė, ir pamatė, kad jo vystykliukai yra šlapi. Mamytė kietai miegojo, tad ji nubėgo į tarnaitės kambarį ir ten lovoje pamatė ją užsiėmusią su tėveliu. Grįžo į savo kambarį ir užmigo. Rytą ji sako tėveliui:
- Tėveli! Aš jau žinau, kas yra politika!
- Ir kas gi? Ar gali paaiškinti savo žodžiais?
- Politika yra štai kas, tėveli!- kol Seimas spaude Darbo liaudį, Vyriausybė miegojo, niekas nekreipė dėmesio į Tautą, o tuo metu mūsų Ateitis smirdėjo...

Moralė

Kartą vienas ūkininkas nusipirko brangų veislinį žirgą. Ir taip jau nutiko, kad po kelių savaičių tas apsirgo. Ūkininkas išsikvietė veterinarą, kuris, apžiūrėjęs, tarė:
- Jūsų žirgas serga pavojinga virusine liga. Aš jam išrašysiu vaistų, bet jei per tris dienas jis nepasitaisys, teks jį nušauti, nes liga labai pavojinga, gali užkrėsti kitus jūsų arklius.
Viską girdėjusi kiaulė nubėgo pas žirgą ir tarė jam:
- Būtinai kelkis, pasistenk parodyti, kad sveiksti.
Tačiau žirgas nereagavo. Praėjus trims dienoms, vėl atvažiavo veterinaras ir paklausė ūkininko, kaip laikosi jo žirgas. Tas tarė:
- Blogai, nesikelia, serga.
- Eime, pažiūrėsime. Jei tikrai nesitaiso, teks jį nušauti.
Viską išgirdusi, kiaulė greit nuskuodė pas žirgą ir tarė jam:
- Būk gerutis, pasistenk atsikelti, palakstyti, nors truputėlį, nes kitaip tave nušaus.Tai išgirdęs, žirgas atsikėlė ir išrisnojo į kiemą. Ūkininkas, pamatęs sveikstantį žirgą, nudžiugo:
- O, jam šiandien jau geriau!!! Vaistai suveikė!!! Ta proga būtinai paskersime kiaulę!!!

Pasakojimo moralė: nėra tokio gero darbo, už kurį liktum nenubaustas.

ketvirtadienis, vasario 09, 2006

Gyvūnų pasaulyje

Eina dramblys dykuma, sutinka visiškai nuogą vyrą. Praeina ir pagalvoja: "Kaip jis su tokiu mažu straubliuku prasimaitina"

Užeina asilas į užeigą:
-Man prašome 20 gramų degtinės.
-Kodėl tiek mažai?
-Man tik dėl kvapo, o kvailumo man ir taip užtenka

Kirpykloje meistras skuta klientą. Ant grindų, šalia jų, sėdi storas katinas ir atidžiai seka meistro darbą.
Klientas sako:
- Matau, kad pas jus ir katinas mokosi iš jūsų.
- Jis nesimoko, o laukia ausies.

trečiadienis, vasario 08, 2006

Kodėl reikia skatinti vartoti alkoholinius gėrimus darbo metu

Kodėl reikia skatinti vartoti alkoholinius gėrimus darbo metu:
1. Atsiranda stimulas eiti į darbą.
2. Mažėja stresas
3. Tarpusavio bendravimas tampa šiltesnis.
4. Retėja skundai dėl mažo atlyginimo.
5. Prasmingiau naudojamas darbo laikas.
6. Darbuotojai sako tai ką galvoja, o ne tai ,ką nori išgirsti valdžia.
7. Mažėja šildymo išlaidos.
8. Mažėja tarnybinių automobilių poreikis.
9. Kyla moralinis pasitenkinimas darbu.
10. Mažėja atostogų poreikis. Personalas labiau linkęs eiti į darbą.
11. Gerėja subjektyvus kolegų vertinimas darbe.
12. Viršininkas lengva ranka dalina premijas, nes jos čia pat "panaudojamos".
13. Pavaldiniai iki vėlumos užsibūna darbe, nereikalaudami už tai mokėti viršvalandžius.
14. Visi atvirai išsako savo idėjas ir pasiūlymus.
15. Po kelių taurelių visi sutinka dirbti daugiau ir geriau.
16. Dingsta įprotis prisigerti per pietų pertrauką.
17. Padidėja šansai pamatyti viršininką nuogą.
18. Murmėjimas visų priimamas kaip dalykinis bendravimas.

