penktadienis, gruodžio 30, 2005

Short, but good

Kabo du šikšnosparniai žemyn galva. Vienas klausia kito:
- Kokia diena buvo baisiausia tavo gyvenime?
- Kai man paleido vidurius...

Restorane 2 vaikinai stebi 2 merginas.
- Gal prieisim susipažinsim?
- Taip, bet kiek vėliau, tegu pirma susimoka...

ketvirtadienis, gruodžio 29, 2005

Pažintis. Džentelmenai

- O mes su jumis jau buvome susitikę!
- Aš ir žiūriu... kažkoks kūnas pažįstamas...

Ar turi džentelmenas užleisti vietą damai, jei jis guli lovoje su kitu džentelmenu?

trečiadienis, gruodžio 28, 2005

Naujieji rusai

Sėdi naujasis rusas paauksuotoje valtyje: auksinė meškerė, auksinis kibiriukas. Pagavo auksinę žuvelę, o toji ir sako:
- Paleisk mane, gerasis žmogau.
Rusas ėmė ir paleido. Iškišo žuvelė galvą iš vandens ir sako:
- O kaip su trim norais bus?
Rusas:
- Gerai, sakyk.

Ateina naujas rusas į autosaloną, pardavėjas pripuola ir klausia:
- Kuo galiu padėti?
- Tačkos reikia.
- Jokių problemų, štai turime naujausią modelį "Ford Focus".
- O kur čia Fokusas?
- Sėskit, parodysiu.
Abudu atsisėda, važiuoja keliu, pardavėjas sako:
- Matot priešais mus medis? Dabar užsimerkit, mes jį kiaurai pravažiuosim. Naujas rusas užsimerkia, pardavėjas ramiai apvažiuoja medį, sustoja, naujasis rusas nusiperka automobilį ir lekia namo parodyti naujausio technikos stebuklo. Atvaręs susisodina visą savo šaiką ir lekia kiek mašina traukia.
Visiems sako:
- Matote priekyje medis? Visi užsimerkit. Mes jį kiaurai pralėksim.
Na ir visu greičiu įsibėgėjęs ręžiąsi į medį. Mašina į šipulius, patys vos gyvi, naujasis rusas sako:
- Kas bl... akis atmerkė?!

Trys naujieji rusai aptarinėja savo vaikus:
- Mano tai šaunuolis, nekilnojamu turtu prekiauja. Verslas eina kaip iš pypkės. Neseniai draugui nupirko butą Paryžiaus centre..
- Mano taip pat ne iš kelmo spirtas. Autosaloną atidarė. Prabangiomis mašinomis prekiauja. Neseniai draugui "Ferari" nupirko..
- Maniškis bankininkyste užsiėmė. Jau kelis bankus atidarė. Draugui suteikė beprocentinį kreditą 30-imčiai metų.
Čia priėjo ketvirtasis naujasis rusas. Apie ką kalbat? Apie vaikus?
- Maniškis gėjus, velnias. Bet turi butą Paryžiuje, "Ferari" ir kreditą 30-imčiai metų. Nesuprantu, kaip jam taip sekasi???

Ateina naujasis rusas į kompiuterių parduotuvę ir kad rėkia, kad staugia:
- Na, kokį jūs čia man mėšliną kompą pardavėt !?
Pardavėjai jį ramina ir mandagiai kalbina pasakyti daugiau.
- Padėkliukas kavai sulūžo !!
- Koks dar padėkliukas ?
- Na, kai paspaudi mygtuką, jis taip maloniai, lėtai išvažiuoja...

Žmona skambina naujajm rusui į mobilųjį telefoną:
- Tu dabar magistrale važiuoji?
- Taip, brangute.
- Greitai stabdyk ir suk į kelkraštį. Per radiją policija pranešė, kad kažkoks vienas pusprotis važiuoja priešinga magistralės eismo juosta.
- Gerai būtų, kad tik vienas - čia jų šimtai.

penktadienis, gruodžio 23, 2005

Doom

Kino teatre eina filmas DOOM:
Iš kolonėlių sklinda siaubingas garsas, vyrukai tyliai tamsiu kanalizacijos koridorium eina pirmyn.
Netikėtai iš salės rėkia:
- Save‘inkis!!!!

ketvirtadienis, gruodžio 22, 2005

Gedulas

Prieš 4 metus Ana neteko savo vyro. Dukra jai pastoviai liepdavo grįžti į normalų gyvenimą ir susirasti ką nors. Galu gale ji sutiko, tik pasakė, kad neturi jokių pažįstamų vyrų, bet dukra sako "Mama, turiu tau kandidatą".
Pataikė kaip pirštu į akį. Jie susitikinėjo pusantro mėnesio. Tada jis pakvietė Ana praleisti savaitgalį kurorte. Atėjus nakčiai, jie abu nusirengė, tik ji liko su juodomis kelnaitėmis.
-Kodėl tu su juodomis kelnaitėmis?-paklausė jis.
-Aš "ten" vis dar liūdžiu.- atsakė Ana.
Vyriškis suprato, kad tą naktį jo šansai nekokie. Kitą naktį pasikartojo tas pats, tik šįkart jis buvo su juodu prezervatyvu.
-Kodėl tu su juodu prezervatyvu?-paklausė Ana.
-Noriu pareikšti gilią užuojautą - atsakė jis.

trečiadienis, gruodžio 21, 2005

Proto sėklos

Eina leitenantas per kareivines. Mato - kareivis valgo arbūzą, o sėklytes gražiai išrenka ir deda ant popieriaus. Leitenantas labai nustemba ir klausia:
- Eilini, o ką čia darote? Kodėl jūs tas sėklytes renkate?
- Renku pardavimui, tamsta! Jos labai intelektą didina, smegenims sveika! Pardavinėsiu jas po penkis litus!
- Hmmm... Tikrai? Gerai, parduok ir man vieną, reikia išbandyti...
Kareivėlis parduoda karininkui sėklyte, karininkas nueina į šalį, sukramto vieną arbūzo sėklą, kažką pamąsto ir grįžta atgal:
- Eilini! Betgi aš už tuos penkis litus galėjau visą arbūzą nusipirkti, su visa krūva sėklų!
- Tikrai taip tamsta, matote, jau sėklytes veikia!
- Hmmm... Na jo... Hmmm... Žinai ką, parduok man dar kokias dešimt sėklyčių?

antradienis, gruodžio 20, 2005

Policijos mokykloje

Policijos mokykloje dėstytojas klausia kursantų, koks pagrindinis policininko ginklas. Kursantai tyli.
- Gerai, galiu pasakyti, kad jis prasideda "en".
- Naganas! - šaukia kursantas.
- Ne.
- Negailestingumas!
- Ne.
- Nuovokumas!
- Ne.
- Nuobaudos!
- Ne, ne, ne! - netenka kantrybės dėstytojas. - Tai yra entelektas, debilai.

pirmadienis, gruodžio 19, 2005

Žemaitiškai

Karoč, medy tup varna pripėšus, kažkon murm...pasižiūr į veiną sparną, žiūr jouds, pasižiūr į kėta - yrgi jouds, tai varna saka:
"blėd aš Betmans"

Kvaišos

Vyras prašo savo bendradarbės:
- Paskambink į buhalteriją, sužinok, ar duos avansą šiandien.
- O kodėl pats negali?
- Na, tu su jom greičiau surandi bendrą kalbą. O aš negaliu, ten juk visiškos kvaišos sėdi.

penktadienis, gruodžio 16, 2005

Nuotykis

Viena moteris sėdėjo bare kartu su draugėmis, gurkšnodama kokteilį. Staiga į barą įėjo puikiai sudėtas, iš kojų verčiantis seksualus jaunas vyriškis. Visa jo povyza buvo tokia neįtikėtinai gundanti, kad moteris negalėjo atitraukti nuo jo akių. Jaunuolis pastebėjo jos nejudančių akių žvilgsnį ir pasuko tiesiai link jos.
Nespėjus jai atsiprašyti už tokį savo elgesį, jaunasis vyriškis pasilenkė prie jos ir sušnabždėjo į ausį: "Padarysiu viską, ką nori, kad ir kiek ekstravagantiški tavo norai būtų, ir visa tai tik už 20 dolerių, daugiau nieko iš tavęs nereikalausiu".
Virpėdama iš susijaudinimo, moteris paklausė, kokios būtų papildomos sąlygos.
Jaunuolis pakartojo: "20 dolerių ir tau tereikės pasakyti man, ko nori trimis žodžiais". Moteris akimirksniu apsvarstė jo pasiūlymą, tuomet atsargiai ištraukė 20 dolerių banknotą ir jausmingai įspaudė jam į ranką kartu su savo namų adresu. Žvilgtelėjusi jam giliai į akis, liežuvio galiuku lėtai apsilaižė lūpas, uždėjo ranką ant šlaunies ir krūtine glausdamasi prie jo, sušnibždėjo:
"Sutvarkyk mano namus"

ketvirtadienis, gruodžio 15, 2005

Kuriozai

Važiuoja sunkvežimis, jį sustabdo kelių policija. Policininkas:
- Klausyk, ar tu kvailas? Trečią kartą tave stabdau ir sakau: tau iš kėbulo kažkas byra!
- Žinai, stabdyk tu mane nors ir aštuntą kartą, bet pasakysiu tą patį: ŽIEMA! PLIKLEDIS! VAŽINĖJU! BARSTAU ! ! !

Įbėga į banką vyriškis ir rėkia:
- Gult visiems čia apsišikimas !!!
Visi sugulė. Jaunutė kasininkė pakelia galvą ir sako:
- Atsiprašau, gal apiplėšimas?
- Ne, apsišikimas! Aš ginklus namie palikau...

trečiadienis, gruodžio 14, 2005

Vėl apie moteris

Kokia turi būti ideali moteris?
- Graži kurčnebylė blondinė - nimfomanė, pas kurią iš tėvų liko tik tėvas - bankininkas.

Mielosios merginos! Jus turite sausą odą? Silpnus plaukus? Problemų su figūra? Ateikite pas mus! Čia tamsu ir mes girti.

Eina tetulė iš parduotuvės su pilnais maišais rankose ir vienas dar dantyse.
Iš krūmų išeina maniakas - ekshibicionistas ir, atlapodamas apsiaustą, parodo jai savo grožybes... Tetulės maišelis iškrenta:
- Oi, blia! Kiaušinių nupirkti pamiršau!

Iš laiško: "Viena ranka aš laikau jūsų nuotrauką, o kita – galvoju apie jus..."

antradienis, gruodžio 13, 2005

Vat kaip būna..

Prabunda iš ryto vyras (kaip tik po stipraus vakar dienos gėrimo) ir netiki savo akimis: kambarys sutvarkytas, išpuoštas, jis pats -tvarkingai lovoje, o ant staliuko - pusryčiai garuoja.
- Kas čia per stebuklai?!- klausia jis pro šalį einančios dukros.
- Vakar mama buvo labai tavimi patenkinta, todėl ir pasistengė dėl tavęs.
- Nu na. o ką aš tokio padariau?
- Kai vakar tave girtą vonion tempėme, pradėjai rėkti: "nelįskit, durnės, aš vedęs"...

pirmadienis, gruodžio 12, 2005

Prašymas atleisti nuo karinės prievolės

Gerb. p. Prezidente,
Prašau atleisti mane nuo karinės prievolės dėl sunkios šeimyninės padėties, kurioje atsidūriau:
Man 24 metai ir vedžiau 44 m. našlę. Mano žmona turi 25 m. dukrą. Taip susiklostė, kad mano tėvas vedė mano žmonos dukrą. Tuo pačiu mano tėvas tapo mano žentu, kadangi vedė mano dukrą. Taigi ji yra vienu metu mano dukra ir pamotė. Sausio mėnesį man gimė sūnus. Tas vaikas yra mano tėvo žmonos brolis, taigi jo švogeris. Tuo pačiu, būnant mano pamotės broliu, jis yra mano dėdė. Taigi mano sūnus yra mano dėdė. Mano tėvo žmona, arba mano duktė, per Velykas pagimdė berniuką, kuris vienu metu yra mano brolis, kadangi yra mano tėvo sūnus ir anūkas, dėl to kad yra
mano žmonos dukros sūnus. Taigi esu mano anūko brolis, o būnant šito vaiko tėvo uošvės vyru, išeina, kad esu mano tėvo tėvas, būnant jo sūnaus broliu. Taigi esu pats sau senelis.
Todėl maloniai prašau Gerb. Prezidento atleisti mane nuo karines prievoles, kadangi kiek žinau, teise neleidžia atlikti karinės tarnybos vienu metu seneliui, tėvui ir sūnui iš vienos šeimos.
Tikiuosi, kad suprasite mano situaciją ir priimsite palankų sprendimą.

Jonas Jonaitis

penktadienis, gruodžio 09, 2005

Moteris vyrų kolektyve

Pirmas mėnuo.
Labas. Koks siaubas - aplink vieni vyrai! O aš viena (ir tarp jų yra simpatiškų)! Išprotėt galima, mini neužsivilksi (tai tas pats kas nuogai būti), pagalbos nepaprašysi (neatsiginsi ilgai), pasisiot nenueisi (prie kartoninių tualeto durų visą laiką keli vyrai rūko (ir tarp jų yra simpatiškų)). Visi įtemptai dirba įrėmę žvilgsnius į monitorius, su drauge telefonu nepaplepėsi, visi tik apie darbą juo šneka, į saitą apie pėdkelnes neįlysi ir forume Dženifer Lopes neaptarsi...

Antras mėnuo.
Lyg ir nieko. Sisioti galima nueiti i kitą skyrių, saite apie pėdkelnes sėdėti galima, jei veidą nutaisai šaltą, kaip plyta. Dženifer reitingas čia žemas, labiau domimasi kažkokia Anita Blond. Visos kalbos apie žiemines padangas, tepalus, kompiuterius. Mano Peguot visiškai suniekintas, padėti nieks nebeskuba ir simpatiškų vyrų gerokai sumažėjo...

Trečias mėnuo.
Gyventi galima. Pasirodo, Anita Blond tai vokietė su 10 numerio krūtine, prieš ją Dženifer iš tiesų ne kas. Alyvos geresnės sintetinės, saitas apie pėdkelnes visiems patiko, draugė taip pat... Mini galima vilkėti, simpatiškų vyrų liko tik vienas ir žodžiai "berniukai, aš einu pasisioti", nuveja
rūkorius nuo tualeto durų. Pasirodo frazė telefonu "aš antrame lygyje" visai nesusijusi su darbu!

Šeštas mėnuo.
Visi savi. Automobilį pakeičiau į normalesnį, padangas ir tepalus taip pat. Dženifer per storas užpakalis, vakar aplošėme su vyrukais kitą skyrių ir iš jų dabar priklauso dėžė alaus. Užsakinėjom prostitutes internetu, konsultuoju - kurios krūtinės silikoninės ir kaip atskirti. Nei vieno simpatiško veido ir sisiot einu garsiai visam skyriui pranešusi...

Metai.
Brolyčiai! Pakeičiau kompui smegenis, aplošiau saviškius, apgėriau adminą. Ar ne laikas keisti darbą???

ketvirtadienis, gruodžio 08, 2005

Super pardavėjas

Ateina žmogelis penktadienį pas parduotuvės savininką ir sako:
- Noriu dirbti pardavėju.
- Ar turite šio darbo patirties?
- Ne... bet labai noriu dirbti, ir žinokit, jaučiu, kad man tikrai pasiseks!
Hmm... savininkas galvoja - savaitgalis, gal nieko blogo neatsitiks.
Gerai, įdarbino jį. Ateina pirmadienį apakęs ir nieko nesupranta: per savaitgalį padaryta pusmilijoninė apyvarta, visas supermarketas nušluotas.
Pasikviečia naująjį pardavėją ir klausia:
- Tai kaip čia tu viską pardavei?
- Tai va, ateina šeštadienio rytą žmogus pirkti meškerės. Aš ir sakau: "tai gal ir kėdutę nusipirkit - negi stovėdamas žvejosite. O tai negi nuo kranto? Nusipirkite kokią valtelę, va ten, pas mus, žiūrėkite, visokių yra. Antra vertus, mums jau ne po šešiolika metų, negi taip ir vargsite irkluodamas? Nusipirkite kokią su motoriuku, kad normaliai būtų. Gerai, bet motorinę valtį kažkaip ir prie vandens nusivežti reikia, priekabos reikia. Antra vertus, jūsų šitą mašinėlė vargu ar patemps priekabą su valtimi, paimkite kokį džipą... na va, ir taip toliau... Šiandien dar per pietus jis ateis, kažko dar nepasiėmė.
Taigi ateina tas pirkėjas per pietus, savininkas laukia jo išskėstom rankom:
- Klausykit, sako, jūs tikrai tada atėjote tik meškerės pirkti?
- Teisybę sakant, ne... Atėjau pirkti žmonai tamponų. O tas jūsų pardavėjas
sako:
- Vis tiek jums savaitgalis sugadintas, tai bent meškerę nusipirkit...

trečiadienis, gruodžio 07, 2005

Rusai ir Kinijos demografija

Kinijos valdžia susirūpino dėl šalyje stipriai padidėjusio gyventojų skaičiaus ir prieaugio, tai paskelbė atvirą konkursą kastravimo namų statybai. Na iš karto japonai pastato savo visą paviljoną Ir skelbia:
"Pas mus per dieną bus atlikta 5000 kastravimo operacijų!!!!!!"
Kinijos valdžia nuskrenda, pažiūri... Visai nieko... galvoja. Na... Amerikiečiai irgi nesėdi rankų sudėję. Pastato savo fabriką ir skelbia:
"Pas mus per dieną bus atliekama po 10000 kastravimo operacijų!!!!!!"
Kinijos valdžia vėl nuskrenda pasižiūrėt. Oooooo... jau visa neblogai...Na ir rusai... Skelbia:
"Pas mus per diena bus atliekama 15000 kastravimo operacijų"
Kiniečių valdžia išsižiojo... Nagi nagi nagi... Kas ten per stebuklai...? Nuskrenda... Žiūri - plynas laukas. Jame stovi 15000 kiniečių ir vienas rusų seržantas. Seržantas šaukia:
- Kelnes nusimaut!!!!!!!, kairėn!!!!!!!!, kaimyno kiaušius apžiot!!!!!
Pats prieina prie paskutinio ir rusišku kerzavu į sėklides jobtttt... pasigirsta garseliai:
- Krimst krimst krimst....

