Išgertuvės

Vienas airis visą naktį praleido bare.
Galų gale barmenas pranešė, kad baras užsidaro.
Airis atsistojo, norėdamas išeiti, tačiau parpuolė ant veido.
Dar kartą pabandė atsistoti - vėl tas pats...
Nusprendė iššliaužti į lauką, įkvėpti gryno oro - gal tai padėtų išsiblaivyti.
Lauke jis pabandė atsistoti ir vėl pargriuvo.
Tuomet sugalvojo nušliaužti pora kvartalu link namų.
Prie savo namų durų vėl bandė... stotis ir nuvirto ant veido.
Įšliaužė šiaip ne taip į miegamąjį.
Prie lovos nesėkmingai stojosi ir neišsilaikęs nuvirto i patalą...
Kitą rytą žmona jį pažadino:
- Tai vėl prisigėrei?
- Kodėl tu taip galvoji?- nutaisęs nekaltą veidą, paklausė jis.
- Skambino iš baro - tu gi jame palikai savo invalido vežimėlį...

Diagnozė

Petras pasiskundė draugui, kad skauda ranką ir ruošiasi eiti pas gydytoją. Draugas ėmė atkalbinėti, atseit, neik, matai, vaistinėje pastatė naują aparatą, atneši šlapimo, sumoki 10 Lt ir tasai viską diagnozuoja.
Petras, paklausė, nuėjo į vaistinę su šlapimo mėginiu, sumokėjo 10 Lt. Aparatas padūzgė, o tada atspausdino: "Rankos patempimas.. Tepkite šiuo tepalu: xxxxxx. Rankas laikykite šiltai, venkite sunkaus darbo. Pagerės po dviejų savaičių".
Petrui patiko, ėmė daryti, kaip nurodė aparatas, tačiau vieną vakarą nusprendė papokštauti su aparatu. Iš krano įleido vandens, sumaišė su šuns šlapimu, įpylė žmonos ir dukters šlapimo, pasimasturbavo ir įmaišė savo spermos. Ryte mėginį nunešė į vaistinę, sumokėjo 10 Lt.... Aparatas įprastai padūzgė, o tada atspausdino: „Jūsų name vanduo per kietas. Šuo turi kirminų; duokite jam vitaminų. Duktė vartoja narkotikus; nuvežkite į dispanserį. Žmona nėščia, bet ne nuo jūsų; paduokite dokumentus skyryboms. Ir nesismaukykite; kitaip ranka niekada nesugis!"

LAIMINGA SANTUOKA

Gyveno senukas ir senutė, kurie buvo vedę jau 60 metų. Jie dalijosi visais rupesčiais. Jie apie viską kalbėdavosi. Jie neturėjo vienas nuo kito jokių paslapčių, išskyrus batų dėžutę, kurią senutė laikydavo spintoje. Senukas niekuomet jos nebuvo atidaręs ir niekada apie tą dėžutę neklausinėdavo.
Per visus vedybinio gyvenimo metus jis niekad apie dėžutę negalvojo. Tačiau kartą senutė susirgo ir daktaras pasakė, kad nebėra vilčių pasveikti. Norėdamas išsiaiškinti visus reikalus, senukas atnešė prie senutės lovos dėžutę iš spintos. Senutė sutiko, kad jau laikas jam sužinoti, kas yra dėžutėje.
Atidaręs dėžutę, senukas rado joje dvi dailias megztas lėlytes ir 25.000 dolerių. Jis paklausė senutės, ką tai reiškia.
Senutė atsake: „kai mes tuokėmės, mano močiutė pasakė, kad laimingos santuokos paslaptis yra vengti barnių. Todėl kai tik norėsiu bartis ant tavęs, turiu numegzti lėlytę.“
Senukas labai susijaudino ir susigraudino, kad dėžėje buvo tik dvi lėlytės. Vadinasi, per gyvenimą jis buvo supykdęs žmoną tik du kartus, todėl jų gyvenimas buvo toks gražus ir laimingas!
Senukas tiesiog tirpo iš laimės. „Brangioji,- tarė jis,- dėl lėlyčių viskas aišku, o ką reiškia tie pinigai?“.
-O, -atsakė senutė,- tai pinigai, kuriuos gavau pardavinėdama lėlytes.