Mįslė

Mįslė:
Kad iš priekio paglostytum, reikia iš užpakalio palaižyti. Kas?





[Pašto ženklelis]

antradienis, vasario 07, 2006

Lyginamoji analizė

Prostitutė (P): Stovi šalia kelio.
Kelių policininkas (KP): Stovi šalia kelio

P: Stabdo pravažiuojančias mašinas (stengiasi sustabdyti kuo prabangesnę)
KP: Stabdo pravažiuojančias mašinas (stengiasi sustabdyti kuo prabangesnę)

P: Iš sustabdytų vairuotojų ima suderėtą sumą grynais pinigais (tinka ir konvertuojama valiuta)
KP: Iš sustabdytų vairuotojų ima suderėtą sumą grynais pinigais (tinka ir konvertuojama valiuta)

P: Dirba visą parą, ypač pelningas laikas - naktis, pasinaudojant neblaiviais klientais.
P: Dirba visą parą, ypač pelningas laikas - naktis, pasinaudojant neblaiviais klientais.

P: Visuomenė negerbia.
KP: Visuomenė negerbia.

P: Intelekto koeficientas gali būti žemas, gali būti ir aukštas.
KP: Intelekto koeficientas, kaip taisyklė, žemas.

pirmadienis, vasario 06, 2006

Moterų etiketo taisyklės

Jei vyriškis užkalbina: "Man rodos, mes jau anksčiau buvom susitikę?", derėtu atsakyti: "Taip, buvom. Aš dirbu venerologiniam dispansery".

Jei vyriškis sako: "Aš jus kažkur mačiau", dera atsakyti: "Taip, nuo to laiko aš ten daugiau nesilankau".

Jei vyriškis prie jūsų prieina kavinėje ir klausia, ar vieta prie jūsų stalelio laisva, dera atsakyti: "Taip. Mano irgi bus laisva, jeigu atsisėsite".

Jei vyriškis sako: "Norėčiau įlysti i tavo kelnaites", reikia atsakyti: "Ten jau yra viena subinė".

Jei vyriškis prašo jūsų telefono numerio ir siūlosi paskambinti, dera atsakyti: "Numeri susiraskite telefonų knygoj", o jei jis pasakys, kad nežino jūsų pavardės, pasakykit, kad ją taip pat ten galima rasti.

Jei vyriškis teiraujasi, kaip užsidirbate pragyvenimui, atsakykite: "Persirenginėju moterim".

Jei vyriškis klausia: "Ar nesutiktumėt šiąnakt su manimi permiegot?", dera atsakyt: "Deja, neturiu kuo apsirengt".

Jei vyriškis merkia akį ir neva supratingai sako: "Į barą abu juk atėjome to paties", atsakykite: "Iš tiesų. Pakabinam porą panelių!"

Jei vyriškis siūlosi: "Aš išpildysiu visas tavo seksualines fantazijas", dera paklaust: "O turi dogą ir asilą?"

Jei vyriškis klausia: "Ką veikiat šį vakarą?", dera atsakyti: "Darausi abortą".

Jei vyriškis sako: "Jei pamatyčiau jus nuogą - mirčiau iš laimės", atsakykite: "Pamačius jus nuogą, ko gero, aš taip pat mirčiau. Iš juoko".

Jei vyriškis sako: "Aš atiduočiau tau viską!", guviai atsakykite: "Pradėkime nuo banko sąskaitos"

penktadienis, vasario 03, 2006

Pas psichiatrą

Sėdi psichiatras kabinete, nuobodžiauja. Nei vieno paciento - ramu ir tylu. Sprendžia daktaras kryžiažodžius vieną po kito ir žiovauja. Tik staiga kabineto durys tyliai prasiveria ir į kabinetą įšliaužia keturiom jaunas žmogus. Įšliaužia, uždaro duris už nugaros ir toliau lėtai šliaužia palei sieną, kažką iš paskos vilkdamas. Daktaras iškart tapo žvalesnis:
- Nagi, kas čia pas mus atėjo? Gyvatukė?
Tyla.
- Gyvatuke-gyvatuke, koks tavo vardas?
Žmogus tyli ir toliau šliaužia palei sieną.
- Aaaa, supratau. Čia vėžliukas atėjo pas daktarą į svečius. Nagi, vėžliuk, šliaužk arčiau pas daktarą į kėdę.
Tyla.
- Atsiprašau, kaip gi aš galėjau supainioti - čia varliukas pas daktarą atėjo. Varliuk, nebijok daktaro, ateik arčiau.
Jaunas žmogus pakelia galva:
- Daktare, eikit naxuj. Aš iš firmos, Internetą jums tiesiu.