Informacinės technologijos

2040-ieji metai. Korporacija "Microsoft", 40 metu išbuvusi kompiuterijos monopoliste, tapo pagrindine genetinių ir medicininių technologijų kūrėja. Gatve eina žmogus, staiga jam suskausta širdį ir akyse pasirodo užrašas: "Jūsų organizme įvyko klaida. Sustabdykite visus gyvybinius procesus, numirkite ir gimkite iš naujo. Pasikartojus klaidai, kreipkitės į savo tėvus".

Sisteminis administratorius pakliuvo i teismą už sunkų kūno sužalojimą.
Teisėjas klausia:
- Už ką jūs sumušėte nukentėjusįjį?
- Kaip tai už ką? Įsivaizduokit, grįžtu po atostogų į darbą, visą dieną tik tą ir tedarau, kad trinu visokius reklaminius laiškus... Vakare susiruošiu namo... Vos išėjusį iš ofiso, mane sustabdo tas vyrukas ir klausia "Gal norėtumėte pasididinti savo draugužį 10 centimetrų?"

Neseniai mokslininkai sukūrė intelektualų šaldytuvą, kuris prijungiamas prie interneto ir automatiškai gali užsakyti prekes. Bet tas prakeiktas gelžgalis brauzina tik po pornosaitus, o iš maisto užsakinėja vien agurkus ir bananus!

antradienis, gruodžio 06, 2005

Ūkininkas

Vienas ūkininkas i turgų kas rytą atveždavo 5 bidonus pieno. Jo kolegos nuolat stebėjosi tokiais kiekiais, nes žinojo, kad tas augina tik 5 karves. Vieną kartą nutarė jo paklausti, kaip jis tiek primelžia. Ūkininkas atsake:
- Taigi viskas labai paprasta. Ryte užeinu į tvartą ir klausiu karvių: "ką šiandien duosite, pieno ar mėsos?".

pirmadienis, gruodžio 05, 2005

Globalinis atšilimas

Vyras ir žmona

Žmona - vyrui:
- Klausyk, norėčiau su tavim susitarti dėl vieno dalyko. Kai aš išeinu iš vonios kambario ir ant mano galvos rankšluostis, žinok, kad aš tavęs nenoriu. Jei ant mano galvos nėra rankšluosčio, suprask, kad aš noriu tavęs.
Vyras:
- O'key. Bet norėčiau ir aš tau kai ką paaiškinti. Jei aš išeinu iš vonios kambario su trauzais, žinok, aš tavęs nenoriu. Jei be trauzu, žinok, kad man dzin ... kas tau ant galvos.


Vyras grįžta namo pietų. Žmona plauna koridorių, vyras negali praeiti ir sako žmonai:
- Patrauk savo kombainą, negaliu praeiti.
Žmona, nieko nesakiusi, pasitraukia į pašalį.
Vakare, atsigulus miegoti, vyras pradeda meiliai glostinėti žmoną. Ši jam rėžia:
- Nevark, aš dėl vienos varpos kombaino nejungsiu.


Chebra po pirties rengiasi. Vienas maunasi pėdkelnes...
- Nuo kada pėdkelnes nešioji?
- Nuo to laiko, kai žmona jas mašinoj rado...

penktadienis, gruodžio 02, 2005

Pavyzdys

Visko, ką man reikia žinoti apie gyvenimą, išmokau iš Kalėdų Senio:
Skatink žmones tavimi tikėti.
Visada atmink, kas elgiasi gerai, ir kas – blogai.
Visada prašyk šiek tiek daugiau, nei iš tiesu nori gauti.
Nešiok platu diržą, ir nieks nepastebės, kiek pastorėjai.
Jei pasirodai tik karta per metus, visi mano, kad esi labai svarbus.
Kai pristinga žodžiu, sakyk: „Ho ho ho!“

ketvirtadienis, gruodžio 01, 2005

Genialu


  • Aš neturiu už ką išlaikyti sąžinės.

  • Gali pasirodyti, kad aš nieko nedarau - tačiau ląstelių lygmenyje aš labai užsiėmęs.

  • Graži moteris džiugina vyrišką akį, negraži - moterišką.

  • Prietaisas veikia dviem režimais: įjungtas ir išjungtas.

  • Kuo ilgesnė diagnozė, tuo trumpesnis likęs gyvenimas.

  • Jeigu tave paliko žmona, nepamiršk, kaip tu to pasiekei.

  • Jums bus lengviau atsikelti laiku, jei ant žadintuvo padėsite nedidelius spąstus pelėms.

  • Valdžia problemų nesprendžia, ji jas finansuoja.

  • Nori pusryčių į lovą? Miegok virtuvėje.

  • „Kas programeriams susidėvi anksčiausiai?“ - „Pirštų antspaudai.“

  • Kas daug klausinėja, tam daug primeluoja.

  • Pinigai negali vaidinti to ar kito vaidmens - jie paprastai rašo scenarijų.

  • Optimistai tiki laiminga pasaulio pabaiga.

  • Dėl techninių gedimų šviesa tunelio gale laikinai išjungta.

  • Kiekvieni tėvai turi savo pliusus ir minusus, kaip ir bet kuris kitas maitinimo šaltinis.

Protas


  • Didžiausias protingos gyvybės egzistavimo Visatoje įrodymas yra faktas, kad iki šiol niekas su mumis dar nepabandė susisiekti.

  • Įdomu, kodėl protingos gyvybės formos paieškai naudojama aparatūra visuomet nukreipta nuo Žemės?

  • Idėja atėjo į jo galvą ir dabar labai atkakliai ieško smegenų.

trečiadienis, lapkričio 30, 2005

Kodėl Kalėdinės eglutės viršūnę puošia angeliukas

Kodėl Kalėdinės eglutės viršūnę puošia angeliukas?
Kučių vakarą Kalėdų Senis ruošėsi į savo kasmetinę kelionę. Pirmiausia jam besirengiant plyšo raudonas švarkas. Teko vilktis kitą, kuris buvo ankštokas ir veržė. Senis susierzino. Tuomet jis nuėjo pažiūrėti, kaip vyksta pasirengimas. Elfai streikavo. Elniai sirgo angina. Senis susierzino dar labiau. Norėdamas nuraminti nervus, nuėjęs į virtuvę, čiupo butelį - bet šis buvo tuščias. Tada jau Senis iš tiesų supyko. Tuo metu kažkas pasibeldė į duris, tačiau jis pykdamas nekreipė į tai dėmesio. Beldimas pasikartojo. Senio nuotaika buvo tokia, kad jis tikrai nenorėjo su niekuo bendrauti. Beldimas pasikartojo trečią kartą. Senis, visas kunkuliuodamas, atidarė duris. Už jų stovėjęs mažas angeliukas paklausė: „Ei, Seni, kur man šitą eglutę kišti?“

antradienis, lapkričio 29, 2005

Šeimyniniai

- Sūnau, išgerk su manimi.
- Nu tėvai..
- Aš tai su tavim pamokas dariau!

- Brangusis, kur tu?
- Aš medžioklėje.
- O kas ten taip garsiai kvėpuoja?
- Meška.

Įprastinis rytas. Vyras ir žmona, nugyvenę daugybę metų ką tik atsibudę pusryčiauja. Žmona visa susimąsčiusi žiūri į vyrą ir klausia:
- Klausyk, Petrai, tu vis dar mane myli?
- Klausyk Ona, nesuprantu, negi tau būtina kiekvieną rytą sugadint nuotaiką?

Kai aš buvau mažas, mane tėvai dažnai statydavo i kampą.. kairįjį.. viršutinį..

- Tu manęs kartu į Paryžių neimsi? - klausia žmona išvažiuojančio vyro į komandiruotę.
- Jei tai butu kelionė i Bavariją, tai turbūt pasiūlytum man pasiimti dėžę alaus??

- Mama, a mama!!! o kodėl tėvas po lova sėdi?
- Tyliai, dukra! Tėvas namie šeimininkas - kur nori, ten ir sėdi!!

Vyras skambina žmonai į namus:
- Na kaip sekasi? Kaip tie.. kaip ten jie.. vaikai ?!

pirmadienis, lapkričio 28, 2005

Linksmi

- vakar kovojau dėl merginos.
- su kuo?
- su žmona.

Vyriškis žiūri orų prognozes: "Sibire -45 laipsniai". Na jis nepatikėjo ir nusprendė pasukti draugeliui i Sibirą:
- klausyk, girdėjau pas jus baisiausiai šalta?
- nu kad ne, -20-25.
- Ane? hm.. o kodėl per teliką sake, kad -45 ?
- A-a-a.. nu čia matyt lauke tiek..

Skambutis trečią valandą nakties:
- sveikas, nepažįstamasis drauge! Tu turbūt irgi nemiegi?!

Žinutė i peidžerį: "Pakelkite galvą, aš jus prastai matau. Snaiperis“

"Sveiki, čia raketinė bazė. Po signalo palikite savo koordinates.."

Jūreivio gyvenimas

Jūreivio gyvenimas buvo paprastas.
Parplaukia, būdavo, jis paryčiais į savo uostą, paskambina žmonai, ji paruošia jam vakarienę, meiliai sutinka...
Paskui jūreivis stovi balkone, rūko ir mąsto: “Koks gražus mano gyvenimas”.
Bet kartą nutiko taip, kad jo laivas parplaukė naktį, o jis kaip tyčia kišenėje nerado dviejų kapeikų paskambinti iš automato žmonai.
Grįžo nepaskambinęs. Rado žmoną saldžiai miegančią su meilužiu.
Jūreivis jau buvo begriebiąs kirvį, bet staiga apsigalvojo.
Išėjo į gatvę, pasigavo taksi, nuvažiavo išsikeisti pinigų, įmetė dvi kapeikas į automatą ir paskambino žmonai.
Kai atvyko į namus, ji jo jau laukė su karštu valgiu, smagi, besišypsanti.
Išėjo jūreivis į balkoną parūkyti.
Mąsto: “Štai kaip gražiai aš gyvenu. O, kai pagalvoji, dėl dviejų kapeikų galėjau sugriauti gyvenimą ir sau, ir jai...”

penktadienis, lapkričio 25, 2005

Skauda

Į ligoninę atveža vyrą su peiliu po mente. Gydytojas priimamajame užjausdamas klausia:
- Skauda?
- Tik kai juokiuosi..

ketvirtadienis, lapkričio 24, 2005

Advokatas

Per labdaros vakarą pastebėta, kad populiarus advokatas nieko nepaaukojo.
Organizacijos atstovas eina pas advokatą ir teiraujasi:
- Jūs toks populiarus, praktika - milžiniška. Negi negalite šiek tiek paaukoti?
- O ar jūs žinote, - atsako advokatas, - kad mano motina sunkiai serga, o jos gydymo sąskaitos astronominės?
- O Dieve, atleiskit, aš tikrai...
- O ar žinote, - tęsia advokatas, - kad mano brolis, karo veteranas, guli prikaustytas prie lovos? Ir turi žmoną su šešiais vaikais!?
- Ką jūs, aš net pagalvoti negalėjau...
- O žinote, - pakėlė balsą advokatas, - mano sesers vyras žuvo autoavarijoje, palikęs skolose skendinčią seserį su trimis vaikais?
- Aš atsiprašau, žinoma, aš nežinojau...
- Tai štai, - baigė kalbą advokatas. - Jeigu aš jiems nedaviau nei cento, kodėl manote, kad duosiu jums?

trečiadienis, lapkričio 23, 2005

Gražios akys

Bobutė turguje sako:
- Gal parduokit pigiau?
- Ne.
- O už gražias akis?
- Gerai, lupk lauk!
Veža taksistas jauną moterį. Atvežė kur reikėjo, o moteris sako, kad neturi pinigų. Tada taksistas nuvažiuoja į pievą prie miškelio, išlipa iš mašinos ir tiesia paklodę ant žolės. Moteris sako:
- Kaip jums negėda? Aš dviejų vaikų motina!
Taksistas atsako:
- O aš 40-ies triušių šeimininkas, greičiau raukit žolę ir klokit ją ant paklodės.

antradienis, lapkričio 22, 2005

Adminas

Sustabdo kartą policininkas programuotoją ir sako:
- Inspektorius Petraitis, teises?
- Adminas.

pirmadienis, lapkričio 21, 2005

Niūri ateitis

Amerikos mokslininkai sukūrė naują galingą kompiuterį, kuris gali numatyti ateitį. Na, vienas iš mokslininkų nusprendė išbandyti kompiuterį ir klausia:
- Kada bus III pasaulinis karas?
Kompiuteris:
- 2026 metais.
Mokslininkas juokais:
- Kiek kainuos Coca-Cola buteliukas po III pasaulinio karo?
Kompiuteris galvoja, galvoja ir sako:
- Trys rubliai, septyniasdešimt penkios kapeikos...

penktadienis, lapkričio 18, 2005

Svaigios gatvės

Važiuoja du narkomanai. Privažiuoja kryžkelę. Vienas sako:
- Stop raudona!
- Jo tikrai!
- O dabar žalia!
- Aha nerealiai.
- O dabar žiūrėk oranžinė.
- Prikolas.
- Eeee... vėl raudona!
- Tą jau matėm, važiuojam.

ketvirtadienis, lapkričio 17, 2005

Aerodinamika

Fizikos egzaminas.
Profesorius sugalvojo sukirsti visus studentus.
Užeina pirmas studentas, profesorius jo klausia:
- Štai jūs važiuojat autobusu, jums karšta, ką jūs darote?
-Atidarau langą.
-Teisingai. O dabar apskaičiuokite pokytį autobuso aerodinamikoje, atidarius langą.
-Eee...
-Eikite, du.
Tokiu pat būdu jis sukerta dar keletą studentų.
Įeina studentė.
-Mergaite, įsivaizduokite ,jūs važiuojate autobusu, jums karšta, ką jūs darote?
- Nu turbūt nusiimsiu švarkelį.
- Ne jūs nesupratote, jums labai karšta.
- Nu tada marškinėlius nusiimsiu.
- Ne, jums visiškai karšta.
- Nu sijoną nusiimsiu.
-???
- Kad mane ir visas autobusas išp***u, bet fortkės aš neatidarysiu.

trečiadienis, lapkričio 16, 2005

Drakulos virsmai

Miršta Grafas Drakula. Danguje jį pasitinka Dievas ir nenori įleisti į Rojų (dėl visiems gerai žinomų priežasčių). Dievas taria:
- Galiu sugrąžinti tave į Žemę bet kokiu pavidalu, išskyrus žmogaus.
- Noriu tapti sparnuotu gyvūnu, siurbiančiu kraują!
Dievas pavertė jį šikšnosparniu ir sugrąžino į Žemę.
Drakula sau laimingas skraido, geria gyvulių kraują, bet vieną dieną jį nudeda kažkoks ūkininkas. Drakula vėl pakliūna į Dangų. Dievas vėl taria:
- Galiu sugrąžinti tave į Žemę, išskyrus tuo pavidalu, kuriuo jau buvai.
- Noriu tapti sparnuotu gyvūnu siurbiančiu kraują!
Dievas pavertė jį uodu ir sugrąžino į Žemę. Drakula sau laimingas skraidė, čiulpė visų kraują. Tačiau jį greitai priplojo eilinė auka. Vėl Dangus. Dievas taria:
- Na viskas, užknisai, galiu paskutinį kartą tave sugrąžinti į Žemę. Kuo nori tapti?
- Hm! Noriu siurbti kraują, bet kad manęs negalėtų užmušti!
- Bus kaip tu nori, - tarė Dievas ir pavertė jį moterišku tamponu.