Aladino lempa

Nuėjo Petka su Čiapajevu į spektaklį "Aladino lempa". Per pertrauką nuėjo į barą, prisivalgė, prisigėrė.. Per antrą dalį Petka kakot užsinorėjo.. Čiapajevas sako:
- Pakentėk, į spektaklį atėjai, o ne į tualetą.
Palaukė Petka kiek laiko, mato kad neišlaikys ir bėga tualeto ieškot..
Išbėga į koridorių, žvilgt į vieną kambariuką - žmonės persirenginėja... Žvilgt į kitą - ten tas pats... Staiga pajuto kad jau neišlaikys, įšoko per pirmas pasitaikiusias duris, ir prišiko į kažkokį vazoną... Grįžta Petka atgal į savo ložę, o visa salė žvengia, raitosi ant grindų. Čiapajevas pro ašaras, žvengdamas sako Petkai:
- Nu Petka, nu tu duodi... Kada tu nuogu užpakaliu į sceną išėjai, niekas nesijuokė... Kada tu į Aladino lempą kakojai - niekas nesijuokė. Bet kada iš Aladino lempos išlindo aktorius ir pasakė "..Dėjau aš ant tokio scenarijaus", čia jau niekas neišlaikė...

Futbolo komentatorių lūpomis

Lyja. Visi purvini, pikti, prakaituoti. Štai kur tikrasis futbolo grožis.

Žaidėjai, kurie dar neturi vaikų, kažin ar stos į sienele, kai Carlosas muša baudinį.

Robbie Fowleri galima suprasti. Juk kiekvienas supyktų, prieš save visą laiką matydamas tik varžovo užpakalį.

Tai Figo. Jūs turbūt jį iš karto pažinote iš plaukuotų kojų.

Vartininkas tik sekundėlei atsipalaidavo ir gavo kamuoliu tarp kojų.

Gruzinas, patenkintas, jog atliko pareiga, lipa nuo vis dar gulinčio mūsų futbolininko.

Kahnas iš apmaudo metė pirštines žemėn ir likusį laiką žaide praktiškai apsinuoginęs.

Žaidėjai pasidalino poromis ir stumdosi.

Galima tik stebėtis afrikiečio greičiu - juk jo gimtosiose džiunglėse nepabėgiosi.

Vartininkas Casillas jau buvo pasiruošęs pasimatymui su puolėju ir laiku pražergė kojas.

Vartininkas nepaleidžia kamuolio iš rankų, ir siunčia savo gynėjus kuo toliau.

Stamas laiko savo globotinį už marškinėlių... Už kelnaičių... Laiko praktiškai už bet ko, už ko galima įsikabinti.

Barca šį mėnesį žaidė tris kartus - iškovojo 9 pergales.

Ronaldo jau trečią kartą kala į virpstą, ir trečią kartą - galva.

Tuniso futbolininkai patys kalti - jiems vakar reikėjo nugalėti Braziliją. Ir kuo didesniu skirtumu.

Zendenas išsiveržia į priekį ir spiria Kahnui tarp kojų.

Jis labai aktyviai juda per visą aikštę ir su nenykstančia veide šypsena siūlo save komandos draugams.

Atvirai sakant - lyja.

Ševčenka palietė kamuolį pačiu galvos galiuku.

Šio futbolininko kojos - kaip stručio.

Šiandien teisėjas Madrido futbolininkams leidžia žaisti net tomis kūno dalimis, kuriomis šiaip jau futbolo žaisti negalima.

Chulijus smūgiuoja į vartus! ... Chulijus - toks jo vardas.

Iki finalinio švilpuko pabaigos liko penkios minutės.

O dabar jūs turite progą dar kartą stebėti pavojingą momento kartojimą.

Manau, kad jeigu kamuolys nebūtų pataikęs į virpstą, būtų buvęs įvartis.

Adriano - vienakojis futbolininkas. Kaip, beje, ir dauguma "Inter" žaidėjų.

Šeimininkai šiandien nusprendė žaisti be įprastų mėlynų kelnaičių.

Ronaldinho šiandien netaiklus - muša tai aukščiau, tai žemiau vartų.

Real žaidžia įprastais baltais marškinėliais, o Barca - kairėje aikštės pusėje.

Kamuolį vartininkas paleido iš rankų ir todėl jį teko pribaigti.

Varžybas stebi penkiasdešimt su puse žiūrovų.

Šiandien pirmas numeris pas Valdesa. Jis ir šiose rungtynėse bus vartininku.

Raulis galėjo iš arti smūgiuoti į tuščius vartus, bet jis pasirinko protingesnį sprendimą - pasavo.

Vieira moja teisėjui, nes man pasirodė, kad varžovai žaide grubiai.

Casillas per pertrauką pasikeitė kelnaites. Belieka tik spėlioti, kas jam atsitiko.

"Real" - penkių plikių komanda. Zidano plikiu dar negalima laikyti – jis toks nuo gimimo ir galvos neskuta...

Macmanamanui įmušus tą įvartį Madride prasidėjo tikra makmanomanija.

Helguera užėmė poziciją Valeronui iš užpakalio, tačiau jam nieko nesigavo.

Beckhamas ir vėl muša 11 metrų baudinį. Šį kartą kamuolys skrieja žemiau vartų...

Stambiu planu rodo Pavoną, ir vėl truputėlį išniekintą Barsos puolėjų...

Morientesas... Myliu šį žaidėją, bet jis traumuotas...