ketvirtadienis, vasario 02, 2006

Atmintinė šeimininkėms

Jei norite sužinoti, ar pasūdėte barščius - reikia į juos panardinti 2 elektrodus ir įjungti srovę (jei pasklis chloro kvapas, vadinasi barščiai jau pasūdyti)

Kad rankos nekvepėtų žuvim - tereikia keliom sekundėm rankas pamerkti į žibalą.

Jei vyras lovoje pavadino jus kitu vardu - atsiliepkite, nepasigailėsite!

Karštas puodo dangtis atrodo lygiai taip pat kaip ir šaltas!!!

Paprasta nosinė jums tarnaus ilgus metus be skalbimo išlikdama švari, jei ji bus laivo burės dydžio.

Jūs vilkėsite tą pačią suknelę ilgus metus, jei jūsų vyro alga bus nedidelė.

Vegetariška sriuba bus maistingesnė, jei į ją įdėsite truputį jautienos.

Dauguma elektros prietaisų sunaudoja mažiau elektros energijos, jei yra išjungti.

Jūsų vyras dėvės tas pačias kojines daug ilgiau, jei jas išmirkysite epoksidinėje dervoje ir išdžiovinsite fenu.

Niekada prie kitų negirkite savo vyro. Vyrams tai sukelia pavydą, o moterims atsiranda noras tuo įsitikinti.

Jei bijote pasitaisyti, prieš valgį išgerkite 50 g konjako. Konjakas gesina baimės jausmą.

Jei dešreles virsite įmetę jautienos sultinio kubelį, jos kvepės mėsa.

Jei jums jūsų dantys atrodo nepakankamai balti, atsistokite prieš veidrodį ir veidą išsitepkite anglimi.

Jei laukiate svečių ir netikėtai ant savo suknelės pastebėjote dėmę, nepergyvenkite. Viskas pataisoma. Pvz., riebalų dėmės lengvai išvalomos benzinu. Benzino dėmės naikinamos šarmo tirpalu. Šarmo dėmės dingsta nuo acto esencijos. Acto esencijos pėdsakus suvilgykite
aliejumi. Na o kaip išnaikinti riebalų dėmes, jūs jau žinote...

Kad atskirtumėte tikrą šveicarišką laikrodį nuo falsifikato, meskite jį iš visų jėgų ant parduotuvės grindų. Jei laikrodis tikras, pardavėjas turėtų iškart gauti širdies smūgį.

Žirklių ir klijų pagalba iš vieno pamperso nesunkiai galima pasigaminti 3 įprastus įklotus arba 2 su sparneliais.

Jei jūsų keturkojis draugas apkramtė jūsų naujus batus, kaip auklėjimo priemonę priverskite jį sugraužti juos iki galo. Batus juk vis tiek išmesite, o štai pedagoginį efektą sunku nusakyti keliais žodžiais!

Jei jūsų kompiuterio monitorius nieko neberodo, atsargiai nušluostykite ekraną sausu skudurėliu.

Jei sulūžo jūsų mėsmalė - pamėginkite mėsą pertrinti per sietelį.

Jei tapote panašus į nuotrauką, esančią jūsų pase - kuo skubiau eikite atostogų!

Jei jūsų vaikai jau užaugo, manų košę jiems galima virti aluje.

Nepamirškite, kad daržą reikia laistyti, ravėti, tręšti ir apšviesti saule!

Menkės kepenys menkina kepenis.

Negalima žiūrėti į veidrodį valgant - suvalgysi savo laimę. Ir geriant - pragersi. O tualete veidrodžio apskritai geriau nekabinti...

Negriebkite plikom rankom už atvirų laidų - jie gali surūdyti.

Atminkite, kad palikti vieni be priežiūros maži vaikai labai greitai tampa mažais tėvais!

Akvariumo žuvytės jums pasakys ačiū ir taps guvesnės, jei pusryčiams vietoj įprasto žuvų maisto gaus vieną kitą gurkšnelį geros tirpios kavos.