antradienis, lapkričio 15, 2005

Žirgų lenktynėse

Nuėjo dvi draugės kartą į žirgų lenktynes. Galvoja, už kokį dabar žirgą pastatyti pinigus.
Viena klausia kitos:
-Klausyk, kokio dydžio liemenuką tu nešioji?
-Ketvirtos.
-O aš trečios.
Pastate ant žirgo nr. 7, tas ir laimėjo lenktynes.
Pareina namo apsidžiaugusios. Pasakoja savo istoriją vyrams.
Kitą dieną vyrai nusprendė nueiti į žirgų lenktynes.
Na ateina ir galvoja, už kurį žirgą pastatyti pinigus.
Pirmas:
-Kiek kartų per naktį tu patenkini savo žmoną?
-Penkis.
-O aš šešis.
Pastate ant žirgo nr. 11, o laimėjo žirgas nr. 2!
Moralas: Nereikia lia lia!

pirmadienis, lapkričio 14, 2005

Budelio jubiliejus

Miestelio budelis ruošėsi savo jubiliejui – 500 galvos kirtimui. Visą naktį blizgino ir galando savo darbinį kirvį. Galų gale paryčiui jis tapo toks aštrus, kad plaukas arba plunksna numesta ant ašmenų bemat persiskirdavo pusiau.
Ir štai stebint tūkstantinei miniai budelis žengia į centrinę aikštę, kur jau jo jau laukia vargšas pasmerktasis. Budelis užsimoja ir ŠMAUKŠT.
Pasmerktasis:
-Tu ką – nepataikei?
-O tu galvą pajudink...

penktadienis, lapkričio 11, 2005

Daiktas

Mokytoja klausia vaikų, kas tai yra daiktas.
Onutė: - Stalas yra daiktas.
- Teisingai Onute.
Jonukas: - Kompiuteris yra daiktas.
- Teisingai Jonuk.
Petriukas:
- Šalto alaus skardinė šeštadienį ryte, va čia tai daiktas!!!

ketvirtadienis, lapkričio 10, 2005

Tuk tuk

Tuk tuk
- Kas čia?
- Mirtis!
- Na ir kas?
- Na ir viskas.....

trečiadienis, lapkričio 09, 2005

Sukeitimas

Ateina vyras pas Dievą ir sako:
-Dieve, aš visą dieną - nuo ryto iki vakaro- sunkiai ariu, išlaikau šeimą, vakare grįžtu - pavalgau ir į lovą, ten dar žmoną pamylėti reikia...pamiegu kiek - ir vėl rytas, keltis į darbą...O žmona- visą
dieną namie sėdi, nieko neveikia... Dieve, nusibodo man taip gyventi... Klausyk, sukeisk tu mane su žmona...
Dievas ir sukeitė...
Kitą rytą vyras, moterimi pakeistas, atsikelia, padaro vyrui ( buvusiai žmonai) pusryčius, išleidžia į darbą, kelia vaikus, valgydina, veda į mokyklą, eina į parduotuvę, grįžusi sutvarko kambarius, nuvalo langus, išlygina rūbus, prašluosto grindis, paruošia pietus, parsiveda vaikus, valgydina, padeda ruošti pamokas, ruošia vakarienę, suguldo vaikus, paduoda vakarienę grįžusiam vyrui, suplauna indus, prisiskuta bulvių rytdienai, sudeda vaikams rūbelius ir priešpiečius, vėlai vakare ateina į lovą- ten vyras nori pasimylėti...Paskui krenta ir užmiega...
Ryte vėl eina pas dievą:
-Nu ne - jau geriau į darbą eiti - dieve, gal atkeisk atgal!
Dievas:
-Mielai atkeisčiau, bet dabar negaliu- nebent už 9 mėn., nes pastojai šianakt...

Ežio parduotuvė

Miške atidaroma nauja parduotuvė. Visi žvėrys išsirikiuoja į eilę ir laukia. Apie 9 valandą ryto pasirodo ežiukas ir bando prasmukti be eilės.
Lokys kad suriks:
-Ežy, ką čia sau galvoji. Marš į eilę.
Ežiukas išsigandęs nueina. Antrą dieną vėl tas pats - visi žvėrys trypčioja eilėje, o ežys bando prasmukti be eilės. Lokys vėl kad suriks:
-Ežy, po galais. Kiek galima kartoti? Marš į eilės galą.
Ežiukas susinervinęs burba:
-Atrodo, kad parduotuvės ir šiandiena neatidarysiu...

antradienis, lapkričio 08, 2005

Pirties istorija

Ateina naujas rusas i pirtelę, nusirengia, užeina į salę, įsitaiso patogiai. Aplinkui garas, karštis.
Liūdnai kažko jam sėdėt... Šaukia berniuką-padavėją ir sako:
- Klausyk atnesk man pusytę (pusę LSD popieriuko), nes kažko liūdna.
Atneša jam, tas įsimeta po liežuviu ir sėdi. Sėdi, sėdi, nu nevelka visiškai. Kviečia vėl berniuką ir sako:
-Klausyk, nešk dar pusę, nes kažko neima manęs!
Atneša jam dar pusę. Tas vėl įsimeta ir sėdi, laukia efekto.
Bet efekto nėra. Rusas pradeda pykt. Šaukia:
-Berniukas, nešk man visą, nes žiūriu nieko nebus!
Atneša jam visą, tas įsimeta ir sėdi toliau.
Nu galvoja, berniukas aiškiai a.p.i.p.i.s.i.n.ė.j.a ir kažką ne tą jam neša, nes visai nevelka... Staiga girdi, kaip pradeda staugt jo merso signalizacija...
Iššoka į lauką vien su chalatu ir šlepetėm, žiūri mersas jo nuvažiuoja.
Tas stabdo taksą ir rėkia, kad vytusi greičiau mersą, blin.
Mersas lekia per visa miestą, taksistas neatsilieka. Išlekia į užmiestį, laukai, miškai aplinkui. Staiga taksistas stabdo, mersas dingsta iš vaizdo... Sako naujam rusui:
-Klausyk, baryga, kaip tu man mokėsi, jei sėdi nuogas su chalatu ir šlepetėm?!
Rusas greit įvertina situaciją, aplinką ir pamanęs, kad geruoju nesibaigs, šoka pro duris ir bėga į mišką. Pasislepia tarp medžiu žvilgsniu palydi nuvažiuojantį taksą.
Miškas, šalta, sniegas aplink ir krūmai. Blin, galvoja rusas, nu ir papuoliau. Ir taip šikt užsinorėjo smarkiai... Nu galvoja, nieko nėra, atsisėdo prie krūmo, chalatą pakėlė ir stumia... Tik staiga pajaučia stiprų spyrį i nugarą, kurį palydi griežtas balsas:
- Pas mus pirty, nešikama!!!

pirmadienis, lapkričio 07, 2005

Trumpai ir aiškiai

Eina dramblys dykuma, sutinka visiškai nuogą vyrą. Praeina ir pagalvoja: "Kaip jis su tokiu mažu straubliuku prasimaitina?"

Vienas vyras džiūgauja: "Man gimė sūnus! Valio!". O kitas jam sako: "Ko čia rėkauji.. nors ačiū pasakytum!"

Susitinka seimo koridoriuje du deputatai. Ir sako vienas kitam: "Ką, tau irgi nesimiega?"

-Senele, kodėl tavo tokia didelė burna? -Anūkėle, ką nesi mačiusi senelio be kelnių!?

Turiu kišeninį žibintuvėlį.
- Kišeninį? Ir ką tu ten apšvietinėji?

Sūnau, žinok, kad ne viską gyvenime pasieksi kumščiais. Kartais į rankas tenka paimti didelę gerą lazdą!

Karinis komisariatas skelbia akciją: "Atvesk 5 tokius, kaip tu, ir busi laisvas!".

Sako, kad šlykštu žiūrėti pro rakto skylutę. Bet rodyti per skylute visokias šlykštynes yra dar blogiau!

penktadienis, lapkričio 04, 2005

Lygintuvas iš 12-o aukšto

Prireikė bachūrui iš pirmo aukšto lygintuvo. Nusprendė pas pažįstamą kaimynę pasiskolinti. Kaimynė gyveno 12-am aukšte. Lipa laiptais ir galvoja: "Nu va - užlipsiu. Paskambinsiu į duris. Ji atidarys. Pakvies užeiti. Pavaišins kava. Paskui kokio brendžiuko prie kavos. Degtinės. Užsibūsiu. Kalbėsim. Bučiuosimės. Karšta naktis. Tapsim meilužiais. Apsiženysim. Vaikai. Ji man atsibos. Susirasiu meilužę. Ji mane užklups. Išstums iš 12 aukšto. Ligoninė. Visas gyvenimas invalido vežimėlyje. Ji, aišku, mane paliks." Taip begalvodamas ir užlipo. Paskambino į duris. Kaimynė atidaro, šypsosi.
Vyras, susinervinęs:
-Nu ir eik tu šikt su savo lygintuvu!

Mokykliniai

Petriuk, kuo būsi užaugęs?
-Karininku.
-Bet gi tave gali užmušti.
-Kas gali?
-Priešas.
-Tada aš būsiu priešas.

Muzikos mokytoja klausia Petriuko:
-Petriuk ar žinai šiuos žmones: Mocartą, Bachą, Haidną?
-Mokytoja, o ar jūs žinot Storą, Vycka ir Batoną?
-Ne...
-Tai ko čia savo chebra gąsdini???

Supykęs mokytojas klasei:
-Kas save laikote kvailais, atsistokit.
Visi tyli. Antrą kartą vėl klausia to paties. Po kiek laiko atsistoja Petriukas.
Mokytojas:
-Ką, Petriuk, tu save kvailu laikai?
-Ne, mokytojau, tiesiog negražu, kad vienas stovite.

ketvirtadienis, lapkričio 03, 2005

Stalinas

1937-ieji metai. Josifas Stalinas nuvažiuoja į mokyklą aplankyti mokinių, papasakoti jiems apie komunizmą ir pan. Ateina į vieną klasę ir pradeda kažką pasakoti. Vaikams nuobodu, jie ima knapsėti. Tai matydamas, Stalinas iš monologo pereina į dialogą:
- Sakykit, vaikučiai, gal turite kažkokių klausimų?
Ranką pakelia Petia:
- Taip, turiu tris klausimus.
- Sakyk, - leidžia Stalinas.
- Pirma: Kas nužudė Kirovą? Antra: Kodėl žmonės šalyje taip skursta? Trečia: Kodėl šalyje nuolat pažeidžiamos žmogaus teisės, vykdomi trėmimai? Stalinas išbąla, jį išpila šaltas prakaitas, bet staiga suskamba skambutis, vaikai pašoka ir išbėga iš klasės. Kitos pamokos pradžioje Stalinas
pratęsia:
- Na, ar dar kas nors turite man klausimų? Ranką pakelia Maša:
- Taip, turiu penkis klausimus.
- Sakyk, - leidžia Stalinas.
- Pirma: Kas nužudė Kirovą? Antra: Kodėl žmonės šalyje taip skursta? Trečia: Kodėl šalyje nuolat pažeidžiamos žmogaus teisės, vykdomi trėmimai? Ketvirta: Kodėl skambutis nuskambėjo 20 minučių anksčiau? Penkta: Kur dingo Petia?

trečiadienis, lapkričio 02, 2005

Advokatai

Du advokatai užeina į bariuką, užsisako gėrimus ir išsitraukia sumuštinius.
- Atleiskite, - sako barmenas, - tačiau pas mus negalima valgyti savo maisto.
Advokatai susižvalgo, gūžteli pečiais, ir susikeičia sumuštiniais...

Microsoft prieš General Motors

Bill Gates pareiškė: "Jei "General Motors" būtų ištobulinę technologijas taip pat, kaip kompiuterių industrija, tai šiandien mes visi važinėtume automobiliais, kurie kainuoja 25 dolerius, o su 1 galonu benzino nuvažiuoja 1000 mylių".

"General Motors" vadovas p. Welchas išplatino tokį pranešimą spaudai:

"Jei GM būtų išplėtojusi tokias technologijas kaip "Microsoft", tai mes važinėtume automobiliais, kurie turėtų tokias savybes:

1. Jūsų automobilis be jokios aiškios priežasties dukart per dieną patirtų avarijas.

2. Kiekvieną kartą, kai gatvėse būtų naujai nužymimos linijos, reikėtų pirkti naują automobilį.

3. Kartkartėmis automobilis greitkelyje be jokios priežasties tiesiog užgestų, bet tai būtų laikoma normaliu dalyku, variklis butu užvedamas ir važiuojama toliau.

4. Atliekant tam tikrus manevrus, pavyzdžiui, posūkį į kairę, automobilis užgestų ir daugiau nebeužsivestų. Reikėtų iš naujo permontuoti variklį.

5. Automobilyje galima butu sėdėti tik vienam žmogui, nebent nusipirktum "Car95" arba "CarNT". Bet tada reikėtų mokėti už kiekvieną sėdynę atskirai.

6. "Macintosh" gamintų automobilius, kurie naudoja saulės energiją, yra patikimi, penkis kartus greitesni ir du kartus lengviau vairuojami, tačiau jie važinėtų tik 5 procentais kelių.

7. Kontrolinės tepalo, temperatūros ir akumuliatoriaus lemputės būtų pakeistos viena perspėjamąja lempa "Esminis variklio gedimas".

8. Naujos sėdynės reikalautų, kad visų užpakalio dydis butu vienodas.

9. Oro pagalvė prieš suveikdama paklaustų: "Ar jūs įsitikinęs?".

10. Kartais automobilis be jokios aiškios priežasties jus užrakintų viduje. Atsirakinti butu įmanoma tik panaudojus tokią kombinaciją: vienu metu reikėtų traukti durelių rankenėlę, sukti degimo raktelį ir viena ranka laikytis už radijo antenos.

11. GM verstų jus kartu su kiekvienu automobiliu pirkti firmos "Rand McNally" (GM antrinė firma) žemėlapių paketą, net jei jums šitie žemėlapiai nereikalingi ar nepatinka. Jei jūs šitos papildomos įrangos atsisakytumėte, automobilis iškart taptų 50 procentų (arba dar daugiau) lėtesnis. Be to, dėl šios priežasties GM taptų teisminio nagrinėjimo objektu.

12. Kiekvieną kartą, kai GM pristatytų naują automobilį, vairuotojai turėtų iš naujo mokytis vairuoti, kadangi joks įrenginys ir jungiklis nebūtų toje pačioje automobilio vietoje kaip kad ankstesniuose modeliuose.

13. Norint užgesinti variklį, reikėtų spausti mygtuką "Start".

antradienis, lapkričio 01, 2005

Brolis ir pornucha

Kalbasi du informatikos studentai:
-Žinai, vakar brolis vėl buvo prie mano kompo prilindęs ir pornuchą žiūrėjo...
-Iš kur žinai?
-Pelė kairėje pusėje..

šeštadienis, spalio 29, 2005

Drovioji seselė

Ligoninė. Palata. Beldimas į duris. Pacientas pakviečia užeiti. Greitu žingsniu įeina med. sesuo, tylėdama ryžtingai prieina prie lovos, nutraukia paciento antklodę, greitu rankos judesiu nusmaukia pižamos kelnes ir, vis dar netardama nė žodžio, greitais judesiais nuskuta visus plaukus nuo paciento tarpkojo. Tada šūkteli:
-Daktare, pacientas operacijai paruoštas..
Pacientas nedrąsiai:
-Sesele, ar galima paklausti, kodėl jūs įeidama pasibeldėt?

penktadienis, spalio 28, 2005

Gamtosauga

Gamtosaugos inspektorius pagauna ne vietoje žvejojantį žveją:
-Ną ką, gerbiamasis, teks baudelę susimokėti..
-Už ką?!
-Už žvejojimą neleistinoje vietoje.
-Kokį žvejojimą? Aš čia tik slieką maudau.
Inspektorius apžiūri ištrauktą kabliuką su slieku ir taria:
-O baudelę vis tiek teks sumokėti - sliekas tai be maudymuko..

Kompiuterastinis

Kalbasi du kompiuterastai:
-Vakar mačiau puikią merginą.
-Parsisiuntei?

ketvirtadienis, spalio 27, 2005

Zuikiai ir varna

Zuikiai susiorganizavo bonkelę , bet neturi kuo užkąst, kaip visada eina pas varną, ji turi sūrio.
Atėjo pas varną ir klausia:
- Varna gersi?
Varna:
- Taip.
Aišku sūris iškrinta, zuikiai čiumpa sūrį pabėga. Kitą dieną vėl bonkė yra, užkandos nėra, vėl žinomas kelias pas varną. Zuikiai klausia :
-Varna gersi?
Varna tyli. Zuikis įpila pusę stiklinės ir klausia varnos:
- Užteks?
Varna:
- Taip.
Vėl zuikiai čiumpa sūrį ir dingsta. Trečią dieną scenarijus toks pats, vėl zuikiai prie varnos.
Varna gersi?
Varna tyli. Įpila pusę stiklinės:
-Tiek užteks?
Varna tyli.
-Varna, tu galvoji mes tave išdurt norim?
- Taip..
Ketvirtą dieną scenarijus toks pats, vėl zuikiai prie varnos.
-Varna gersi?
Varna tyli. Įpila pusę stiklinės:
-Tiek užteks?
Varna tyli.
-Varna, tu galvoji mes tave išdurt norim?
Varna tyli.
Vienas zuikis sako:
-Zinai, varna, aš įpilčiau, ir netgi daugiau, negu vakar, bet anas šmikis butelį sudaužė.
Varna:
-A jo... tvaju mat.