Ronaldo gavo puikų pasą iš varžovų. Iš savų tokio perdavimo nesulauksi...

Gynyboje liko tik du žaidėjai - vienas guli, o kitas padeda jam atsikelti.

Parmušė puolėją ant žemės... Teisėjas rodo, kad medikų pagalbos jam jau nereikia.

Norėdamas pasiekti kamuolį vartininkas aplenkė puolėją ir išmušė jį už šoninės linijos.

Vieri - aukštas, galingo sudėjimo vyras, todėl partneriai greitai išmoko juo naudotis.

Atsikratęs antsvorio Cassano turi gražią figūrą, bet priekinės jo dalies transliacijos režisierius kažkodėl nerodo.

Iki rungtynių pradžios liko 5 minutės. Rezultatas vis dar 0:0.

Šitie marškinėliai Maldini neša laimę. Teko girdėti, kad jis jų nekeičia jau 20 metų.

Iš džiaugsmo, kad pavyko įmušti tokiam stipriam varžovui, Figo pasikabino ant vartų.

Baptista ketino smūgiuoti stipriai ir taikliai, tačiau, kaip visada, įgyvendino tik pirmąją plano dali.

Su kamuoliu Robinho! Priešais jį prasižergęs gynėjas. Mažasis brazilas kažkokiu būdu užčiuopė trūkumą tarp gynėjo kojų ir greitai tuo trūkumu pasinaudojo.

Kairėje tribūnų pusėje susėdo "Lazio" fanai. Visi jie žydri.

Beckhamas aikštės viduryje gauna kamuolį. Visa jo figūra taip ir siūlo: "Kam duoti?"

Raulis gauna kamuolį iš savo gyvenimo draugo nuo ankstyvos jaunystės Morienteso. Beje, jie vedę ir turi vaikų.

Rijkaardas net verkia iš džiaugsmo. Ne, tiesiog kažkuris iš jo padėjėjų pirštu bakstelėjo jam į akį.

Cassano per visas rungtynes labai aktyviai siūlė save.

Teisėjas švilpia į finalinį švilpuką.

Colina tokiu veriančiu žvilgsniu pažvelgė Terry į akis, kad vos nepradegino skyles jo nugaroje.

Apsauga stadione dirba puikiai. Todėl teisėjui niekas negresia, ir jis švilpia kada nori.

Teisėjas išsitraukia iš kelnių įspėjimą.

Ką gi, teisėjui geriau matyti... Jam jau ketvirtą kartą geriau matyti, nei treneriams, visiems žaidėjams ir žiūrovams...

Teisėjas demonstratyviai išsitraukia savo instrumentą ir laukia, kol prie jo prisiartins prasižengęs žaidėjas.

Pagaliau teisėjas sustabdo kamuolį švilpuku.

Šoninis teisėjas rodo visokiausias pozas. Jis, matyt, jaunystėje šoko baletą

Tryse

Vyrukas bare susipažįsta su nejauna, bet gana patrauklia 50 - mete dama.
Išgėrė, pabendravo. Ji ir sako:
- Ar esi kada bandęs trise, su dukra ir mama vienu metu?
- Ne...
- Ar norėtum?
- Dar klausi, žinoma norėčiau!
- Tada tau pasisekė, važiuojam pas mane.
Atvažiavo, dama kiša galvą į tamsų kambarį ir šaukia: "Mama, ar dar nemiegi?"

Spageti

Turtingas verslininkas kelis metus slaptai susitikinėjo su itale meiluže, kol vieno pasimatymo metu ji prisipažino besilaukianti. Nenorėdamas susigadinti geros reputacijos bei santuokos, turtuolis pasiūlė meilužei įspūdingą sumelę, jei ji grįš į Italiją ir ten susilauks jo vaiko. Jei ir toliau ten pasiliks, jis prižadėjo išlaikyti vaiką, kol šiam sukaks aštuoniolika. Mergužėlė pagalvojus sutiko ir jie susitarė, jog kai naujagimis išvys pasaulį, ji išsiųs turtuoliui atvirlaiškį, ant kurio užrašys slaptažodį - "SPAGETI". Tai reikš, jog viskas gerai.. Lygiai po devynių mėnesių, grįžęs namo, verslininkas išvydo sutrikusį žmonos žvilgsnį. "Brangusis, šiandien tau atėjo labai jau keistas atvirlaiškis"-pasakė ji. "O!",-sušuko jis,- "Duok pasižiūrėti. Aš tau vėliau paaiškinsiu.." Jis čiupo atvirlaiškį iš žmonos rankų, perskaitė parašytą žinutę.. išbalo.. ir suaimanavęs nualpo..
Žinutėje buvo parašyta: "SPAGETI. SPAGETI. SPAGETI. DVI PORCIJOS SU MĖSOS KUKULIUKAIS, VIENA - BE!"