Jei besiruošdami į vakarėlį, brifingą ar prezentaciją netyčia sunerimsite dėl nesančio priekinio danties, nenusiminkite. Į jo vietą įstatykite kietą tvirtą česnako skiltelę. O dabar – kad panaikintumėte specifinį kvapą - gurkšnis HUGO BOSS tualetinio vandens, ir jūs jau pasiruošęs.

Niekas taip nepapuoš jūsų šventinio stalo, kaip petarda salotinėj su balta mišraine.

Jei sulaukėte svečių, o maisto nedaug, pastatykite ant stalo veidrodį - ir maisto padaugės dvigubai!

trečiadienis, vasario 01, 2006

Miško grybai

Miškas. Vienas šalia kito auga baravykas ir musmirė. Iš toli pasigirsta grybautojų garsai.
Musmirė ironiškai:
- Kažkam dabar su peiliu per kaklą...
Baravykas:
- Kažkam iš kojos per snukį!

pirmadienis, sausio 30, 2006

Vyras be trūkumų

Eina žmogelis gatve. Priėjo bomželis ir prašo 20 ct. Tas žmogelis ir sako:
- Žinai, aš tau duosiu 10 eurų... bet tu nueisi ir nusipirksi alaus...
- Ką jūs, pone, jau seniai negeriu alaus.
- Tai nusipirksi moterį.
- Ką jūs, jau seniai nesimylėjau...
- Tai nusipirk bilietą į krepšinį.
- Ne...jau nebežinau kaip jis žaidžiamas...
- Žinai ką, einam pas mane. Mano žmona paruoš vakarienę: lašiša, baltas vynas ir t.t.
- Oi ne, pone, aš toks nešvarus...
- Ne, ne, aš noriu žmonai parodyti kaip atrodo vyras, kuris negeria alaus, neperka moterų ir nežiūri kašio.

penktadienis, sausio 27, 2006

Apkasuose

Karas Afganistane. Vyksta susišaudymas tarp SSSR armijos ir Arabų sukilėlių. Pasigirsta balsas iš rusų apkasų:
- Ali!
- Aš! - iš savo apkasų išlenda arabas.
Šūvis... Tiesiai Ali į kaktą.
Vėl tas pats rusiškas balsas:
- Achmedas!
- Aš! - išlindo kitas arabas.
Vėl šūvis, ir dar vienas arabas patiestas. Sukilėliai, perkandę rusų taktiką, pabandė padaryti tą patį:
- Ivanai!
Mirtina tyla...
- Ivanai!
Tyla... Po kurio laiko:
- Kas šaukė Ivaną?
- Aš!

ketvirtadienis, sausio 26, 2006

Meilės rūbas

Nuėjo moteriškė ką tik ištekėjusios dukros aplankyti. Žiūri, ji be rūbų vaikšto.
- Dukryt, ką čia veiki? - klausia.
- Mamyt, čia meilės rūbas! Kai jį apsivelku, mano vyras labai patenkintas būna ir mane labai myli...
Moteriškė galvoja: ''Na, jau 40 metų ištekėjusi, bet to dar nežinojau!''.
Nubėgo greitai namo, užsivilko "meilės rūbą" ir laukia, kada vyras grįš iš darbo. Atėjo vyriškis namo, išvertė akis ir klausia:
- Boba, kas čia dabar???
- Čia meilės rūbas, diedai! - atsako toji.
- Aaa... Rūbas tai rūbas, bet galėjai ir išsilyginti...

trečiadienis, sausio 25, 2006

Du litai. Du kretinai.

Kaimyninėse tualeto kabinose:
- Popieriaus neatsiras?
- Ne, pats dviem litais nusivaliau.
Po kurio laiko:
- Na, tu ir provokatorius. Maža to, kad visa ranka išterliojau, bet dar ir 50 centų užpakalyje įstrigo.

Užeina firmos vadovas į savo ofisą su grupele užsieniečių ir sako sekretorei:
- Birute, man, prašau, kavos, o šitiems trims kretinams - kefyro.
Balsas iš grupės:
- Dviems kretinams. Aš vertėjas.

antradienis, sausio 24, 2006

70 dalykų

Moteris turi mokėti 70 dalykų : plauti indus ir 69.

pirmadienis, sausio 23, 2006

4 paprasti

Viename Londono klube kalbasi du lordai:
- Vakar priėmime pas kunigaikštienę Polimbuk,- pasakoja vienas,- kunigaikštienės senelis apsirikęs pabučiavo man ranką...
- O kas buvo toliau?
- Tragedija. Įgimtas taktas privertė mane iki pobūvio pabaigos vaizduoti moterį.