2

Grįžta vyras (V) namo ir parneša žmonai (Ž) gėlių.
Ž: - tai ką man dabar kojas iškėsti?
V: - o tai ką, pas mus nėra vazos?

Kaip atpažinti kur karvė, o kur jautis?
Melžiat - jautis šypsosi.

trečiadienis, spalio 26, 2005

Lietuviai ir futbolas

-Ką daro statistinis lietuvis, kai Lietuvos komanda laimi pasaulio futbolo čempionata?
-Išjungia kompą ir eina miegot.

Judėjų istorija

Mozė nusileidžia nuo Sinajaus kalno pas savo išrinktąją tautą ir visus sušaukęs paskelbia:
- Ką tik kalbejausi su Dievu. Turiu dvi naujienas - gerą ir blogą. Nuo kurios pradėti?
- Sakyk gerą! - šaukia minia.
- Nusiderėjau iki dešimties įsakymų, - sako Mozė.
- O kokia bloga?
- "Negeisk svetimo turto" vis tiek liko...

antradienis, spalio 25, 2005

Valdininkų paslaugų kainoraštis

Atsakymas į klausimą 5 Lt

Teisingas atsakymas į klausimą 20 Lt

Teisingas atsakymas raštu 100 Lt

Atsakymas į kvailą klausimą 150 Lt

Mandagus atsakymas į kvailą klausimą 200 Lt

Mandagus atsakymas į kvailą klausimą pagalvojant 250 Lt

Teisingas atsakymas į kvailą kausimą 300 Lt

Įsigilinimas į problemą 50 Lt/val.

Įsigilinimas į problemą nurodant trūkumus 100 Lt/val.

Įsigilinimas į problemą ištaisant trūkumus 300 Lt/val.

Užuojauta 50 Lt

Nuoširdi užuojauta 100 Lt

Įsijautimas į problemą su nuoširdžia užuojauta Paslauga neteikiama dėl techninių kliūčių

Patarimas 15 Lt

Teisingas patarimas 25 Lt

Įvykdomas patarimas 60 Lt

Teisingai įvykdomas patarimas 125 Lt

Protingas žvilgsnis Nemokamai (pirmadieniais rinkos
kaina - 1 butelis alaus)


Tylėjimas 2 Lt/min.

Mandagus tylėjimas 4 Lt/min.

Kaltas tylėjimas 10 Lt/min.

Tylėjimas su džiugia šypsena 1 Lt/min.

Tylėjimas su sarkastiška šypsena 1 Lt/min.

Tylėjimas protingu žvilgsniu ir apmąstant kvailą klausimą 5 Lt/min.



Administracija

pirmadienis, spalio 24, 2005

Kaip tinkamai pasiruošti tėvystei

Pamirškite visas knygas apie vaikus. Jose tik teorija, ir daugiau nieko. Štai kaip iš tikrųjų geriausia pasiruošti tėvystei. Praėję šį kursą, kurį rekomendavo jau turintys vaikų jauni tėvai, būsite realiai susipažinę su naujos būtybės atsiradimu ir turėsite supratimą apie jūsų laukiančią ateitį. Sėkmės!

1. Moterims: apsivilkite laisvą chalatą ir priekyje užsiriškite 15 kg maišą su pupelėmis. Palikite 9 mėnesiams. Praėjus šiam laikui, 1/10 dali pupelių nuberkite. Visa kita - jūsų. Apsipraskite - taip jus
atrodysite gimus vaikui.

Vyrams: nubėkite į artimiausią vaistinę, išberkite ant prekystalio visą piniginės turinį ir leiskite vaistininkui pasiimti tiek, kiek nori. Paskui važiuokite į parduotuvę ir susitarkite, kad visas jūsų atlyginimas bus pervedamas į jų centrinę kontorą.

2. Kad pajaustumėte, kokios naktys jūsų laukia, vaikščiokite kambaryje ratais nuo 17 val. iki 22 val. su slapiu 3-6 kg. ryšulėliu ant rankų. 22 val. padėkite ryšulėlį nustatykite žadintuvą vidurnakčiui ir eikite miegoti. Vidurnaktį atsikelkite ir vaikščiokite su ryšulėliu iki 1 val. Nustatykite žadintuvą 3:00. Kadangi užmigti jums vis tiek nepavyks, 2:00 atsikelkite ir ko nors išgerkite. 2:45 keliaukite į lovą. 3:00 suskambus žadintuvui, kelkitės. Atsisėskite ir dainuokite tamsoje iki 4:00. Paskui nustatykite žadintuvą 5:00 ryto. Atsikelkite ir paruoškite pusryčius. Kartokite kasdien 5 metus iš eilės. Atrodykite laimingi.

3. Išgremžkite meliono vidų ir šone padarykite teniso kamuoliuko dydžio skylę. Virvučių pagalba pritvirtinkite melioną prie šviestuvo, nuleiskite kiek galima žemiau ir įsiūbuokite. Pasiruoškite kukurūzų dribsnių masę ir stenkitės šaukšteliu įkišti į besisupantį melioną pro padarytą šone skylutę, šokinėdamas, kaip žiogas. Tęskite kol indelyje liks tik pusė masės. Likusią dalį užsipilkite sau ant kelių. Sveikiname - dabar jūs jau pasiruošę maitinti 12 mėnesių bamblį.

4. Rengti mažus vaikus nėra taip paprasta, kaip atrodo. Nusipirkite tinklelį pirkiniams ir aštuonkojį (gyvą, be abejo). Dabar pasistenkite įkišti aštuonkojį į tinklelį taip, kad nei vienas jo čiuptuvas neišlįstų lauk. Laikas pratimo įsisavinimui - visas rytas.

5. Pamirškite sportines mašinas ir nusipirkite šeimyninį modelį. Ir negalvokite, kad ji stovės prieš jūsų namus švarutėlė ir spindinti. Šeimyninės mašinos taip niekada neatrodo. Nupirkite porciją šokoladinių ledų ir įmeskite i dėtuvę. Ten ir palikite. Grotuvo plyšį kasetei užkimškite monetomis ir kramtomąja guma. Ant užpakalinės sėdynės sutrupinkite pakeli šokoladinių tešlainių. Galiausiai perbraukite grebliu per abu kėbulo šonus. Štai taip, puiku!

6. Pasiruoškite pasivaikščiojimui, paskui pusvalandžiuką palaukite prie tualeto ir vonios durų. Išeikite į lauką. Grįžkite atgal. Išeikite. Vėl grįžkite. Išeikite ir eikite šaligatviu. Grįžkite. Vėl eikite šaligatviu. Kas 10 sekundžių stabtelėkite ir atidžiai apžiūrėkite po kojomis esančius popierėlius, kramtomosios gumos likučius, pastipusius ir gyvus vabzdžius. Grįžkite atgal. Imkite garsiai rėkti, kad daugiau taip nebegalite gyventi. Pasistenkite, kad visi kaimynai pradėtu į jus spoksoti. Na, jūs
jau pasiruošęs pabandyti išvesti savo mažylį pasivaikščioti.

7. Keliaukite į parduotuvę, pasiėmę būtybę, kuo panašesnę į ikimokyklinio amžiaus vaiką. Idealiai tiktų suaugęs ožys. Jeigu ruošiatės turėti keletą vaikų, pasiimkite du ožius. Pirkite visas įprastas prekes savaitei laiko, neišleisdami ožių iš akių. Sumokėkite už viską, ką ožiai suės ir sulaužys.

8. Visada pakartokite tai, ką sakote, mažiausiai 5 kartus.

9. Yra dar vienas būtinas dalykas, ką jūs turite padaryti, prieš sulaukdami vaiko. Susiraskite šeimą jau turinčią vaikų, ir gerokai pakritikuokite jų auklėjimo metodus, kantrybės nebuvimą ir tai, ką jie leidžia daryti savo vaikams. Pasiūlykite, kaip pagerinti vaikų rėžimą, išmokyti juos tvarkos ir gerų manierų prie stalo. Ir nepamirškite patirti didelį malonumą iš savo pamokslo!

šeštadienis, spalio 22, 2005

Apie bobas (moterims netaikoma)

Kodėl bobos užsimerkia sexo metu?
Jos negali iškęsti matydamos vyrą, apturintį malonumą.

Kodėl boboms būna mėnesinės?
Jos to nusipelnė.

Kiek bobų reikia pakeisti perdegusią lemputę?
Nei vienos. Jos tik sėdi tamsoj ir p.i.s.a. protą.

Kodėl bobos ryte atsikėlę po miego trinasi akis?
Jos neturi kiaušinių, kuriuos galetų pasikasyti.

Kodel vyrai bezda dažniau už bobas?
Jos nesugeba išlaikyti užčiauptos burnos pakankamai ilgą laiką, kad susidarytų slėgis.

Kodėl boboms nepatinka žvejot?
Nes reikia užsičiaupt!

Kodėl vyrai dažniausiai miršta anksčiau nei jų bobos?
Jie to nori.

Kiek vyrų reikia pataisyt dulkiu siurblį?
O kam jį taisyt? Mes vistiek juo nesinaudojam.

Kaip priversti boba surikti po valandos sexo?
Nusišluostyt pimpį į užuolaidas.

Jeigu tavo boba vis išeina iš virtuvės ir knisa tau protą, ką tai reiškia?
Reikia patrumpinti jos grandinę.

Moterys - gyvenimo gėlės - jas arba į vandenį, arba į žemę. .

penktadienis, spalio 21, 2005

Taupus rūkymas

Taupus rūkymas

Žmonos, vyrai ir kaimynai

Morgas. Sanitaras apžiūrėjęs lavoną pastebėjo jo baisiai didelį penį, pasikvietė
seselę ir rodo.. Seselė pažiūrėjo ir sako:
- na ir kas, pas mano vyrą toks pat!
- didelis!?
- ne, toks pat miręs.

Žmona vyrui:
- eik į daržą palaistyti gėles.
- taigi lauke lietus!?
- tai pasiimk skėti!

tėvas skambina kaimynui:
- tu sūnui matematikos namų darbus išsprendei?
- išsprendžiau.
- duok nusirašyti...

ketvirtadienis, spalio 20, 2005

Čiukčiai ir prezervatyvai

Pasiklydo geologė taigoje. Ilgai šaukėsi pagalbos ir prisišaukė vietinį čiukčį.
- Klausyk, čiukčiau, ar negalėtum parodyti kelio namo?
- O kas už tai?
- O ko tu nori?
- Ar atsiduosi?
- Nu ką jau padarysi...
- O mano draugui?
- Gerai jau gerai, tik užsidėkit prezervatyvus.
- O kam jie?
- Na, kad nepastočiau.
Pasilinksmino čiukčiai su geologe, parodė kelią ir išlydėjo. Po savaitės atlekia vienas čiukčia pas kitą ir stena:
- Klausyk gal jau nusimaunam tuos prezervatyvus, tegul ji pastoja..!

trečiadienis, spalio 19, 2005

Kodėl aš atleidau sekretorę

Pereitą savaitę buvo mano gimtadienis, ryte nelabai norėjau keltis. Nulipau žemyn valgyti pusryčių ir vyliausi, kad mano žmona bus maloni ir džiugiai pasakys "su gimtadieniu!!!", galbūt netgi įteiks kokią dovanelę.
Kai atėjau i virtuvę ji vargiai pasisveikino, ką jau kalbėti apie "su gimtadieniu!". Pamaniau....na, štai tau ir santuoka, bet vaikai tikrai prisimins!
Mano vaikai atėjo pusryčių, bet nepratarė nei žodelio. Taigi kai išėjau į darbą, jaučiausi gan prislėgtas.
Kai įėjau į ofisą, mano sekretore Onutė šūktelėjo: "labas rytas, bose, su gimtadieniu!!!!"
Pasijaučiau kiek geriau, bent kas nors prisiminė. Padirbėjau iki 1os valandos ir tada į duris pasibeldė Onutė: "Žinote šiandien už lango tokia nuostabi diena, ir dar jūsų gimtadienis ,gal einam kur pietų, tik jūs ir aš!"
Aš pasakiau: "Ačiū, Onute, tai geriausia ką aš šiandien išgirdau. Einam!"
Mes išėjome pietauti. Bet mes nėjome, ten kur paprastai lankomės. Mes nuėjome i ramią vietelę su atskiru staleliu. Mes išgėrėme pora martini ir man siaubingai patiko šie pietus.
Kai jau ėjome atgal i biurą, Onute sako: "Žinote šiandien tokia graži diena..... Manau mums nereikia grįžti i darbą, tiesa?"
Atsakiau: "Turbūt, kad nereikia. O ką tu turi omeny?"
Ji atsake: "einam pas mane namo!"
Kai atvykom i jos namus, Onutė pasisuko i mane:
"Bose, jei jūs nieko prieš aš sekundėlei užbėgsiu i miegamąjį. Aš tuoj grįšiu"
"Gerai". biškį susinervinęs atsakiau.
Ji nuėjo į miegamąjį ir po kelių minučių grįžo nešina milžinišku gimtadienio tortu..........
Kartu su mano žmona, vaikais, būreliu mano draugų, kolegų ir visi ėjo dainuodami su gimtadieniu!!!!
O aš tik sėdėjau....
Ant sofos.....
Nuogas.

antradienis, spalio 18, 2005

Paprastučiai

Suvalkietis pardavinėja pigius kotletus iš putpelės. Pamatęs jį žemaitis stebisi:
-Kaip tu taip pigiai pardavinėji? Juk putpelė tokia brangi!
-Ne tokia ir brangi-, atsako suvalkietis,- kai per puse su arkliena maišai. Vienas arklys - viena putpelė, vienas arklys - viena putpelė..

Užeina asilas į kabaką:
-Man prašome 20 gramų degtinės.
-Kodėl tiek mažai?
-Man tik dėl kvapo, o kvailumo man ir taip užtenka.

Tualete studentas įkišęs ranką iki peties maišo po šūdus.
Įeina kitas:
-Supranti, švarką įtraukė..
-Tai ką, kai ištrauksi tu jį dėvėsi?
-Ne, bet švarko kišenėje sumuštinis buvo.

Šeimininkė skambina elektrikui:
-Vakar aš jūsų prašiau ateiti ir patvarkyti skambutį.
-Aš buvau pas jus! Atėjau, paskambinau, niekas man durų neatidarė ir aš išėjau.

-Petriuk, kiek yra Dievo įsakymų?
-Dešimt
-O kas bus jei vieną sulaužysi?
-Liks tik devyni.

Į laukiantį taksi įvirsta girtas vyriškis:
-Kur važiuosime?-klausia taksistas.
- O koks tavo reikalas?

pirmadienis, spalio 17, 2005

100 bučinių

Kitame mieste dirbantis vyras rašo savo žmonai:
"Širdele, aš negaliu šį mėnesį atsiųsti tau algos, todėl siunčiu tau 100 bučinių.
Tu esi mano mieliausia.
Tavo vyras Alanas"

Po kelių dienų vyras gauna atsakymą:
"Brangusis, ačiū tau už 100 bučinių.
Siunčiu tau išlaidų aprašymą:
1. Pienininkas sutiko už 2 bučinius per mėnesį toliau tiekti pieną.
2. Elektrikas sutiko dirbti tik už 7 bučinius.
3. Namo savininkas ateina kasdien ir ima po du arba tris bučinius vietoje nuomos.
4. Parduotuvės savininkui bučiniu neužteko, teko atsilyginti kitaip...
5. Kitos išlaidos - 40 bučinių.
Nesirūpink dėl manęs, aš dar turiu nepanaudotus 35 bučinius, jų turėtų šiam mėnesiui užtekti.
Ar galiu planuoti tokius pat atsiskaitymus ir kitą mėnesį? Tikiuosi, tu sutiksi.
Tavo Širdelė"

Šalti-karšti

Trys draugės kalbasi intymiomis temomis. Viena sako:
- Vakar paėmiau savo vyrą už tai net ranką atitraukiau - toks šaltas buvo.
- Ko stebiesi? Ir manojo kaip numirėlio - patvirtino antroji.
Trečioji tyli.
- O tavojo koks? - klausia draugės.
- Nežinau, dar nesu jo į ranką ėmusi...
- Na tu duodi! Šiandien paimk, o ryt mums viską papasakosi.
Rytojaus dieną trečioji ateina su pamušta akimi.
- Kas atsitiko? - klausia draugės.
- Kas, kas! Kvaila buvau - jūsų paklausiau... paėmiau aš jį ranka, o jis toks karštas!
"O, koks karštas!" - sušukau.
- Nu tai kas, ko tu stebiesi? - paklausė vyras.
- O kitų tai šalti...

penktadienis, spalio 14, 2005

40 grynai moteriško elgesio bruožų:


  1. Mylėdamasi moteris mąsto apie tai, ar gražiai atrodo.

  2. Rengdamasi moteris pirmiausia apsivilks marškinius, paskui - kelnes. Vyrai dažniausiai daro atvirkščiai.

  3. Moterys nesikaso pakaušio. Jos nemėgsta parodyti savo sutrikimo. Be to, tai gadina šukuoseną.

  4. Moterys dažnai suka ant pirštų plaukų, net trumpų, sruogas arba plaukų sruogele kutena sau skruostą. Vyrai tai daro retai.