Musė su dukrele vaikšto po pliką galvą.
- Tu žinai,- sako musė mama,- kai aš buvau tavo metų, čia buvo tik takelis...

- Padavejau, vieną bifšteksą!
- Su kokiu garnyru?
- Paprasčiausią jūsų bifšteksą. Aš noriu jį pakišti po stalo koja, kad jis nejudėtų.

Zoologijos sodo tarnautojas stovi prieš išžiotus krokodilo nasrus ir vis žiūri į juos.
- Kas jam?- klausia priėjęs lankytojas.
- Kol kas nežinau. Jau pusvalandis, kaip gydytojas iš ten vis nesirodo.

penktadienis, sausio 20, 2006

Šviežio pieno paslaptis

Miestietis atvyksta atostogų į kaimą ir klausia valstiečio:
- Kodėl pienas mieste surūgsta greičiau negu kaime?
- Žinote, mes turime vieną paslaptį - prieš vartodami pieną jį laikome karvėje.

ketvirtadienis, sausio 19, 2006

Būdas pasilinksminti

Aš užėjau į parduotuvę tik kelioms minutėms, kai išėjau, pamačiau mentą, kuris rašė baudą prie neteisingai priparkuotos mašinos. Tada aš prie jo priėjau ir pasakiau: "Gal nereikia, atleisk šiam kartui, a?" Jis mane praignoravo ir toliau rašė baudą. Tada aš jį pavadinau kiaulišku nacistu. Atsakydamas jis išrašė dar vieną baudą, šį kartą dėl padangų. Tuomet aš jį pavadinau išgama.
Jis pabaigė rašyti antrą baudą, užkišo kvitą už valytuvo ir pradėjo rašyti trečią. 20 minučių aš jį koliojau, o jis rašė baudas.
Bet man viskas buvo px, nes mano mašina stovėjo už kampo, aš tiesiog norėjau pasilinksminti...

trečiadienis, sausio 18, 2006

Sekretorė

Sekretorė ateina pas bosą:
- Labas. Nesu tikra, kad tu tai žinai... Nuo šiandien mano atlyginimas - 5000 litų per mėnesį, o išeiginių - 4 dienos per savaitę.
- Ką? Kas tau tai pasakė?
- Mano ginekologas ir advokatas.

antradienis, sausio 17, 2006

Aistra

Čiukčis savo žmonai parveža iš Maskvos seksualius naktinius marškinius, aprengia prieš miegą, o kitą dieną draugams pasakoja savo įspūdžius:
- Tikrai žadina aistrą, viskas kiaurai matyti - ir kailiniai, ir veltiniai...:)

Psichologija bare

Kuklus vyrukas užeina į barą. Pamato mielą prie baro sėdinčią merginą, atsisėda netoliese. Po kokios valandos nedrąsiai prieina ir pabando užkalbinti:
- Ar jūs neprieštarautumėte, jei aš pasiūlyčiau susipažinti?
Mergina atsisuka į vaikiną ir iš visos gerklės suspiegia:
- NEEEEEE!!!! Aš nemiegosiu su Tavim!!!!!!
Baro lankytojai, visi kaip vienas, atsisuka. Vyrukas, pasijutęs beviltiškai, nuspūdina šalin. Po kelių minučių mergina prie jo prieina ir, nusišypsojusi, taria:
- Atleiskite, kad priverčiau jus pasijusti nepatogiai... Matote, esu psichologijos studentė ir tyrinėju žmonių elgesį nestandartinėse situacijose...
Vyrukas išsprogina akis ir iš visų plaučių užrinka:
- Kaip suprasti, UŽ DU ŠIMTUS LITŲ???!!!!!

pirmadienis, sausio 16, 2006

Mokykloje

Mokytoja pasakoja vaikučiams apie psichologiją:
- Štai vaikai, jei pasakytumėte, kas jums manyje labiausiai patinka, aš galėčiau atspėti, kuo jūs tapsite užaugę.
Marytė:
- Man labiausiai patinka jūsų plaukai.
- Tu užaugusi būsi kirpėja.
Joniukas:
- Man labiausiai patinka jūsų suknelė.
- Tu užaugęs būsi siuvėjas.
Petriukas:
- Supratau, tamsta mokytoja. Aš dirbsiu pieno fabrike.

penktadienis, sausio 13, 2006

Smagi porcija

Aklas parašiutininkas apie tai, kad tuoj pasieks žemę, sužino labai paprastai: šuns pavadėlis atsipalaiduoja.