  5. Moteris niekada nesupras, kodėl futbolininkai, išsirikiuodami sienele, susideda delnus ties šakumu. Todėl ji nekrūpteli, kai filmo herojus gauna spyri i tarpukojį.

  6. Moterys kvėpuoja daugiausia krūtine. Vyrui kvėpuojant aktyviai dirba jo pilvo raumenys.

  7. Moteris nesukanda cigaretės dantimis. Įtraukusi dūmą, ji cigaretę laiko rankoje.

  8. Žiovaudama moteris prisidengia burną delnu, o ne kumščiu.

  9. Išsimaudžiusi vonioje moteris - nesvarbu, ar ji turi ilgus, ar trumpus plaukus - būtinai susuka ant galvos turbaną iš rankšluosčio nors vienai minutei. Šio rytietiško ritualo atsiradimo priežastys nežinomos.

  10. Moteris visai nejaudina, kai kelnaites įstringa tarp sėdmenų. Jos su malonumu dėvi nepatogius drabužius, pavyzdžiui, bikinius. Paprastai moteris nemėgina pasitaisyti kelnaičių atsikeldama nuo kėdes.

  11. Užsimodama ką nors mesti, moteris atitraukia ranka ne į šoną, o atgal. Tikriausiai todėl moterų niekada nesiųsdavo sprogdinti tankų.

  12. Moterims patinka niekam tikusios dulkėtos šluotos. Jos tai vadina "sausų gėlių kompozicijomis".

  13. Sveikindamasi ranka, moteris jos beveik nesuspaudžia.

  14. Pašaukus moteris paprastai pasuka tik galva, o vyras pasisuka visu korpusu, nes jo kaklas yra ne toks lankstus.

  15. Daugelis moterų bijo vorų, kirmelių ir pelių. Joms taip pat nepatinka net gražiausi vikšrai.

  16. Moterys įsitikinusios, kad praustis su muilu kenksminga. Jei norite sužinoti, kuo ji prausiasi, atsiverskite bet koki moterų žurnalą.

  17. Paprašius parodyti rankas, vyrai sąžiningai ištiesia delnus. Moterys ištiesia rankas delnais žemyn tikriausiai tam, kad pademonstruotų nepriekaištingą manikiurą ir žiedus su briliantais ant pirštų.

  18. Jei moteris plaktuku užsigauna pirštą, tuo metu jos pasakytus žodžius galima drąsiai ir be cenzūros transliuoti per radijo tiesioginį eterį. To, ką tokiais atvejais pasako vyras, transliuoti negalima.

  19. Moterys alaus butelius atidaro atidarytuvu, o ne dantimis.

  20. Moterys į kalną lipa ir nuo jo leidžiasi šonu. Vyrai paprasčiausiai plačiau deda kojas.

  21. Jos apžiūrinėja savo padus sulenkdamos koja per keli ir mesdamos žvilgsnį per petį. Vyrai žiūri į padus iš priekio.

  22. Moterys nemėgsta, kai jų rankos tuščios, todėl jos visada nešiojasi rankinę, kad galėtų tampyti jos dirželį ir nuolat joje raustis. Neturint rankinės, tiks viskas: vėduoklė, pirštinės, knyga, gėlė. Jos tiesiog nepakenčia stovėti arba eiti nuleistomis tuščiomis rankomis. Tuomet jos sukryžiuoja rankas priekyje, paslėpdamos delnus po pažastimis, o kartais nevalingai tampo liemenėles petnešėles.

  23. Moterys beveik neteikia reikšmės savo lytiniams organams, Jos su jais nesikalba (kaip tai retsykiais daro vyrai), neduoda jiems linksmu pravardžių ir ant jų nepyksta.

  24. Per įkaitusius akmenėlius ar smėlį moteris vaikšto pirštų galais. Vyrai eina kulnais.
  25. Atsisėsdamos jos suglaudžia kelius arba laiko lygiagrečiai. Todėl keliaujant visuomeniniu transportu patogiau važiuoti salia moters.

  26. Rąžydamiesi vyrai rankas išskečia arba pakelia, o moterys jas sulenkia, prispausdamos prie šonų.

  27. Moterų siekimas rasti kompromisą pasireiškia tada, kai jos pasakoja nešvankius anekdotus. Jos gali prie visų pasakoti net riebiausią anekdotą, tačiau svarbiausią žodį sumurma taip neaiškiai, kad niekas nesupranta. Dar dažniau jos mėgina pikantišką anekdoto esmę parodyti mimika, veido išraiška ir gestais.

  28. Chalato diržą moterys suriša virs bambos, o vyrai - kiek žemiau.

  29. Jei moteriai gatvėje atsisegs kelnių užtrauktukas, ji i tai reaguos gana abejingai ir ramiai ji užsitrauks.

  30. Ausis moterys užsikemša pirštais, o vyrai uždengia delnais.

  31. Paprašyta paduoti žiebtuvėlį, moteris ji ramiai paduoda. Vyrai kartais neatsispiria pagundai ji pametėti.

  32. Moteris niekada nenusivelka marškinių suimdama juos iš nugaros.

  33. Kai kurių moterų požiūriu, vyrai per evoliucijos procesą mažai pažengė nuo beždžionės. Tačiau ir moterys turi atavizmų, paveldėtų iš protėvių. Beždžionės valandų valandas ieško vabzdžių savo patino kailyje. Moterys tenkinasi vyro inkštirais ir spuogais.

  34. Moteris pirštines užsimauna dar prieš išeidama i gatve.

  35. Keldama sunkų daiktą, moteris stengiasi perkelti jį į šoną. Vyras neša ji priešais save.

  36. Moterys pinigų kupiūras ir smulkiuosius linkusios nešioti vienoje vietoje. Jų kišenėse retai žvanga monetos.

  37. Smogdama kumščiu, moteris atkiša į priekį nykštį.

  38. Sėdėdamos moterys turi įprotį pariesti po savimi koją ir atsiremti kulnu i tarpvietę. Vyrai taip nesielgia.

  39. Gręždamos šlapius skalbinius, moteris juos ima delnais i viršų, o vyrai - delnais žemyn.

  40. Po sekso moteris nori ne miegoti, o kalbėtis ir bučiuotis .

ketvirtadienis, spalio 13, 2005

Trumpai..

Iš rinkiminių pareiškimų:
- Išrinkę mane, jūs gausite tai, ko niekad neturėjote, neturite ir neturėsite!

Jei galvoji, kad valdžiai į tave nusispjaut, pabandyk nors kartą nesumokėti mokesčių!

Eina Mikė Pūkuotukas su Knysliuku. Pūkuotukas nei iš šio nei iš to, kad voš Knysliukui.
- Vini, už ką? - suklykia Knysliukas.
- Tai va, žinok, kiaule - gyvenimas pilnas netikėtumų..

Jonaitis gerai apgalvojo, kaip jis užmuš žmoną ir paslėps jos kūną. Tik po to jis padarė pirmąjį žingsnį - apsivedė.

Po sekso...
Jis:
- Mieloji, ar tu norėtum kada nors būti vyru?
Ji:
- Ne, o tu?

Moteris - tai silpnas, bejėgis padaras, nuo kurio išsigelbėti neįmanoma.

Mėgstu savo vaikams dainuoti lopšines. Kartais jas dainuoju iki pat aušros, neretai - su draugais.

Skelbimas vaistinėje:
"Akcija: pirkite pas mus dvejus ramentus ir trečius gaukite nemokamai!"

Kokteilis "trys paršeliai": nusipirkite dėžę degtinės ir pasikvieskite du draugus!

Plaukia du rykliai. Mato - bangomis čiuožia burlentininkas. Vienas ryklys susižavėjęs pareiškia:
- Vat čia tai aptarnavimas! Ant padėklo ir su servetėle!

Testas. Kuri mergina iš Estijos?

Kuri mergina su bikini iš Estijos?

trečiadienis, spalio 12, 2005

Ketureiliai

Sumanė Onutė pyragą iškepti.
Atsuko dujas, bet pamiršo uždegti.
Būtų gavus už tai ji nuo tėčio diržu.
Bet diržas susprogo kartu su namu.

Prieš Naujuosius į mišką nukirsti eglutės
Išbėgęs Kazys seną miną užkliudė.
Lig šiol sapnuose aš matau per naktis
Ant eglutės šakų jo žydriąsias akis.

Tyliai porelė rugiuose gulėjo
Tyliai kombainas palaukėj stovėjo
Tyliai užsivedė, tyliai važiavo...
Sako, kažkas duonoj ausį surado.

Berniukas Černobily gimęs ir augęs
Sėdėjo prie stalo, nes buvo išalkęs.
Vienoj rankoj laikė jis duonos riekelę
Antroj - agurkėlį, trečiojoj - kulšelę.

Klausiu aš kaimyno Luko:
"Gal vilkolakis esi?"
Jis tik uodegą pabruko
Ir pradingo vėl nakty.

Klaidžiais bruzgynais po tamsius miškus
Plėšrus, įsiutęs, piktas ir gauruotas
Vis klaidžioja ir gąsdina visus
Ekskursijoje pamirštas penktokas.

Padangėj berniukas sau aitvarą laidė
Šalia oro uosto, kur laineriai skraidė.
Užkliuvo virvutė už vieno lėktuvo,
Ir berniukas laimingai Čikagon pakliuvo.

Vaikučių ekskursiją kartą miške
Apsupo vilkų išbadėjus ruja.
Gerai, kad mamytės tiek maisto prikišo,
Kad vilkai prisiėdė ir vaikučiams dar liko.

Žaidė berniukas kieme "Al Qaedą",
Oriai nešiojo turbaną uždėtą.
Alachui pasimeldė jis ankstų rytą
Ir dviračiu trenkės į savo mokyklą.

Plaukė Petriukas linksmai ant bangos
Kateris atlėkė jam iš paskos.
Linksmesnio vaizdelio matyti neteko -
Dešinėj pusė Petro ir kairėj pusė Petro.

pirmadienis, spalio 10, 2005

Šiknos ir papai (sorry)

Šiknos:

(_!_) - Šikna paprastoji

(__!__) - Stora šikna

(_._) - Plokščia šikna

(!) - Liesa šikna

{_!_} - Puiki šikna

(_*_) - Šikna, išvarginta hemorojaus

(_zzz_) - Pavargusi šikna

(_?_) - Besmegenė šikna

(_o_) - Naudota šikna

(_O_) - Daug kartų naudota

(_$_) - Naujojo lietuvio šikna

(_x_) - Pabučiuok man į šikną!

(_X_) - Palik mano šikną ramybeje!

(_^_) - Pasipūtusi šikna

(_13_) - Nelaiminga šikna

[_!_] Vyriška šikna

//__!__\\ - Sėdinti šikna

(_e=mc2_) - Protinga šikna

(_:_) - šikna su dviem skylėm

( Y ) - apversta šikna

(_Ø_)- nedarykit per šikną!


Papai

(.)(.) - papai paprastieji

( . )( . ) - dideli papai

(. ) ( .) - išsiskyrę papai

* * - špygutės

( * )( * ) - silikoniniai papai

| || |
| || | - baseto ausys
\./\./

(x)(x) - papai po silikono implantų išėmimo

Nauja dozė

Jei moteris eina nuleidusi galvą, reiškia, ji turi meilužį!
Jei eina iškėlusi galvą - irgi turi!
Ir bendrai, jei moteris turi galvą, tai turi ir meilužį!

Ateina gaidys i Maximą. Prieina prie skyriaus, kur kepa vištas ir sako-O bliamba, mes kaime neturim ką p.st,
o jos čia ant karuselių supas!

Atspėk mįslę: "Žalias, bet žydras, kas?", - paklausė krokodilas Gena, švelniai glostydamas Kūlverstuką...

Ėjo ežiukas per mišką ir įkrito į duobę, galvoja "jei neišlipsiu iki vakaro, tai eisiu namo..."
Po kiek laiko eina kitas ežiukas ir tas į duobę įkrito. Jis irgi galvoja "jei neišlipsiu iki vakaro, tai eisiu namo...".
Eina trečias ežiukas, kuris irgi įkrenta į duobę ir elgiasi lygiai taip pat...
Atėjo vakaras, o ežiukai kaip krito į duobę, taip ir krito. Duobė užsipildė ir viršuje buvę ežiukai grįžo namo...

Naujas rusas susilaužė ranką. Daktaras jam ir sako:
- Reikės jums gipsą dėt.
- Nahren man tas gipsas, dek marmurą, aš sumokėsiu.

Ant namo stogo sėdėjo dvi mergaitės: viena - bloga, o kita - gera. Jos abi spjaudė į praeivius. Blogoji pataikė tris kartus, o geroji - penkis. Štai taip gėris nugalėjo blogį.

Du pagyvenę vyrukai kalbasi:
- Klausyk, ką labiau norėtum turėti: trisdešimt tūkstančių litų ar tris vaikus?
- Tris vaikus.
- O kodėl?
- O todėl, kad turiu penkis.

Amerikiečių programuotojai niekaip negali suprasti, kodėl rusų programeriai, kai jiems pakimba windows sako keistą frazę - "Tavo triušelis parašė"..anglishkai - "Your bunny wrote". (:
P.S. anglišką variantą reikia skaityti greitai... (:

ketvirtadienis, spalio 06, 2005

Skelbimas laikraštyje

Jauna moteris, 28 metų, turtinga, graži. Turiu naujausios laidos BMW, namą Romoje, butą Los Andžele, vasarvietę Nicoje. Su aukštuoju. Turiu puikų humoro jausmą. Nieko neparduodu, nieko neperku, nieko nemainau, nieko neieškau... Tiesiog giriuosi.

trečiadienis, spalio 05, 2005

Kapinių istorija

Važiuoja kartą naujas lietuvis, nepastebi ir suvažinėja mentą. Žiūri netoliese kapinės, įsimetė jį į bagažiuką nuvežė i kapus duoda 100$ sargui sako: pakask draugą, laiko laidotuvėms neturim, būk draugas. Sargas patenkintas užkasinėja mentą, o lietuvis važiuodamas vis atsukinėdamas žiūri, ar sargas užkasinėja lavoną. Tik staiga i kelią išbėga kitas mentas, šoka stabdyti ir ta suvėžina. Lietuvis įmetė jį į bagažinę, veža vėl į kapus. Žiūri, jau sargas pavargęs guli, alaus "Tornado" spėjęs paragauti. Spiria jam naujas lietuvis ir sako: agirdi gaidy, kaip lavoną užkasei jei atgal išlindo? Sargas tik atsiprašinėja. Lietuvis sako, imk dar100$ ir užkask normaliai. Sargas patenkintas puola užkasinėti, o tuo metu ant kalno du mentai budėjo, vyresnysis su studentu. Vyresnysis žiūri pro žiūronus ir sako studentui: ei klausyk, ko tas lietuvis pirmyn atgal po tas kapines važinėja? Nuvaryk pažiūrėt. Atvaro studentas, kapinėse ramu. Galvoja reikia pas sargą užeit, paklausti. Užeina, tas jau beveik užlūžęs miega. Studentas mentas žadina ir klausia: ė agirdi, ko tas naujas lietuvis čia pirmyn ir atgal važinėja? Sargas tik atmerkia akis ir stvėręs kastuvą duoda per galva ir sako tu bl..t apsiraminsi ar ne šiandien?

Gyvenimiški

Jei moteris nieko nemoka, ji eina dirbti prostitute.
Jei vyras nieko nemoka, jis eina dirbti naktiniu sargu.
O kodėl? - todėl, kad esmė yra ta pati: miegoti už pinigus.

Džordžas Bušas pareiškė, kad iki 2010 metu amerikiečių kosmonautai išsilaipins Marse. Tam tikslui Holivudui jau buvo pervesti 2 milijardai dolerių.

Žmona vyrui:
- Matai šį žmogų nuotraukoje?
- Taip.
- 18.00 paimsi jį iš vaikų darželio!

Iš laiško: "Viena ranka aš laikau jūsų nuotrauką, o kita – galvoju apie jus..."

- Panele, kiek jums metu?
- 25.
- O kiek jums buvo kai jus gimėt?

- O mes su jumis jau buvome susitikę!
- Aš ir žiūriu... kažkoks kūnas pažįstamas...

Ar turi džentelmenas užleisti vietą damai, jei jis guli lovoje su kitu džentelmenu?

Kabo du šikšnosparniai galva žemyn. Vienas klausia kito:
- Kokia diena buvo baisiausia tavo gyvenime?
- Kai man paleido vidurius...

antradienis, spalio 04, 2005

Programuotojai

Klausimas: ar langų plovėjai yra "Windows" vartotojai?
Atsakymas: Ne, jie langus tvarko, vadinasi yra sisteminiai administratoriai.

"Abort", "Retry", "Ignore" - tai pasakojimas apie nelengvą moters gyvenimą...