Kirgizijos mokslininkai išrado naujas tabletes, kurias gerdamas, žmogus gali nevalgyti. Į tablečių sudėtį įeina natūralus žolių ekstraktai, baltymai, vitaminai, angliavandeniai ir kitos medžiagos. Vienos tabletes svoris - maždaug 800 gramų.

Internete pasirodė naujas korėjiečių virusas. Jis užkrečia jūsų kompiuterį ir suvalgo jūsų šunį.

- Mama, nupirk šuniuką?
- Ne.
- Mama, na, buk gera, nupirk šuniuką?
- Nepirksiu.
- Mama, na, labai prašau, nupirk šuniuką?
- Nepirksiu, parduok ji kam nors kitam.

Visi žmonės, kurie turi trukumų, juos kompensuoja privalumais. Pavyzdžiui, jei jūsų viena koja trumpesnė, kita bus ilgesnė.

Svečiuose:
- Ar valgysite grybus?
- Ne, aš grybus tik rinkti mėgstu.
- Na, jei norite, galiu juos ant grindų išbarstyti...

- Mama, man mokykloje visi sako, kad aš labai išsiblaškęs...
- Berniuk, tavo mama gyvena kitame name.

Lietuvos statistikos departamentas praneša, kad 97% Lietuvos gyventojų naudojasi Internetu. Tokie duomenys buvo gauti, padarius Lietuvos gyventojų apklausą Internete.

Parėjo kartą Slibinas namo. Užsivėlino. O žmona jam ir sako:
- Papūsk!
Kokia kvaila mirtis...

ketvirtadienis, sausio 12, 2006

Trumpai bet riebiai

Nejautriausia penio dalis - vyras.

Agurkas - vibratoriui:
- Ko tu taip drebi, juk ne tave ruošiasi valgyti!

Kodėl vyrai daug galvoja, o moterys - daug šneka?
O todėl, kad vyrai turi dvi galvas, o moterys - dvi poras lūpų!

"Mano naujasis draugas nori mane mylėti platoniškai", - susijaudinusi blondinė pasakoja savo draugei. "Platoniškai? O kaip tai suprasti?" - "Neįsivaizduoju, bet aš dėl visa ko visa kruopščiai nusiprausiau".

- Ar seniai pažįsti tą merginą?
- Na, nelabai... Porą kartų...

trečiadienis, sausio 11, 2006

Neatsargūs norai

Pasigavo žmogelis auksinę žuvelę. Na, aišku, žuvelė, kaip visada, pasiūlė žmogeliui išpildyti tris norus. Tas ir sako:
- Pirma, padaryk, kad aš būčiau milijonieriumi. Antra, padaryk, kad turėčiau didelius didelius rūmus. Ir trečia, padaryk, kad aš visada baigčiau kartu su žmona.
- Gerai, - sako žuvelė, - eik namo, viskas jau padaryta.
Parėjo žmogelis namo... Kitą dieną vėl prie ežero... Vėl pagauna žuvelę ir sako jai, piktai piktai taip:
- Padaryk, kad paskutinis mano sakytas noras negaliotų! Greit padaryk!!!
- O kodėl?
- O todėl, kad vakar, kai tave paleidau, dar eidamas namo pajutau, kad baiginėju, paskui dar kartą - kai užėjau į kavinę, paskui - kai ėjau vėl čia tavęs gaudyti. Ir jei neatšauksi to mano noro, tai tuoj dar kartą baigsiu!

antradienis, sausio 10, 2006

Gėjų istorija

Važiuoja keliu du gėjai. Vienas užsimanė didelio reikalo ir sako kitam:
- Klausyk, Petrai, paleisk mane prie šio krūmo, aš tuoj grįšiu.
Po kelių minučių šis grįžta spiegdamas iš laimės:
- Greitai, greitai varom prie to krūmo.
- Kas buvo?
- Gimė, gimė.
- Kas gimė?
- Kaip kas, durniau, vaikas. Einam parodysiu.
Nuėjo prie to krūmo, kur buvo atliktas reikalas:
- Va, matai, rankytės, kojytės...
- Durniau, varlę apšikai...