Užeina programuotojas pas pianistą į svečius. Apžiūri rojalį... Paskui sako:
- Ghmmm... žinai... 84 klavišai - tai per mažai, ypač, kai pusė iš jų yra funkciniai. Klaviatūra nepatogi, nes tik viena mygtukų eilė... Bet ta idėja spaudinėti "Shift" koja - tikrai verta dėmesio!

Programuotojas klausia draugo:
- Klausyk, gal gali paskolinti 200 litu iki atlyginimo?
- Taip.
- Gerai. Na, gal geriau, vardan apvalaus skaičiaus, 256?

Mergina guli lovoje su programuotoju:
- Brangusis... O persikrauti nebandei?

Programuotojas pamatė skraidančią lėkštę:
- O, kažkam diskas išlėkė...

Estijos hakeriai pirmą kartą nutarė prisijungti prie tinklo. 10 iš jų žuvo iš karto - 220 Voltu - tai didelė įtampa.

- Ar gali žmogus numirti nuo kompiuterinio viruso?
- Tai priklauso nuo to, kieno kompiuterį jis užkrės!

Chirurgas apžiūrinėja rentgeno nuotrauką:
- Taip... Du šonkauliai sulužę, dubenkaulis įskilęs, raktikaulis sutrupintas... Negerai... Na, bet nieko, Photoshope viska ištaisysim!

Kaip 3 programuotojai gali organizuoti biznį? Labai paprastai:
Pirmas raso virusus. Antras raso antivirusus. O trečias raso operacinę sistemą, kurioje visa tai veikia.

Iš gyvenimiškų FAQ:
- Aš užstrigau lifte. Ką daryti?
- Pabandykite išlipti ir vėl įlipti.


Specialiai moterims programuotojoms Proctor and Gamble firma išleido naujoviškus įklotus, pavadintus "Always++".

Ieskau Microsoft gerbėjų. Rasiu - užmušiu!

Kalbasi dvi programos:
- Ar tu tiki gyvenimu po shutdown'o?

Du kompiuterastai kalbasi:
- Ech... Windows - tai mano duona...
- Valgai tu visokį š...

- Sakykite, kiek vietos užima Windows?
- Kiek suranda, tiek ir užima.

Programavimas - kaip seksas. Viena karta padaręs klaidą, turėsi ja suportinti visą gyvenimą...

pirmadienis, spalio 03, 2005

Tunelyje

Rusas, graži mergina, vokietis ir vienuolė važiuoja viename traukinio kupe. Staiga traukinys įvažiuoja į tunelį, kupe pasidaro visiškai tamsu.
Pasigirsta pliaukštelėjimas, o kai traukinys išvažiuoja iš tunelio visi pamato, kad vokietis glosto iš skausmo perkreiptą skruostą.
- Taip jam ir reikia, galvoja vienuole, bandė lįsti prie merginos tai ir gavo nuo jos.
- Taip jam ir reikia, galvoja mergina, norėjo prie manęs lįsti, bet suklydo ir palietė vienuolę, o ši ir trenkė jam.
- Velniava, galvoja vokietis, aišku rusas bandė kibinti merginą, bet kvailys suklydo ir paliete vienuolę, o ši tamsoje supainiojus trenkė man.
O rusas to metu sėdi ir galvoja:
- Kitame tunelyje vėl duosiu vokiečiui i snukį.

ketvirtadienis, rugsėjo 29, 2005

Sutapimai

1981 metai
Princas Charlzas vedė
Liverpool tapo Europos čempionais
Mirė popiežius

2005 metai
Princas Charlzas vedė
Liverpool tapo Europos čempionų lygos nugalėtojais
Mirė popiežius (vėl)

Jei princas Charlzas nusprestų dar kartą vesti, o Liverpool
taptų Europos čempionu, būkite geri - kas nors įspėkite šventą tėvą...

Šnektelėjimai


  • Jeigu tu laimingas ilgiau nei vieną dieną, vadinasi kažkas nuo tavęs slepiama...

  • Kaip sunku šliaužti išdidžiai pakelta galva...

  • Niekas mūsų neparklupdys! Mes gulėjom ir gulėsim!

  • Apie žmogaus charakterį galima pręsti pagal tai, kaip jis elgiasi su tais, kurie jam niekaip negali būti naudingi, o taip pat su tais, kurie negali duoti grąžos...

  • Vakar - šiknoj, šiandien - šiknoj, rytoj tai tikrai šiknoj... Panašu kad situacija stabilizavosi...


  • - Koks netaktas klausti nuo ko mano žmona laukiasi!
    - Atleiskite, aš maniau kad jūs žinote...

  • Kreivos kojos geriau priglunda prie sprando...

  • Taip, aš pramiegojau tą epochą! Bet su kokiomis moterimis!!!

  • Patirtis yra tai ką gauni, negavęs to, ką norėjai gauti.

  • Kaip greitai bėga laikas: nespėjau atsibusti, o jau pavėlavau į darbą.

  • Pasakyk parašiutininkams kad nustotų šokinėti. Mes dar nepakilome...

  • Jei jums sakys, kad jūs įvairiapusė asmenybė, nesidžiaukite.. Galbūt tuo norima pasakyti kad jūs niekšas, gyvulys ir parazitas tuo pat metu...

  • Ji pragyveno ilgą, įdomų kaimynams gyvenimą...

  • Metas mėtyti akmenis. Metas rinkti pritrenktus.


  • - Vakar pas jus nusipirkau jūrų kiaulytę. Ji truputį paplaukiojo akvariume, paskui atsigulė ant dugno ir užmigo. Kuo man ją maitinti, kada ji atsibus?

  • - Visus nereikalingus dokumentus sunaikinti, bet prieš tai padaryti kopijas!

  • - Man vakar turguje čigonė būrė. Tik už 70$ aš sužinojau kad esu kvailys...

  • Vakar Amerikos astronautai tris kartus buvo išėję į atvirą kosmosą. Du kartus iš jų dėl sanitarinio mazgo gedimo...

  • Kompanija "Neskafe" - pirmaujantis peleninių gamintojas!

  • - Man atvirutę padovanojo. Tokią suglamžytą, žalią... parašyta "100 metų Benjaminui Franklinui"...


  • - Kalba kad moterys myli ausimis...
    - Ką?
    - Ausimis, sakau, myli...
    - Ką?
    - Eik namo, frigidiška!

  • Visi vyrai gyvuliai. Kai kurie iš jų naminiai...

  • Praėjau IQ testą. Rezultatas neigiamas...

  • Mes gimėme nuogi, šlapi, alkani.... Po to tapo dar blogiau...

  • Ar žinote, kad jei auksinę žuvelę palaikyti ant keptuvės, norų skaičius padidėtų iki penkiasdešimties...


  • - Tėti, tėti, aš su tavim niekada daugiau neisiu vėžintis rogutėmis!
    - Užteks inkšti. Tempk greičiau!


  • -Kaip padaryti kad vyras lovoje tiesiog padūktų?
    - Atimti televizoriaus distancinį...


  • Uošvė kreipiasi į žentą:
    - Kuo ten jūsų puodas buvo išteptas? Vos išploviau!
    - Tai? Tai tefloninė danga...

  • - Kokia bjaurybė! Suvyniokite man penkis vienetus...

  • - Jis taip tyli, kad net norisi nusirengti...

trečiadienis, rugsėjo 28, 2005

30 pastebėjimų iš gyvenimo


  1. Iš laimės geriau būti 7-ame danguje, negu septintame mėnesyje.

  2. Mano draugo žmona man ne moteris. Bet jeigu ji nebloga... jis man ne draugas!

  3. Aš žinau saiką: nukritau, reiškias, gana.

  4. Kodėl jei į burną - tai ima, o jei ne į burną - tai duoda?

  5. Atgailauti niekada nevėlu, bet nusidėti galima ir pavėluoti.

  6. Bet kuris sijonukas geriausiai žiūrisi ant kėdės atlošo.

  7. Aš su nepažįstamais vyrais lovoje nesikalbu.

  8. Paroje - 24 valandos. Alaus dėžėj - 24 skardines. Galvojate čia tik šiaip - sutapimas?

  9. Windows kaip prostitute - visi dulkina ir niekas nemyli.

  10. Džiaugsmai gyvenime būna nekalti ir kalti.

  11. Klizmos vietos pakeisti negalima.

  12. Senas, prityręs kamikadzė...

  13. Vairavimo menas reikalauja aukų.

  14. ..ir turėjo ji juoda Kamasutros diržą.

  15. Nereikia turėti draugų, su draugais reikia draugauti.

  16. Idioto svajonė paprastai turi kaimyno žmonos pavidalą.

  17. Zoologijos sode: - Mama ar čia jau beždžionė? - Ne, čia dar tik kasininkas.

  18. Skelbimas oro uoste: - Bandė leistis 13-ojo reiso lėktuvas...

  19. Medicinos galimybės neribotos. Ribotos tik ligonių galimybės. Bet tai jau jų problema.

  20. Ji buvo gerai sudėta, nors dešinė ranka kyšojo iš lagamino.

  21. Tyliau važiuoji - mažiau rusas.

  22. Nėra nieko blogiau, kaip apgaudinėti moterį... Bet nėra nieko malonesnio, kai tai pavyksta.

  23. Prieš valgį nusiplaukite rankas. Nešvarias rankas valgyti kenksminga (Kanibalų folkloras).

  24. Merginai ant suoliuko romantišką naktį prižadėkit viską: dangaus žvaigždes, perlus iš jūros dugno, gėles nuo aukščiausio kalno... Tik niekada neprižadėkit nusivesti i zaksą - smulkmenos įstringa labai giliai.

  25. Nepatogu, tai kuomet kaimynu vaikai panašūs i tave.

  26. Graži mergina labai gerai žiūrisi protingos draugės fone.

  27. Koks skirtumas tarp senos padangos ir 365 naudotų prezervatyvų?
    -Joks, it was a GOOD YEAR.

  28. Užeik, nusirenk, gulk, sveikutė!

  29. Iš senų skelbimų: Pirksiu overloką, nebrangiai, gali buti sugedęs. Nors sužinosiu, kas tai per daiktas.

  30. Panele, mums jau nieko neišeis, taip kaip Jūs norite aš jau negaliu, o taip, kaip aš noriu Jums nepatiks.

antradienis, rugsėjo 27, 2005

Tikrai riebus

Ligoninėje guli moteris esanti komos būsenoje.Prijungta gyvybę palaikanti aparatūra.Monitoriuje ritmingai blykčioja žalias taškelis.vakare sesutėms prausiant moterį, viena netyčia paliečia intymią vietą ir pastebi, kad žalias taškelis monitoriuje ima blykčioti žymiai dažniau.Apie tai papasakoja gydytojui.Gydytojas pasikviečia moters vyrą ir sako:
- Jūsų žmoną yra vilties išgelbėti, tačiau reikalingas stiprus dirgiklis.
-Koks?
-manyčiau turėtų padėti oralinis seksas
Vyras kurį laiką laužosi, galiausiai gydytojui pažadėjus kad lova bus uždengta širmomis ir nieko greta nebus sutinka.
Gydytojų komisija susikaupusi stebi į kitą palatą išneštą monitorių kuriame lėtai blykčioja žalias taškelis, po kurio laiko jis visiškai užgęsta.Iš už širmos išeina sutrikęs vyras- daktare, man rodos ji užspringo....

pirmadienis, rugsėjo 26, 2005

afonarizmai

Jei dūmai slenka pažemiui - sugrįžkite ir išjunkite lygintuvą. Jei kyla stulpu - galite ir nebegrįžti...

Jeigu niežti kairijį delną - gausite pinigų, jeigu nosį - gersite, jei ir viena ir kita - gersite už dyką.

Katės turi prietarą: jei kelią perbėgs negras...

Jeigu vyras dovanoja gėlių be priežasties - reiškia priežastis vis dėlto yra.

Jeigu ant moters rankos žiedas, reiškia ji tikriausiai ištekėjusi. Jeigu
karoliai - tai nieko nereiškia. Jeigu žiedas ir karoliai - ji ištekėjusi,
bet tai nieko nereiškia.

Varžtas įkaltas plaktuku laikosi stipriau, negu vinis įsukta atsuktuvu.

Nori pasijusti žvaigžde? Atsisėsk ant eglutės!

Gyvenimas žmogui duodamas vieną kartą. Ir dažniausiai netyčiomis....

Jeigu jūs žiūrite televizorių, tikriausiai pastebėjote, kad geri vyrukai
nugali blogus visada, išskyrus vakaro žinias.

Kai moteris sako, kad neturi ką apsirengti - reiškia nebeliko naujų rūbų.
Kai tą sako vyras - reiškia nebeliko švarių.

Geras dalykas tas gulintis policininkas - ir greitį reguliuoja, ir
pervažiuoti mallonu.

Rusai keliu vadina tą vietą, kur ruošiasi pravažiuoti.

Jeigu jums ilgai neskambina giminės ar draugai, reiškia jiems viskas
gerai.

Gerai ne ten, kur mūsų nėra, o ten, kur niekada ir nebuvo!

Jums padėti ar netrukdyti?

Dažnai iš ryto žvelgdamas į moterį su siaubu supranti, jog tai, kad tu ją
vakar suviliojai yra ne tavo, o jos nuopelnas.

Kai šeimoje tik viena žmona, ji užauga egoistė.

Jei nori prajuokinti dievą - papasakok jam apie savo planus

Ne tiek baisūs rusų tankai, kiek girti jų ekipažai.

Ir vilkai sotūs, ir avys sveikos, ir piemeniui amžiną atilsį.

Jeigu tu turi nuostabią žmoną, pritrenkiačią meilužę, prabangų automobilį,
neturi problemų su valdžia ir mokesčių tarnybomis, o tau išėjus į gatvę
visada šviečia saulė ir praeiviai tau šypsosi - pasakyk NE narkotikams!

Yra 3 būdai ką nors padaryti: padaryti pačiam, ką nors pasamdyti ir
uždrausti tą daryti savo vaikams.

Gyvenimas aišku nenusisekė, bet visa kita neblogai.

Padaryti moterį laiminga nesunku, sunku pačiam tuo pat metu išlikti
laimingam.

Jeigu tu ginčijiesi su idiotu, jis veikiausiai daro tą patį.

Teisingai mestas vyras būtinai sugrįš kaip bumerangas.

Aš be galo gerbiu siaubingą savo liaudies pasirinkimą.

Žmogaus tinginystė - tai ne nuodėmė, o būtina jam vadovaujančių kvailių
kunkuliuojančio aktyvumo neutralizacijos priemonė.

Juokas be priežasties reiškia, kad jūs arba idiotas, arba gražutė mergina.

Atleiskite, kad aš kalbu, kai jūs pertraukiate.

Tikra moteris turi nupjauti medį, sugriauti namą ir užauginti dukterį.

Atsiųskite 4 unitazo dangčius ir gausite tualetinio popieriaus rulonėlį
nemokamai!

Amerikos universitetai - tai vieta, kur rusų žydai dėsto matematiką
kiniečiams

\"Yra du begaliniai dalykai - Visata ir kvailumas. Beje, dėl Visatos aš
dar
nesu visiškai tikras.\"(A. Einstein)

Neužtenka žinoti savo kainą - reikia dar ir turėti paklausą.

Tausokite Tėvynę - atostogaukite užsienyje.

Ji atvažiavo į Sibirą ir sugadino jam visą katorgą.

Moterys, kaip vaikai, mėgsta sakyti \"ne\". Vyrai, kaip vaikai, mano, kad
jos rimtai.

Aukščiausias sumišimo laipsnis - du žvilgsniai susitikę rakto skylutėje.

Nostalgija, kai norisi sugrįžti, o nėra kur.

Jeigu suradote savo svajonių moterį, su likusiomis svajonėmis galite
atsisveikinti.

Apmaudu, kai tavo svajonės išsipildo kitiems!

Mokydamiesi išmokstame taisykles, įgaudami patirties - išimtis.

Kvailiai ne mamutai - neišmirs
Jeigu kalnas neina pas Mahometą,... reiškia žolė buvo neypatinga...

penktadienis, rugsėjo 23, 2005

Įvairūs faktai

Jei be perstojo rėktum 8 metus, 7 mėnesius ir 6 dienas, tai pagamintum pakankamai energijos užvirinti vandeni vienam kavos puodeliui.
(Kazin ar verta bandyti)

Žmogaus širdies spaudimas toks didelis, kad gali ištaškyti kraują dešimties metru spinduliu.
(!!!)

Kiaules orgazmas trunka 30 minučių!
(Kitam gyvenime noriu būti kiaule...)

Tarakonas be galvos gali išgyventi 9 dienas, o po to nudvėsti nuo alkio.
(Žiauru! Aš vis dar galvoju apie kiaulę..)

Jei valanda daužysi galva i siena, galima sudeginti 150 kalorijų.
(Nebandykit to namuose... Na, galbūt darbe)

Blusa gali nušokti atstumą, 350 kartu viršijantį jos kūno ilgi. Tai tas pats, jei žmogus peršoktų futbolo stadioną.
(30 minučių blin.. Nu ir pasisekė kiaulei.. )

Šamai turi daugiau nei 27 000 skonio receptorių.
( Nu ir kas ten taip skanu dugne???)

Kai kurie liūtai baigia daugiau nei 50 kartu i diena.
(Vis tiek kitam gyvenime noriu būt kiaule... Kokybė aukščiau kiekybes..)