pirmadienis, sausio 09, 2006

Programuotojas ir varlė

-Eina programuotojas į darbą. Mato - gatve varlė šokuoja.
-Pabučiuok mane, - sako varlė. - Aš esu užburta karalaitė!
Programuotojas pagalvojo ir įsidėjo varlę į kišenę, nes labai skubėjo. Per pietų pertrauką, atsiminęs, išsitraukė ją vėl.
- Prašau, pabučiuok mane! - prašė vėl varlė. Bet čia suskambo pertraukos skambutis - poilsis baigėsi. Programuotojas vėl įsidėjo varlę į kišenę. Vakare programuotojas nuėjo į barą. Čia varlė susilaukė didelio pasisekimo - programuotoją apspito visi baro lankytojai.
- Kodėl tu manęs nebučiuoji? Aš juk užburta karalaitė!!! - tvirtino vėl varlė. O programuotojas jai atsakė:
- Žinai, panelėms aš laiko neturiu. Bet kalbanti varlė - tai kas kita!

Padegėjų globėjas

Šiandienos istorija:

Aiškinomės, kas toks yra gaisrininkų globėjas. Aišku, gavom atsakymą, kad Šv.Florijonas. Bet va kilo mintis patikrinti, kas yra padegėjų globėjas?
Pabandykite įvesti google.lt : "Padegėjų globėjas"...

:))

penktadienis, sausio 06, 2006

Techsupport

- Laba diena. Kuo galime padėti?
- Kai aš spausdinu Word Perfect progarmoje nesimato žodžių ant ekrano?
- Sakykite ar jūs vis dar toje programoje ar jau iš jos išėjote?
- Iš kur aš galiu žinoti?
- Ar veikia jūsų pelė?
- Mūsų ofise peles jau seniai išgaudė.
- Na pelė tai yra tas ir tas(aiškina). Taigi ar veikia?
- Nežinau.
- Ar monitoriuje matosi kursorius ?
- Kas tas kursorius ir monitorius?
- O viešpatie... (aiškina)
- Ne nieko nesimato.
- Ar ateina srovė į jūsų kompiuterį ar jis įjungtas?
- Nežinau.
-Pažiūrėkite ar toks laidas iš jūsų kompiuterio eina į rozetę.
-Kažkur eina.
- Gerai bet ar ten yra tokie du kabeliai.
- Nematau.
- Pažiūrėkite.
- Negaliu.
- Kodėl?
- Tamsu.
- Užsidekite šviesą!
- Negaliu.
- Koooodėėėėl!!!!
- Nes nėra elektros visam ofise.
- Viskas aišku... Ar turite dar tas dėžes ir dokumentus su kuriais atsivežėt kompiuterį iš parduotuvės?
- Turiu.
- Tai va , išjunkite viską iš rozetes, ištraukite visus kabelius, laidus ir viską vėl gražiai supakuokite ir grąžinkite į parduotuvę.
- Ką, ar čia tokia rimta problema?
- Net labai.
- O ką man sakyti grąžinant?
- Sakykite „aš perdaug durnas, kad turėčiau kompą....“

ketvirtadienis, sausio 05, 2006

Liūdnas avinas

- Klausyk, Givi, - sako vienas gruzinas kitam, - kažko mūsų vienas avinas labai liūdnas. Gal jį paskersti?
- Na, Gogi, jei tu manai, kad tai jį gali pralinksminti...

trečiadienis, sausio 04, 2006

Alus

Susitinka bare trys draugai iš studijų. Vienas yra Kalnapilio, kitas Tauro alaus, o paskutinis Švyturio marketingo skyriaus viršininkai. Tas iš Kalnapilio užsisako Kalnapilio alaus, tas iš Tauro alus - Tauro alaus, o iš Švyturio - Coca Cola'os buteliuką. Tie pirmieji sako:
- Ką tu, alaus negeri?
- Jus negeriat, tai ir aš negersiu.

antradienis, sausio 03, 2006

Paryžius

Į Paryžių atvyksta turistų pora.
Vyras:
- Kur pirmiau, į lovą ar į Eifelio bokštą?
Moteris:
- Aišku, kad į lovą - Eifelio bokštas stovės ilgiau.
Hey.lt - Interneto reitingai, lankomumo statistika, lankytoju skaitliukai