Drugeliu skonio receptoriai išdėstyti ant kojų.
(Kai kas, kas mane visada domino)

Pats stipriausias raumuo kūne - liežuvis!
(Hmmm...)

Dešiniarankiai gyvena devynis metus ilgiau nei kairiarankiai.
(O jei vienodai įvaldęs abi rankas?)

Drambliai - vieninteliai gyvūnai, kurie nemoka šokinėti.
(Na ir ačiū Dievui)

Katės sysiukas šviečia po ultravioletine šviesa.
(Įdomu, kam užmokėjo, kad tai išsiaiškintų)

Stručio akis yra didesnė už jo smegenis.
(Pff.. O aš kelis tokius žmones pažystu)

Jūrų žvaigždė neturi smegenų.
(Ir tokius žmones pažystu)

Baltieji lokiai - kairiarankiai.
(Jei persiorientuotų - ilgiau gyventų)

Žmones ir delfinai yra vieninteles gyvūnų rūšys, kurios užsiima seksu vien dėl malonumo.
(Blin, o kaip su kiaulėm??????!!!)

ketvirtadienis, rugsėjo 22, 2005

Indėnai

Amerikoj, indėnų rezervate, irgi jau ruduo.  Na, susirenka  visa gentis ir klausia vado:
- Ar šalta bus  žiema? Ar daug ruoštis reikia?
Na, o vadas jų - naujos  kartos, nuspėti orų visiškai nemoka - senoliai mirė nespėję  perduoti tokios svarbios patirties. Žiūri vadas į horizontą, žiūri į  žolę - minčių jokių. dar pagalvoja, pagalvoja,  ir ryžtasi:
- Salta bus  žiema. Eikit rinkt malkų ir žabų.
Renka indėnai žabus, malkas kapoja. O  vadui visgi neramu  - o jei jis klysta? Po poros dienų nupėdino iki telefono  būdelės,  skambina į  nacionalinį orų prognozės centrą:
- Gal galit  pasakyti,  ar bus šiemet žiema šalta, ar ne?
- Šiemet žadama  šalta žiema.
Nusiramino vadas. Grįžęs visiems pakartotinai  pranešė, kad bus  šalta žiema ir kad visi pasiskubintų rinkti  malkas bei kaupti atsargas.
Indėnai  pradeda sparčiau ruoštis  žiemai. Po kelių dienų vadui vėl sukyla abejonės. Vėl skambina  į orų prognozės centrą ir gauna atsakymą:
- O taip, šiemet  tikrai bus labai  šalta žiema.
Indėnai spartina ruošos  žiemai darbus. Jau dirba ir vaikai,  močiutės  ir seneliai. Vadas  džiaugiasi ruošos progresu, bet visgi nueina  darsyk paskambinti:
- Ar šalta bus ši žiema?
- Labai, labai šalta bus, tikrai.
- O kaip jūs galite būti taip įsitikinę?
- Indėnai  rezervate kaip  patrakę renka malkas ir ruošia atsargas...

Seni ir paprasti

Aktorė ryte režisieriaus lovoje:
- Niekše, kodėl tik dabar pasakei, kad esi animacinių filmų režisierius?!


Pirma vestuvių naktis, vyras morališkai paruošia žmoną:
- Brangioji, dabar tau šiek tiek skaudės, o paskui bus manolu...
Po valandėlės jaunoji domisi:
- O tai kada gi skaudės?
- O va tuoj baigsiu ir į snukį duosiu!


Maskvos aerouostas.
Prieina airis prie bilietų kasos ir sako:
"two tickets to Dablin"
Kasininkė nesupratus:
"kuda blin"
Airis:
"to Dablin"


Į ligoninę atveža vyra su peiliu po mentim. Gydytojas priimamajam užjausdamas klausia:
- Skauda?
- Tik kai juokiuosi


Eina vyras mišku. Staiga mato - stovi beržas, o į jo šaką, įsikabinusi dantimis, kabo maža mergaitė. Su kaspinėliais, suknele - kaip iš vaikiškos knygos iliustracijos.
Pritrenktas vaizdo vyras klausia:
- Mergaite, ką tu čia darai?
Ši per dantis jam atsako:
- Sulą geriu!!!

trečiadienis, rugsėjo 21, 2005

Darbiniai, kelioniniai, šeimyniniai..

Daktare, man depresija!
- Geriausia - su galva pasinerti į darbą
- Daktare, bet aš maišau betoną?



Šefas bara sekretorę:
- Kur dingo dulkės nuo mano stalo? Aš ant jų buvau užsirašęs kelis telefono numerius...



Važiuoja traukinio kupė rusas ir lietuvis. Rusas lietuviškai nė bum bum, lietuvis rusiškai taip pat nieko... Na nuvažiavo gera gabalą kelio, rusas ištraukia butelį baltos, pora stiklinių, lietuvis lašinukų, svogūniukų..
Pripila rusas pusė stiklinės lietuviui, pusė sau.
Lietuvis:
- Taip ir padvėsti galima...
Rusas:
- Nu pa dvesti tak pa dvesti..



Ateina rusė bobulytė į parduotuvę, o pardavėja jauna, rusiškai nesupranta...
Senutė prašo:
-Mnie bulačku suchuju...
Pardavėja pagalvojo ir sako:
-Visokių turim, ir su varške ir su džemu ir su lašinukais, bet su xuju tai neturim...



Priėmime pas psichologą.
- Daktare, pas mane rimta problema. Viską, ką aš bedaryčiau - mano žmona daro geriau: daugiau uždirba, greičiau lubas baltina, parketą kokybiškiau lakuoja, puikiai gamina, nuostabi šeimininkė, rūpestinga motina! Na, visiškai nieko negaliu už ją geriau padaryti!
- Taip, tikrai problema. Reikia atrasti tokį darbą, kad galetumėt "perspjauti" savo žmoną, kitaip depresijos neišvengsit!
Pasitarimas vyksta 2 valandas. Galų gale rasta išeitis. Vyras laimingas bėga namo:
- Žmona! Ei, žmona?! Davai pamatuojam, kas aukščiau ant sienos apmyš!
Išeina į kiemą. Žmona sijona užsivertė, koja pakėlė ir iš posūkio ant sienos šnai. Pamatavo - metras. Vyras su išdidžia šypsena atsiseginėja kelnes!
Žmona:
- Tik žinai ką, daryk sąžiningai. Kaip aš - be rankų!

antradienis, rugsėjo 20, 2005

Auksinės mokytojų mintys

1. Ir galite skustis direktoriui, ministrui ar kokiam kitam velniui!
2. Sedekit tyliai, kad girdetumet, kaip pele praskrenda.
3. Jums nieko nera svento, net mokyklos tualete rukote!
4. Praejusi karta taip nieko ir neismokote, siandien tesime toliau.
5. Lukai, tu neteisingai tyli.
6. As liepiau tau susiimti, o tu ka pasiemei?!
7. Berniukai ir mergaites! Primenu, kad rytoj visi turite ateiti su baltais marskineliais ir tamsiais sijoneliais.
8. Ko tu ten uzpakali kasaisi? A, galvoji.
9. Zeme turi iproti suktis.
10. Tu ka, pirma karta gimes?
11. Imkite rasiklius ir garsiai uzsirasykite.
12. Tris dienas mokykloje nebuvai, o jau i tualeta uzsimanei!
13. Kodel tu, Evelina, atejai i klase su mini sijoneliu? Nori pasirodyti protinga?
14. Padalijame atkarpa i tris nelygias puses.
15. Vegetatyvinis dauginimasis neturi nieko bendra su tuo zodziu, kuri
kazkas parase ant lentos.
16. Dovile, kodel atejai tiek prisidaziusi? Tiesiog taip ir norisi ne aiskinti tau apie kondensatoriu, o pasiulyti pinigu.
17. Maza to, kad tu rukai, bet tu netgi rukai neteisingai.
18. As zinau, Martynai, kad tu sergi uz "Lietuvos ryta", bet tai dar nereiskia, kad tu neturi mokytis apie Zalgirio musi.
19. Pasidek ta savo muzika, o tai nuimsiu ausis ir nusuksiu ausines!
20. Kur sasiuvinis? Prarijai?
21. Kas man atsakys? Niekas?! Cia juk lengvas klausimas! Nagi,rankas aukstyn!
22. Kiek cia mokiniu atejo - penki? O turejo buti keturi! Kur dar du?
23. Zenonai, net jei tu ruosiesi pragyventi is kortu losimo, tau reikia ismokti skaiciuoti.
24. Mielasis tu mano Mindaugai, tai, ka tu cia nupiesei, tikrai ne sinusoide, o pats tikriausias uzpakalis.
25. Siandien dar tik treciadienis, o jus jau tokias nesamones kalbate.
26. Sauliau, sia savaite tu jau veluoji i pamokas trecia karta! Kitas tavo pavelavimas bus ketvirtas!
27. Lupas pasidazyti net ir as moku, o tu man papasakok apie pirma Newtono desni.
28. As tik vieno nesuprantu - nejaugi apziurineti kazkokias kortas yra idomiau, negu klausytis apie iesmucio virskinimo sistema?
29. Kai is taves, Jonai, isaugs banditas, tik niekam nesakyk, kad as buvau tavo mokytoja.
30. Justai, baik listi prie Igno! Gal jus meiluziai?
31. Reikia sokineti taip, kad koju raumenys dirbtu kaip spyruokles, o ne kaip varles ant ledo.
32. Lukai, nevaizduok cia kvailio, protingesnio uz mane!
33. Taigi, kaip sakoma, nepersokes griovio, nespjauk i sulini.
34. Neatsikalbinekit, o ciupkit greblius ir sluokit.
35. Kas tau ten skambina per pamoka i mobiluji? Jei ten tavo tevas,tai cia man.
36. Kokia karve cia rase vistos koja?
37. Kas cia taip pasmirdo degancia guma? Vel mokyklos valgykloje bandeles prisvilo?
38. Paziurekime i lygti, kuria ka tik nutryne Gabija.
39. Simai, tu ka, nebylys? As tau saukiu saukiu, o tu snekiesi toliau lyg niekur nieko!
40. Tu ka, pirma karta is menulio iskrites?!!
41. Taigi kas tas nelytinis dauginimasis? Tai dauginimasis be pasalines pagalbos.
42. Kas tau leido gadinti ora ziurint visai klasei?!!
43. Cia turejo buti pliusas, bet jo nera, todel dauginam.
44. Antrasis pasaulinis karas - tai jums ne vezliukai nindzes.
45. Gal as ir kvailas, gal ir bukas, bet fizikos as jus ismokysiu.
46. Nagi, eik prie lentos atsakineti, kad butu uz ka dvejeta parasyti!
47. Rytoj, Edvinai, atsinesi is namu sulankstoma lovele. Tavo mama nuo siol gyvens klaseje, nes man gaila ja kiekviena diena kviesti I mokykla.
48. Taigi su dinozaurais mes issiaiskinome ir jie ismire. Vaziuojam toliau.
49. Justai! Tau ziureti i ta nustipusia kate kieme idomiau negu I mane? Tu man pasakyk, nebijok. Jei idomiau, as nusileisiu i kiema,atsistosiu salia tos kates ir pasakosiu is ten.
50. Namu darbai taip vadinasi ne todel, kad juos reikia palikti
namuose.
51. I tualeta isleidziu tik su dideliu noru veide.
52. Ei, jus, paskutiniame suole! Baikit plepeti arba mikliai jus persodinsiu - viena i kalejima, o kita i psichiatrine ligonine.
53. Romai, nagi nutaisyk protinga veida! Ne, ne toki, o adekvatu savo amziui!

pirmadienis, rugsėjo 19, 2005

Žuvytės, seksas ir kiti šeimyniniai dalykai...

Dvi žuvytės akvariume karštai ginčijasi. Galų gale viena, nuliūdusi, plaukia į kitą akvariumo kampą. Kelias minutes pagalvojusi, grįžta prie pašnekovės:
- Na, gerai. Tarkime, kad Dievo nėra. Tai kas tuomet keičia vandenį
akvariume?



- Jūs, vyrai, tokie grubūs! Jums reikalingas tik seksas! O mums, merginoms, reikia dėmesio...
- Dėmesio, dabar bus seksas!



Automobilio savininkas į saloną pasodino šunį - mašinai saugoti. Ryte ateina - ratų nėra. Ant stiklo - raštelis - "Šuns nebarkite. Jis lojo"



Žmona - vyrui:
- Klausyk, norėčiau su tavim susitarti dėl vieno dalyko. Kai aš išeinu iš vonios kambario ir ant mano galvos rankšluostis, žinok, kad aš tavęs nenoriu. Jei ant mano galvos nėra rankšluosčio, suprask, kad aš noriu tavęs.
Vyras:
- O'key. Bet norėčiau ir aš tau kai ką paaiškinti. Jei aš išeinu iš vonios kambario su trauzais, žinok, aš tavęs nenoriu. Jei be trauzų, žinok, kad man dzin ... kas tau ant galvos.



Vyrukas įkūrė įmonę. Pirma diena kontoroje. Ant slenksčio pasirodo žmogus. "Klientas!", pagalvojo vyrukas, čiupo telefono ragelį ir puolė kalbėti:
- Ne, šiandien negaliu... Ne, niekaip... Nepaprastai daug užsakymų...Gal kitą savaitę... Aš jus užrašysiu į eilę.
Padeda ragelį ir sako svečiui:
- Atleiskite, tiek klientų... Kuo galiu būti naudingas?
- Aš iš "Telekomo". Liniją reikia prijungti?

ketvirtadienis, rugsėjo 15, 2005

Šeimyniniai

Vyras - žmonai:
- Kur tie pinigai, kuriuos buvau atidėjęs kelionei?
- Oi, pamiršau tau pasakyti... aš už juos kailinius nusipirkau...
Po kurio laiko vyras skambina:
- Alio, čia turistinė agentūra? Pakeiskite prašau du bilietus kelionei į
Kanarus į vieną bilietą kelionei į tundrą, dviejų žvaigždučių jurtoje su
vaizdu į dreifuojančią geologinę stotį!



Chebra po pirties rengiasi. Vienas maunasi pėdkelnes...
- Nuo kada pėdkelnes nešioji?
- Nuo to laiko, kai žmona jas mašinoj rado.



Pareina namo girtas kaip šniūras vyras. Žmona sutinka su kočėlu rankoj
žodžiais:
- Kur bastaisi, gyvulį? Kur tave nešioja, niekše?
- Liusia... ant kapų buvau.
- Ką, kas nors numirė?
- Tu nepatikėsi... ten VISI NUMIRĖ!!!



Vyras grįžta namo pietų. Žmona plauna koridorių, vyras negali praeiti ir
sako žmonai:
- Patrauk savo kombainą, negaliu praeiti.
Žmona, nieko nesakiusi, pasitraukia į pašalį.
Vakare, atsigulus miegoti, vyras pradeda meiliai glostinėti žmoną. Ši
jam rėžia:
- Nevark, aš dėl vienos varpos kombaino nejungsiu.

trečiadienis, rugsėjo 14, 2005

Vyrai ir moterys

Suorganizavo Kernagis eksperimenta, patikrinti kur geresne tvarka: kai daug vyru ar kai daug moteru. I viena Malaizijos negyvenama sala nuplukde 100 vyru ir 1 moteri, o i kita 100 moteru ir 1 vyra, ir paliko juos metams. Po metu nuplaukia i sala su daug moteru. Ziuri -siaip taip surestos trobeles, padrikai auga viena kita darzove,
gausybe piktzoliu, visur dykinejancios arba hamakuose issidrebusios moteriskes, o vyro niekur nera. Pagaliau, tolimiausiame salos kampe, didziausioje tankyneje, auksciausioje palmeje pastebejo vyriski. O apacioje sesios ar septynios moteriskes judina palme ir ragina: ,,Lipk zemyn, jau pailsejai". Kernagis padare isvada, kad siame kolektyve nieko gero. Tada plaukia i vyru sala. Plaukia ir galvoja:,,Na cia turbut visai bus moteri nukankine toks pulkas buhaju". Nuplaukia ir nustemba. Randa idealia tvarka: tvarkingi namukai, isdirbta zeme, prisodinta darzoviu, viskas idealiai israveta, takeliai pabarstyti smeliu, isgristi akmenukais, visi dirba galvu nepakeldami, o moters niekur nesimato. Pagaliau rado ja didziausioje trobeleje visa
issipuosusia, grazia ir laiminga. Nustebes Kernagis paklause kaip jai pavyko ivesti idealia tvarka? O si atsake, kad tai vieni juokai. Menkiausias nusizengimas - ir i EILES..GALA ...

antradienis, rugsėjo 13, 2005

Petka, galai ir ašaros

Ateina Petka pas Čapajeva ir sako:
- Vasilijau Ivanovičiau, nori myslę?
- Nu skelk.
- Be langų be durelių, pilna pirkia žmogelių. Kas?
- Subinė!
- Ne Vasilijau Ivanovičiau. Tai Agurkas.
- Jo!? Nu dar vieną.
- Du žiedai, du galai, per vidurį vinukas. Kas?
- Subinė!
- Ne Vasilijau Ivanovičiau. Tai žirkliės.
- Jo!? Nu geras! Einu Furmonovui užduosiu.
- Furmonovai, nori myslę, Petka užminė. Be langų be durelių pilna subinė agurkų. Kas?
- Vasilijau, čia kažkokia chuinia gaunasi.
- Va va, ir aš sakau, kad chuinia, o Petka sako ŽIRKLĖS



Ateina žmogus pas ausų gydytoją.
- Tai kuo skundžiatės? - klausia daktaras.
Žmogelis nusirengia, išsitraukia b... gala, tokį suplotą visą, apsvilusį.
- Oi, tai jums ne pas mane.
- Daktarėli, kaip tik pas jus.
- Na tai pasakok.
- Matot, kiekvieną penktadienį visas kolektyvas susirenkam į pirtį. Pageriam, pauliavojam. Vėliau žaidžiam tokį žaidimą - visi savo galus sudeda ant stalo, o direktorius pasiima karštą keptuvę, šaukia - Op!- ir duoda su ta keptuve per stalą. Kai tik jis sušunka "Op!" tai visi ir patraukia galus.
- Nu aišku, bet prie ko čia aš? - klausia gydytojas.
- Tai vat, aš to "Op!" ir negirdžiu.



Mokytoja liepė parašyti, kas yra ašara.
"Ašara - tai ašarų liaukos išskiriamas skystis." - parašė pirmūnė Marytė.
"Ašara - tai sielos lašas." - parašė klasės poetė Džiulfilda.
"Ašara yra vienas butelis degtinės trims statybininkams." - parašė Petriukas.

penktadienis, rugsėjo 09, 2005

Dar 3

Įėjo trys blondinės įlaiptinę.Pamatė ant sienos spermos lašelį. Pirmoji pauostė ir sako:
- Čia ne mano vyro.
Antroji pauostė ir sako:
-Tikrai čia ne tavo vyro.
Trečioji pauostė:
- Čia iš viso ne iš mūsų laiptinės!



Susitinka Petras su Antanu - 100 metų nesimatė
P: Girdėjau vedei.
A: Jo jau pora metų kartu gyvenam
P: Ir kaip turbūt labai patenkintas
A: Nelabai, geriau jau būčiau nesiženijęs...
P: Tai ko nesiskiri gal labai gera meilužė?
A: Kad ne... guli kaip lenta ir tiek:-/
P: Gal skaniai valgyt daro?
A: Irgi ne - namuose beveik nevalgau...
P: Gal gera labai?
A: Nu kad irgi ne - gnydyja pastoviai, nervus gadina...
P: ...tai kame kampas?...
A: Žinai kai jinai pašika tai pas ją šūduose tokios baltos kirmėlytėsbūna ir ant ju labai gerai kimba... bet tu ne žvejys - nesuprasi...



Mergina tamsų vakarą grįžta namo ir pamato, jog ją seka vyro siluetas.Na jinai paspartina žingasnį tačiau tai jai nepadeda. Na šešėlis nuseke ją iki lifto, stovi abudu. Mergina klausia vyriškio:
- As važiuoju į 5 aukštą, jūs, ko gero, taip pat?
Vyras linkteli galva. Bevažiuojant tamsiu liftu, jis užstringa tarp aukštų. Mergina vėl klausia vyro:
- Klausykit, o jus nesiruošiat manęs prievartaut?
- Ne
- Nu tada leikit as jums pa**ulpsiu.
Na mergina padare viska kaip reikia ir prašo vyro cigaretės. Jis jaiduoda cigaretę ir staiga liftas pradeda vaziuoti, užsidega šviesos:
- OLIA???
- TĖTE???
- TU RŪKAI!!!!!!!!!!!!!!

ketvirtadienis, rugsėjo 08, 2005

galas..

Ankstyvas rytas, saule dar nepatekejusi...
Is lovos tyliai, tyliai atsikelia zmona, pasiziuri i savo mieganti vyra, nusisypso... Nueina prie balkono duru, tyliai tyliai praveria ir isliukina pro jas... Ikvepia tyro rytmecio oro, nuzvelgia balkone gulincius daiktus ir giliai atsidusta... Vel nusisypso... Tyliai tyliai paima meskerykoti ir ... sulauzo ji, griebia kita ir vel triokst!!! Supainioja visus valus, ismeta visas rites, pamato ta "prakeikta dvokiancia deze" ir, sukaupusi visas jegas pervercia ja per balkono krasta. Jos veide palaiminga sypsena...
Tyliai tyliai, ant galu pirstu ji grizta i lova, palenda pro anklode, prisiglaudzia prie vyro...
Gyventi jai liko lygiai pusvalandis...

trečiadienis, rugsėjo 07, 2005

5 seni anekdotai

Kalbas du nauji Rusai:
- Klausyk, o kodėl tu už mano Mersą sumokėjai? Manai aš biednas?
- Ne... Tu gi už kavą mokėjai!


Nulūžo girta Raudonkepuraitė miške ant takelio. Ėjo takeliu karvė,pamatė miegančią girtą Raudonkepuraitę. Sako reikia prikelti dar vilkas ras, išprievartaus. Priėjo ji prie Raudokepuraitės, apžergė galvą, ir su tešmenimis jei per galvą. Tekšt Tekšt. Raudonkepuraitė prabunda dar visa girta rankom mosikuoja ir šaukia.
- Berniukai berniukai, palaukit ne visi iškarto.


Gena kerpa Čeburašką:
- Čeburaška, tau ausys reikalingos?
- Aha!
- Tai imk - laikyk.


Operacinė. Vyksta operacija. Iš po operacinio stalo:
- Miau!
Chirurgas:
- Škac!
Iš po stalo:
- Miau!
Chirurgas:
- Eik lauk!
Iš po stalo:
- Miau!
Chirurgas, netekęs kantrybės, atpjauna paciento gabaliuką ir numeta po stalu: - Ėsk, jau, ėsk, besoti...


Kai už buratino nugaros užsitrenkė kameros durys teisėjas palaimingai atsiduso:
- Na va, pagaliau pasodinau medį...

pirmadienis, rugsėjo 05, 2005

Katino dienoraštis

  • Privariau po foteliu. Ech, geras!
  • Nuobodžiauju. Prisiminiau audringą jaunystę. Tupėjau kadais antstalo, kapojau letena kondensuotą pieną iš skarbos. Atėjo ANIE ir kaippradės rėkt.Aš gi ne dundukas, suvariau leteną kiek tilpo į skarbą ir ant trijųlikusių - marš už šaldytuvo. ANIE baubė dar tris dienas. labaididžiavausi savimi.
  • Šian aš tingiu. Tingiu myžt. Ėsti - daugiau nebegaliu. Tyliai tupiu,snūduriuoju. ANIE nervyjasi, dairosi pakampėm, dreba ir laukia zapadlo.
  • Nu bet kokie nepatogūs ANŲ dubenėliai. Bandžiau sutaršyt mėsosgabalą - ale kol letena neužkabinau, nė velnio nepavyko. Nu paimtų normaliusdubenėlius ir ėstų ant grindų. Iššššgamosssss.
  • Primyžau po foteliu. Ech, geras!
  • Nuo pat ryto atlikau namų inspekciją. Paklydau antklodėje. Vosišsikapsčiau. Išgamos dvikojės. Pritempia pilnus namus visokiošlamšto - o man kankinkis. Brandinu keršto planą.
  • Sugalvojau. Įgyvendinau. Prisirijau kažkokio mėšlo nuo stalo -uogienės gal, - įlindau į spintą ir ilgai, su pasimėgavimu vėmiau ant ką tikišskalbtų, bet dar nelygintų skalbinių. Daba ANA cyps, kol nepereis įultragarsą.
  • Atspėjau. ANA cypė taip, kad visam bute lemputės sutrukinėjo. Bet ėstdavė.
  • ANA naują madą sugalvojo. Duoda man ėsti tik po pusę pakelio. O tai,"oi, katinėli, tu viso nesuvalgai, turbūt ne alkanas." Prietranka!Aš ne nesuvalgau, o pasilieku ant paskui! Ji juk ne kas penkias minutesman ką į dubenėli įmeta. Anie gi suverčia visai dienai - ir viskas! O ėstinorisi. vat ir tenka pasilikti, tipo, atsargai. Nemyšiu, bo pofoteliu nieko neliks. Varau išrausiu smėliuką, naudos šian iš jo vis tiekjokios.
  • Primyžau po foteliu. Čia tai ge-ras!
  • Ryte buvau nepkartojamas. ANA išeina į koridoriu - o aš jai į rankinękrapiju. Tipo, myžu, aha. ANA taip kvykė, kad visos varnossereikiškių parke nuo šakų nukrintaliojo. Nu, aš po sofa - šmykšt. Ilgaižvengiau. Aš gi nemyžau, tik šiaip pagąsdinau. Išsidūrė, išsidūrė.
  • Vakarienės metu ANAM kandžiojau apatinę leteną. Stipriai kandžiojaupliką apatinę leteną. Nulis emocijų. Pradėjau kandžioti, o po todaryt šitaip "Buueeee! - nu, tipo, vemiu aš nuo jo. ANAS kaip užbaubs!Nunešiau skudurus po vonia. Žvengiu. Teks patupėti po vonia, kol ANASnueis miegot.
  • Tupėjau po vonia. Palaukiau, kol anie išeis. Primyžau po foteliu.Primyžau po toršeru. Primyžau po antru foteliu. Geras!
  • Basčiausiu po namus ieškodamas daiktų, prie kurių iki šiol nebuvauprikišęs letenų. Neradau nė vieno. Jaučiu nerimą.
  • Prie mano dėžutės tulike yra kilimėlis. Anie jį patiesė, kad gražubūtų, aga. Iš tikrųjų tai jį labai patogu apvaryt. Arba apdrabstytsmėliuku. Moksliškai tariant, pragaro mašinai vardu "dulkių siurblys"darbelio geram pusvalandžiui. O jei sumyžti taip, kaip tik aš moku,tai kilimėlio plovimui ir džiovinimui išeitų savaitė. Anie po kurio laikosusiprotėjo, kadkilimėlis jiems hemorojų varo, o ne grožiui tarnauja. Ir nustojo jįkloti prie mano dėžutės. Ale antra vertus, anie buki kaip bato aulas.Jiems nė į galvą, kad toks pats kilimėlis guli vonioj! Visąapdorojau. Pilnai. Tai yra, visiškai.Ana taip kaukė, kad gretimam name tarakonams ausų būgneliaisusproginėjo. Tuoj puolė skambinti Anam: "Oi, katinėlis, taippridirbo, taip...." O man tai kas? man gerai, tupiu po vonia , manęs iš tennetik kad ranka, nauja šluota neiškrapštysi.
  • Išstypinau iš po vonios. Primyžau po foteliu. Geras!
  • Buvau nepakartojamas. Iš ryto žadinau Anuos. Jie, niekšai, nesikėlė.Šokinėjau kaip jaunas antilopas, trypiau kaip bizonų kaimenė,riaumojau, kaip sužeista pantera. Kad nors ką.Nu bent ausim krusteltų. Pamėginau leist priešmirtinius garsus -drūnyja, niekšai. Kandžiojau apatines letenas - jokios reakcijos. Bet gi ašgudrutis, aga. Palindau po kaldra ir šalta šlapia norim Anai įpilvą - čmok! Atgijo kaip miela. Vat tik ko kaukia - neaišku.
  • Primyžau po foteliu. Geras, aga.
  • Vakar parėjo Anas. Užėjo į virtuvę. Aš jam baubiu: "Ėst duok", jisman "dar turi dubenėlyje". Aš jam vėl: "Čia mažai, ėst duok!", jis manatgal "Dar turi". Skupirdiajus. Iškart viršgarsiniu nuvariau myžti šaliadėžutės. Bet Anas kažkaip savo pelės smegenais susiprotėjo, ką ketinudaryti.Ir užmetė akį į tuliką kaip tik tuo metu, kai pusė grindų jau buvoužtvindyta,o kita pusė kaip tik buvo tvindymo procese. Pamėginau nešt kudašių.Tiesa sakant, gan sėkmingai. Išskyrus pindiulį, kurį Anas spėjoįsegti man pavymui. Skridau trumpai, bet nemaloniai. Visą naktį kaupiaupyktį ir visa kita. Na, palauk. Išeisi tu į darbą.
  • Ana, višta, penktadienį pasiėmė noutą ir pasiplovė kažkur trimdienom. Nėr kaip rašyti. Detalės paskui. Kol kas trumpa trijų dienųataskaita:Primyžau po foteliu. Geras!Primyžau po foteliu. Ech, ge-ras!Primyžau po foteliu. Nusišauk!
  • Penktadienį nuo pat ryto mokiau ANĄ vaikščiot keturiom, kaip visipadorūs katinai. Palindau po išskleista sofa ir ėmiau dainuot kiekgerklė neša. Išžviegiau "Du gaidelius", "Alyvas" ir "What happened toyour love". ANA blaškėsi aplink sofą keturpėsčia ir vapėjo: "Oi,katinėli, ko taip įsimiauksėjai?" Kiek besistengiau, vis tiek kreivaivaikšto, šikną vyzgina ir galvos kailiu grindis šluoja. Tikranevėkšla. Ale bent ėst davė.
  • O vakar ANA parvilko silkės. Šiaip jau aš žuvies nelabai, bandė manANIE visokių lašišų-erškėtų pakišti - mėšlų mėšlas, žodžiu. Bet dabakažkaip ėmiau ir užsimaniau. Karktelėjau ANAI - mikliai man du gerusšmotus atvanojo. Surijau vienu prisėdimu. O ji, parazitė, pasirodo,sūdyta. Užgėriau kas pirmiausia po snukiu pasimaišė - pienu. Bezdėjautaip, kad boksininkui iš trečio aukšto iš pavydo šiknos gumelė persprogo.
  • Vakar pasižymėjau. Ilgai ir kruopščiau sumyžinėjau visą smėliukądėžutėje, kol jis nepavirto smirdžia lipnia bala. pasislėpiau užtualeto durų, tykojau. ANAS įėjo į tualetą, o aš per dėžutės kraštąletenom -opssss! Ir visa košė jam ant kelnių. Tikras šūdasvydis. ANAS cypėfalcetu, išbalo ir drebėjo. O man kas? Aš po vonia tupėjau ir krykštavau.
  • Sugalvojau, aga. Už gerą elgesį man reikia išskirti premiją - pliustris pakelius maistelio per dieną. Nes penkių šiaip mažoka. Dabarbeliko tiems pusgalviams išaiškinti visus šio sandėrio privalumus.
  • Primyžau po foteliu. Geras!
  • Vakar vakare ANA parsivilko namo - ir puolė mane tąsyt: "Oj,katinėli, kaip tavęs pasiilgau, kaip tu gyveni, ar gražiai elgiesi?" Ašmurkiau ir glaustinėjausi, kol ji nenuėjo į tuliką. Vos tik ji ten - aš posofa, aga. Aišku, kvykė. O po to ji viršutines letenas kažkokiu kremuterliojosi. Indelis buvo atidarytas - nu aš ir lyžtelėjau. Pasirodė skanu,sualaviju ir kitais džiaugsmais. Prisirijau tiek, kad visą naktį žagsėjau.ANA plaikstėsi aplink, rovėsi kailį nuo makaulės ir vapėjo: "Ach, manokatinėlisapsinuodijo!" Ryte po to kosmetinio šūdo sėdau kakoti - gerai nuėjo,minkštai. Daba žinosiu, kuo Friskies užkąsti.
  • Ryte ANO reikalavau ėst. Jis, reiškia, man ėdalą krauna ir taippaniekinamai: "Ech tu, vargšas giminaiti ....!" Įsižeidžiau.
  • Privariau po foteliu. Geras!
  • Vykdžiau archeologinius kasinėjimus dėžutėje. Kontrolinių mėginiųėmimai, kultūrinių sluoksnių atidengimas, iškasenų-šukių-šiukšliųekspertizė.Pusdienį prasidulkinau, nieko įdomaus neradau. Net nuotaika dingo. Odar ANIE likusią dienos dalį baubė: "Bliamba, @!#$, ko vėl visą tulikąapmyžai-apšikai-apkasei? Ir dar šepetėlį sudirbai, galvijau!"Beširdžiai, bejausmiai išgamos.
  • ANAS vakar atitempė ėdalo, iškart tris pakelius davė. Aš juos vienuypu gurkt! Ne tai, kad suėdžiau, tiesiog įsiurbiau vienu mauku. ANAS darbandė ėsti kukurūzus - pusę stiklainio atmušiau nuo jo teisingamemūšyje. Po to baisiai baubėm. O ANA, višta, rankeles taip nuolankiaisudėjo ir kad duos aikčiot: "Ach, katinėlis mums ačiū sako!"Besmegenė neraliuota. Aš gi aiškiu tekstu rėkiu: darrrr [censored] duokit!Nedavė. O išplautą kilimėlį jie veltui tualete patiesė, oi veltui.
  • Primyžau ant kilimėlio. Geras!
Hey.lt - Interneto reitingai, lankomumo statistika, lankytoju skaitliukai